Ora, comprei um tablet como prenda de anos - não não vou postar mil fotos do bicho nem fazer muita inveja... principalmente porque estou com muita preguiça para tal - e queria que vocês, piquenas alforrecas me dissessem: que aplicações me recomendam para baixar?
O famigerado angry birds? (não lhe acho assim tanta piada como isso)
O instagram?
Algum outro que eu desconheça e que seja muito trendy?
Vá, comentai, que eu logo posto qualquer coisa de jeito...

Como devem saber, aqui há uns tempos aventurei-me a mandar uma carta ao eu passado, assim em jeito de brincadeira.

Como ontem fiz anos, pus-me a pensar naquelas coisas que precisamos todos de ouvir nas determinadas fases da vida, e que geralmente ninguém tem coragem de dizer…
O que é que eu diria ao meu futuro eu?
Tanta coisa….
Tanta coisa, que nasceram estas notas aos eus futuros
Então vamos separar isto por faixas etárias:



Tu, larga a nutella, desliga o computador e inscreve-te no ginásio – ambos sabemos que provavelmente não meteste lá os pés tipo… nunca - o metabolismo deixou de funcionar decentemente lá atrás, aos 21.

• Mentalizado que não vais ser tudo o que as pessoas esperavam de ti? Por agora não te esqueças de não deixar de tentar ser o que tu esperas ser (ai que estou tão profundo, credo senhores)
• Continua a sonhar em ser milionário, quem sabe ainda acontece.
• Não deixes de ser desconfiado, tenho pressentimento que dará mau resultado.
• Não uses só sapatilhas, por mais desconfortável que seja andar regularmente de sapatos.
• Aproveita o facto de conseguires pensar pela tua própria cabeça.
• Acho que vai ser uma mais valia.
• Se tens o azar de ainda morar com os pais – quer-se dizer, não sei onde vai parar esta crise – vai-te prostituir para alugar um apartamento, que isto é uma vergonha.

A vida começa aos quarenta, é isso?
Pois não sei, mas já te conheço.

• Para de olhar ao espelho e ver as brancas e as rugas, que já me estás a enervar.
• Não comeces a ficar rezingão.
• Toma vitaminas, fuma erva, faz muito sexo, o que quiseres, mas sabemos os dois – espero que reler isto não me pareça tão estranho como escrever, honestly – que ninguém tem paciência para pessoas ranzinzas.
• Não deixes de gozar com tudo só porque pisas os calos a algumas pessoas, elas que se f*dam
• Não te aborreças nem esqueças do blog.
• Ainda não ficaste milionário? Há tempo!

… Não foste ao ginásio, pois não?
Okay, estás prestes a entrar na crise de meia-idade.

• Não compres uma mota, não vás pra cama com ninguém 30 anos a menos que tu, não faças tatuagens nem comeces a andar de cabedal. Não vais ficar mais novo por nenhuma destas coisas.
• Podes sempre ir para o ginásio, mas não me vires fisioculturista… okay esquece, percebi o ridículo disto mal acabei de escrever, not goin’ to happen.
• Se te sentires mal com a tua vida, vai ao facebook procurar ex colegas de secundária. acredita em mim, há sempre alguém pior, mais parolo e mais gordo que tu.
• Não pintes o cabelo, supostamente homens grisalhos são sexy.
• Se ainda não aprendeste a descartar imediatamente as pessoas que se aproximam de ti só por interesse, lamento informar, mas és um grande atrasado mental.
• Talvez seja por agora que ficas milionário, não?

Estás quase na reforma (quer dizer, em 2012 estarias quase na reforma, não sei se avançaram a idade ou não), e já conheço a tua faceta dramática.

• Não comeces a ver lares, e a pensar que vais morrer como aquela velhota que foi comida pelos gatos, ela tinha prai 80 anos.
• Não te esqueças de como se ri. Isto pode parecer idiota, mas há quem se esqueça, e nós não queremos isso pois não?
• Não vires conservador.
• Se as rapariguinhas se veste como prostitutas, não te choques, em 2012 já se vestiam assim.
• Se chegaste a ir ao ginásio, ou não estás morbidamente obeso, fica assim.
• E já estamos milionários?

A idade de ouro hein? Pergunto-me como estarás a ler isto, sim, porque palpita-me que os computadores já sejam coisas super ultrapassadas.
Não comeces com a conversa do “no meu tempo é que era”. Toda a gente sabe que isso é uma treta.
Se tiveres netos, não vás ter conversas de sexo com eles, acho que ainda te lembras de quando a ‘vó tentou explicar-nos e à A. Como é que os casais faziam.
Não morras tão cedo, que ainda és um gajo novo.
Se não estás milionário… bem acho melhor mentalizares-te que não vais ser, pelo menos nesta encarnação, há sempre a próxima.

E vocês?
O que têm a dizer aos vossos “eus futuros”?
Deixo aberto o desafio a quem quiser fazer nos seus blogs, já sabem, é só linkar no vosso, e podem deixar aqui nos comments para eu dar um olhinho.

Ah, e continuem a votar na enquete ao lado!

Depois de o arrumadinho lançar um livro sobre como fisgar um gajo, a Pipoca mais doce vai lançar um de como se vestir bem.
Se estes dois têm um filho, o puto ainda escreve um livro de como cagar as fraldas com estilo.
E vira best seller.

How sad is that?

... Como um bolinho e umas velinhas acesas a custo na praia, e uns parabéns aparvalhados no meio da praia, um par de beijinhos e a simples noção de que algumas pessoas gostam de mim, mesmo sendo um totó desbocado, e são essas que me interessam.

E foi assim que se passou a noite, ao som das gargalhadas, a comer bolo de chocolate, a ouvir parabéns em francês dum gajo qualquer que nunca vi mais gordo que emprestou o isqueiro, e a jogar conversa fora deitados na areia.
Levou-me quase os 23 anos que fiz para entender que não me faz falta que toda a gente se lembre de mim e me venha a correr dar os parabéns - por isso é que não fiz um post de aniversário ontem - quando sei que por muito boa intenção que haja nisso, 90% dessas pessoas não simplesmente não fazem parte da minha vida... e eu não tenho grande pena nisso.

E pronto, é só isto, fiz anos, já sabeis, se quiserdes deixar parabéns atrasados, okay, senão, não vos odiarei por isso queridas alcachofras.

Agora culixença, vou-me vestir e ala prá praia.
Fiquem à espera, que posts novos estão pra vir :P, entretanto respondam-me:

Comecemos por dizer que não, não vi a casa dos segredos.
Não obstante, sei quem é a Fanny.
Aliás, acho que metade de Portugal sabe quem é a Fanny.
Parece um bocadinho a linda história de Guida-a-virgem-que-já-não-é-virgem-mas-ficou-famosa-como-virgem-e-fala-disso-sempre-que-aparece-na-TV, excepto que a Fanny não é virgem, só é atrasada mental.

Pois, o problema da Fanny, é que ao contrário de todas as outras "estrelas de reality show" se recusa a desaparecer, arranjar um trabalho e recolher-se à parolalândia, onde iria À pesca todos os domingos e se casaria com o talhante da terrinha, pronta a produzir - literalmente - belos leitões.
Não, a Fanny vai mais longe e a cada 2 semanas aparece numa capa de revista, ou a dizer que está deprimida, ora que foi atacada por um javali (que provavelmente a confundiu com uma javaloa e quis procriar), ora que está apaixonada (provavelmente pelo javali acima).

O grande mal disto tudo- para além do facto de ela ter 22,289 likes no facebook - é que algures pelo caminho, os holofotes da fama atingiram aquela pobre cabecinha com força suficiente para a cachoupa pensar que é cantora.

E não bastando dar-nos esta bela prenda no principio do ano, com o menino do bacalhau quer alho:

Em que demonstra os...ehr...dotes vocais, acompanhada da temática do programa;
Esta :

Em que... demonstra como até com autotune parece um bezerro
...Há uns dias, um senhor vindo das profundezas do inferno - ou da margem sul, sei lá - lembrou-se de a convidar a fazer um "hit" de verão.

A música mostra a profundidade artistica de Fánocas no seu melhor, a dizer-nos incessantemente que gosta de vida louca... basicamente é só isso.

Para acrescentar um certo charme, levamos com as belas catch phrases "se a ti te gusta, a mi me encanta" (nostalgia do porno dobrado <3), e toda uma descrição do sex appeal da Fanny, que é apelidada de bomboca, assediada, e no fim, carregada por 3 marmanjos(alcoolizados) - só 1 não podia com ela provavelmente - que nos querem levar a crer que vão com ela para um gangbang no areal (embora tenha a esperança de que o intuito daquela abdução seja para a atirarem ao mar) Para fechar em chave de ouro, olho para a descrição e vejo a seguinte frase:

Informo que NÃO ESTÃO AUTORIZADOS qualquer tipo de REMIX ou ALTERAÇÕES na Música Original.
Sendo apanhado qualquer tipo de plagio, poderão ser denunciados e processados.

... Quem é que vai honestamente plagiar isto?

O que se segue? pergunto eu:
Uma capa na Playboy? ou na National geographic?

Bem, andei a rondar vários temas, mas hoje a inspiração abateu-se sobre mim, qual raio, para vir falar das nossas queridas amigas redes sociais.
Andei a sondar as redes sociais mais faladas ultimamente e como quero prestar mais um serviço público, deixo-vos a linda e maravilhástica enciclopédia absolutamente didática de redes sociais e derivados (EADRS), muito mais informativa que a wikipedia - óh Ricardo, alma caridosa! ubrigado! , dizem vocezes e começam avidamente a ler:


s. m.
1. MMORPG onde o objectivo é conseguir o máximo de amigos possíveis. diz-se que quem atingir o número máximo descobre o verdadeiro significado da vida.
2. Local onde uma generosa percentagem das pessoas está à procura de atenção - traduzida por likes.
3. Rede social de que TODA a gente fala incrivelmente mal, mas que toda a gente frequenta o máximo de tempo possível.

(do pardalês "piu")
s. m.
1. Rede social onde não se pode falar demasiado.
2. Porque só há 140 caracteres dispon.
3. íveis.

s.
1. Rede social onde a comunicação é feita através de gifs animados, re-partilhados até à exaustão.
2. Maneira prática de queimar 2 horas sem qualquer tipo de produtividade cerebral.

s. m.
1.Rede social onde podemos ver um gato tocar piano, uma laranja falante ou uma rapariga a "tocar guitarra" com a vagina.
2. Prova viva de que até um macaco sabe operar uma webcam - e que nem por isso o deveria fazer.
3. Local de nascimento de Justin Bieber e Rebecca Black .

s. m.
1. Rede social onde toda a gente é modelo.
2. Rede social onde toda a gente é féshion.
3. Rede social onde 1. e 2. nem sempre são verdade.



(comp. féshion + lista)
s. f.
1. Rede social onde se partilham peças de vestuário
2. Forma de culto ao consumismo.
3. A lista de coisas que nunca ninguém compra.

(do latim fotografium instantanium idioticun)
s. m.
1.Local na Internet onde se partilham em dose industrial as fotos mais desinteressantes já imaginadas.
2.Atentado ao conceito de "foto vintage"
3. Aglomerado de banalidade fotográfica, composto por Xícaras de chá meio bebidas, torradas queimadas, gavetas de lingerie, pés descalços ou com meias,com molduras e filtros a condizer.



s. m.
1. Local na Internet onde pré adolescentes espevitadas e pedófilos cibernéticos com fotos de jovens nipónicos trocam correspondência.
2. Uma rede social fantasma.
3. Em tempos já foi fixe.

E vós, caras alcachofras? Algo a dizer?
Que redes sociais fazem falta à EADRS?
vá, toca a comentar, seguir, nhenhenhe, que eu vou dormir.

Já perdi a conta às vezes que me disseram isto.
Como se fosse uma grande honra, um elogio incomensurável - que de inicio ingenuamente pensei ser - ... Afinal, quem é que não gosta de um gajo porreiro?
É o pináculo da amizade, ser-se um gajo porreiro.
E todo inchado lá deixava que me chamassem de gajo porreiro, porque o sacana do ego não se importava com elogios.
Afinal quem é que não gosta?
E o gajo porreiro vive na sua ilusão de porreirice, rodeado de amigos, a receber como elogio a maior faca de dois gumes que o calão já inventou.
Sim, porque eventualmente todo e qualquer gajo percebe (como eu percebi), que ser um gajo porreiro não é tão porreiro quanto isso.

Porquê?

Porque o gajo porreiro está lá..
É esse o seu papel, desempenhado de sorriso em riste, muita paciência e melhor ouvido que os gajos "não porreiros".
Um gajo porreiro para ouvir os dramas com o/a namorado/a.
Um gajo porreiro para confortar nas discussões com os pais.
Um gajo porreiro que pague uma cerveja.
Um gajo porreiro para dar conselhos.
Um gajo porreiro que queira saber das lombrigas do gato.
Um gajo porreiro para afastar os nervos, antes de uma entrevista de trabalho.


E ser um gajo porreiro é um bocado como um remédio para a dor de barriga. Por muito bom que seja só nos lembramos dele quando estamos com o estômago num oito.
Os problemas passam, as pessoas seguem a sua vidinha, e o gajo porreiro já não é preciso, então volta pro cantinho dele, lembrado numa ocasião de necessidade vindoura.

Eventualmente o gajo porreiro farta-se de ser porreiro para toda a gente.
Ganha-se um faro para quem não vale a pena, e eventualmente o gajo porreiro passa a ser visto como um iceberg.
E um gajo porreiro até gosta de ser um iceberg de vez em quando.

O facebook tem de entre muitas informações - extremamente relevantes - que podemos partilhar com o mundo, uma aba para os idiomas que dominamos.

Eu como bom noob que sou, com 2/3 anos de facebook nunca me lembrei de preencher isto até hoje.

Ora isto não é nenhuma inovação, nem nada de por aí além, mas a verdade é que há por aí muito poliglota por este facebook fora.

Em vez de um quadro informativo de... línguas que falamos, (no meu caso "Português" e "English"),
Para começar bem a história, há todo um rol de idiomas fantásticos que milhares de pessoas espetam na página, dignos de currículo, como é óbvio.

De entre esses destaco o "Toda Language (idioma toda)" que suponho ser uma grande salganhada.
Como o básico Português é uma seca, temos o portuñol - aquela mistura triste de português e espanhol que toda a gente insiste em falar, em que em vez de "desayuno" dizem "pequenho almuezo", e em vez de "tarjeta" dizem "cartón", com um grande orgulho - o madeirense e o açoriano - que eu não sei como se escreve, por isso não vou arriscar. a ver se pergunto a algum entendido.
para quando o alentejano, hein? sou fluente!

Depois temos aqueles casos fantásticos de pessoas que não percebem muitas línguas, mas se sentem mal com uma lista pequena, e afirmem falar espanhol, spanish e español, tudo de uma assentada, que dá logo todo um toque de sofisticação, como dá o pormenor de afirmar que se fala inglês britânico, inglês americano, irlandês e inglês canadiano - até me deleito com a visualização mental dos diferentes sotaques.

E vamos tentar não falar daqueles nerds que metem "Na'vi Language".
it's too depressing. 

E vocês?
Que línguas dominam? não tantas como o senhor de baixo, aposto.

Tenho uma data de familiares no facebook - não todos muito chegados - , e de vez em quando fazem lá algumas reuniões familiares, pelos lados do Alentejo, que depois publicitam pelo facebook com milhentas fotos e comentários.
Hoje vejo no feed de notícias um novo álbum de fotos, cheio de likes, intitulado "festa de finalistas da C".
Perdoai a minha mente limitada, mas demorei um bom bocado a associar o nome do álbum ás fotografias repletas de criancinhas de 4/5 anos vestidas de... Gatos.
Se calhar porque sempre me ocorreu que uma festa de finalistas envolvesse vestidos pirosos, fatinho e gravata, música pirosa, buffet, uma pista de dança, maquilhagem, dramas adolescentes e algum álcool à mistura.

Tendo em conta que a C é a minha prima - em 3º ou 4º grau, sei lá - que pelos vistos é finalista... Da creche, não poderia ter acertado mais ao lado.
Não sei, acho que no final da festinha, das canções e dos bolinhos, lhe deram um diploma em como estava apta a fazer a sesta sem fazer chichi na cama, e como consegue usar o penico sozinha, uma coisa digna de currículo.

Não estou aqui para falar mal da C - coitadinha da criança - nem dos pais, mas vamos combinar, que começa a ser um bocado cansativo este triste sistema de termos que festejar a banalidade como se fosse uma grande coisa.

São finalistas na creche, no 4º ano, no 9º ano, e no 12º.
Depois entram para a universidade, onde toda a gente se está a cagar para a banalidade e para o “participar é que conta”, e levam com a realidade nas ventas mais depressa que um TGV (a segunda dose de realidade vem depois da licenciatura, quando se juntarem às filas do desemprego, mesmo "dótores").
Incentiva-se estas crianças a esperarem que o mundo lhes dê uma ovação por dar um peidinho e as presenteie, não por serem as melhores, mas por serem “todas especiais”.

except when we're losers

Somos todos lindos especiais e fantásticos, e nascemos todos para ser médicos, advogados, e gajas boas, com uma casa nos subúrbios, um labrador, e uma piscina no jardim à nossa espera – sem mordomo ou criadagem, porque neste mundo toda a gente vai ser demasiado rica para ser serviçal.

Flashnews: não, não somos
Ainda falam da nossa geração “à rasca”, sem se aperceberem da enrascada em que andam a meter a próxima geração.
Já não se premeia a genialidade, a criatividade, ou a capacidade, ganha-se uma medalhinha por levantar as nalgas da cama e aparecer, porque no fim, “o que interessa é participar”, o que como toda a gente sabe, é exatamente como o mundo real funciona.

Ora bem, vamos lá a ver. isto estão na moda os blogs "bilingues".
Sendo que a ideia de bilingue é dominar bem as duas línguas, é engraçada a quantidade de pessoas que apanho a usarem o google translator como tradutor.
Please, se não souberem traduzir as coisas não se dêem ao trabalho.
E não isto não é nenhum caso de ódio direccionado a ninguém, é um pedido para que não ridicularizem o vosso blog com tentativas manhosas de internacionalização - por muito apelativa que seja a ideia de mais visitas internacionais.
Ora vejam lá porquê:

V.O. (Original)


__________________________________

V.T. (Traduzida pelo querido translator)


E posto isto, I rest my case.
(Se não perceberem o que está ma alcachofras, bem... digam qualquer coisinha)

Sim, eu também vi a tal reportagem da sic sobre a casa da mãe kikas (ou tia quecas).
Não, não vou falar da dita reportagem, vejam na net ou whatevs.
A prostituição existe desde sempre – nem por isso perde o factor “novidade” – e embora não seja coisa que me tire o sono não deixo de considerar deprimente e degradante para ambas as partes. Isto agora podia levar para os campos do debate moral, mas honestamente acho que já estamos todos muito fartos disso e eu não vou dar lições de moral a ninguém. Usem as vossas patarecas – e jaquinzinhos – como vos convir, sem vitimizações ou dramas de família, que acho que ninguém acredita sinceramente que quem se prostituir, por lá anda só pela crise, bem como não acredito nas histórias de carochinha de que se vão prostituir todas em prol da família e são umas santinhas da genitália de oiro. Para além do pormenor de me fazer confusão porque é que tanta gente recorre ao sexo pago, quando há milhares de pessoas completamente desesperadas por este mundo fora, há uma questão que me deixa com a pulga atrás da orelha: Agora um(a) exercente de prostituição ganha equivalência de psicologia ?  Sim, porque ele é artigos, reportagens, livros autobiográficos e o diabo ao quatro, leio oiço e vejo sempre a mesma frase:

“nós no fundo somos psicólogas dos clientes”.

Como se um boquete e um bom dia as tornassem logo todas umas grandes peritas na mente humana, capazes de de curar os males do mundo com as patarecas. Quer dizer, é muito bonito dizer que estão a fazer algo pelo cliente, mas quando se dá 30 euros por uma queca, suspeito que se queira uma queca, e não uma conversa sobre os traumas de infância, ou sobre como gosta muito da mulher, mas está a pagar à Shirley para lhe prestar serviços. O que me ocorre perguntar é algo como:

Foram todas à lusófona e pediram o exame oral para terem créditos? É que estão a fazer concorrência desleal aos licenciados deste país que perdem horas a queimar pestanas, tá mal!

Nunca percebi muito bem aquela coisa de manter a pose.
Do "ai eu sou rica", "ai eu sou tão amigo dos animais", "ai eu sou tão religioso".
Dá um trabalhão imenso, manter uma farsa para no final não se ganhar grande coisa.
As poses não são eternas, mas quanto mais duram, maior é a queda.
E eventualmente quando as grandes poses se desmancham, eu vejo com uma pequena centelha de satisfação, não tão pequena quanto deveria ser.

O que é que acham que leva alguém a manter as aparências, e a adoptar uma pose?

Hoje estava a sair do trabalho, e na brincadeira com uma colega perguntei-lhe se não queria fazer uma tarefa por mim.
Isto tudo na brincadeira, ao que a criatura se vira toda bruta, como se eu a tivesse mandado lavar-me os boxers e cortar-me as unhas dos pés:

"Queres ir buscar a minha filha À ama e fazer-lhe o jantar, é?"

E eu fiz o meu risco constrangedor, virei costas e vim-me embora, embora no meu cérebro palpitasse algo como:

Ora bem, vamos lá a ver porque é que usar os filhos como atestado de ocupação é imbecil:
a) até as pulgas se reproduzem. not a big deal. Por isso todo aquele ar de superioridade porque se tem uma criança não faz grande sentido para mim.
b) Uma criança não aparece por obra do espírito santo, se tens uma é porque a fizeste.
c) Bem... se fizeste a criança foi porque quiseste e eu, vulgo mortal, não tenho nada a ver com o assunto.
d) Não quer a criança? há sempre a santa casa.
e) Quer a criança? então está a queixar-se do quê?
E nem é uma coisa tão incomum quanto isso, usar-se os filhos como desculpa para uma vida de mártir, como se os putos tivessem culpa do que quer que seja.
Porque não há melhor forma de se mostrar muito grande do que dizer que se tem o rebento em casa pronto a mudar as fraldas às 5 da manhã.
É a mesma coisa que eu agora fazer um crédito para comprar um jipe e andar a pagar aquilo o resto da minha vida, e sempre que discuto com alguém atire em cara que tenho prestações para pagar, quando fui eu quem fiz o crédito porque quis.

Flashnews: se eu quiser um, tenho pelo menos metade do material, é só trabalhar nisso.

avantesmas pah.

Conhecem alguém que use os filhos como desculpa?
Também têm sentimentos homicidas para com eles?

Ora, hoje resolvi fazer um top five das marcas com publicidades mais imbecis que se passeiam por TVs portuguesas.
Resolvi deixar de fora as tristes publicidades da MEO, porque é todo um outro nível que não me apetece discutir aqui. digamos só que se são lideres no mercado suspeito que não seja por terem os gatos a fazer sketches foleiros.
Moving on, depois de quase hora e meia a procurar vídeos, lá me decidi e vamos começar do 5º para o primeiro - as obvious as it may seem.


MC donalds
Por algum motivo o MC Donalds resolveu publicitar os empregados felizes e contentes como se fossem trabalhar drogados.
Ahm... já alguém entrou num MC donalds para além de mim e constatou que as pessoas que lá trabalham estão sempre num lodo descomunal e não querem estar a cantar e a dançar adaptações de músicas do Marco Paulo enquanto servem Big Macs e pacotes de ketchup da Heinz?





TDT
Ora bem:

1º: se a minha TV deixasse de funcionar de repente e segundos depois me aparecesse alguém à porta a dizer que tinha que pagar, eu pensava que era algum esquema.
2º: Porem o Graciano e a Leonor Poeiras naquela de "não compra TDT, não nos vê" deve ter ajudado a que muita gente nem se tenha dado ao trabalho de comprar.



Ikea
Toda esta campanha irrita-me, mas este spot particularmente deixa-me sempre com a sensação de que me estão a dizer: "divorciou-se? óptimo, venha à IKEA mobilar o seu novo lar.", embora tecnicamente não refira em momento algum os móveis.



Depuralina
Confesso, se inicialmente pensei que fosse publicidade a aspiradores, a meio já não sabia bem se era a promover alguma sex tape de uma celebridade ou a feira erótica do porto.



Chupa Chups
Ora, eu nem preciso de dizer nada a não ser que seguido da cara badalhoca da Diana Chaves, e de "o irresistível prazer de chupar" o logo da marca passou para "e tu, chupas?" que eu já vi em diversos cartazes e publicidades no supermercado onde trabalho.
I rest my case.

E vocês?
Que marcas punham no top?
Que publicidades vos irritam completamente?
E as que vos fazem sempre rir - toda e qualquer publicidade de pensos higénicos funciona Às maravilhas pra mim..
Và, toca a ler, comentar, subscrever e votar na poll ao lado.

O Facebook gira à volta de amigos.
Nem vou tocar naquele ponto de “tenho X amigos no facebook e Y na vida real” A verdade é que há aqueles 3 amigos que toda a gente tem no facebook - embora haja muitos mais
Muda o nome, e a pessoa, mas a história é a mesma.

• O ex colega de escola esquisito – aquela pessoa que andou na escola convosco há um bom par de anos, do qual não sabiam absolutamente nada, que de um dia para o outro vos descobre no facebook, vos adiciona e vos relembra coisas deprimentes da vossa infância/adolescência, até se aborrecer.
• O conhecido – Aquela pessoa que conhecem de vista, de forma superficial, com a qual nunca efectivamente se relacionaram, que vos adiciona e até é capaz de “gostar” das vossas publicações no facebook, mas na vida real não vos fala? Isn’t it lovely?
• O amigo dos jogos – Ele não fala. Ele não faz likes. Ele não faz mais nada a não ser entupir-vos com pedidos de jogos de todo e qualquer formato.

Se fosse na vida real de certeza que ninguém se dava com estas pessoas, mas na internet aparentemente não há toda aquela filtragem que existe na vida real para se acrescentar a alguém o sufixo de “amigo”, e amigo é qualquer alminha que te faça um pedido de amizade.

A melhor prova disso é a bela ferramenta que o facebook para lá tem chamada friend finder.
Caso não tenhamos o contacto de alguém que queiramos adicionar, podemos pedir ao amigo facebook para nos mostrar uma lista de pessoas que “podem ser nossas amigas”

Ora, segundo o facebook, só porque eu conheço a Maria, que mora na casa ao lado da minha, e a Maria conhece o José, que vive na Austrália e que eu nunca vi mais gordo, nós os dois deveríamos ser amigos, porque conhecemos a Maria, porque obviamente toda a gente com amigos em comum é amiga por arrasto.
Outro critério bonito é o da zona de origem, que torna automaticamente todas as pessoas que tiverem nascido na minha terra natal aptas a serem minhas amigas, o que faz completo e total sentido.
Isto sem falar nas vezes que me sugerem pessoas só porque usam as mesmas apps que eu, ou porque leram os mesmos artigos que eu nos jornais… é a mesma coisa que eu pagar uma cerveja ao primeiro homenzinho que apanhar a comprar a mesma espuma de barbear que eu.

Isto porque o facebook é uma aplicação da paz e do amor que nos quer a todos de mãos dadas a partilhar status e a jogar ao farmville e ao sims social, enquanto trocamos likes ♥.
 
Ai que lindo, até parece uma canção do John Lennon.

Quem acompanha o programa Ídolos, sabe que o Manuel Moura dos Santos é já imagem de Marca do programa.
De edição para edição, a par dos belos pólos da Lacoste tamanho e meio acima, temos sido presenteados com um Manuel temperamental, que não consegue estar sentado numa cadeira sem parecer comatoso e acabar por se encostar ao braço emitindo ruídos estranhos de desagrado.

Não tenho a certeza se aqui são as dores ou se é só sofrimento por levar com a Barbara a falar gala após gala.

Muitos pensam que é fingimento para as audiências, outros pensam que o Manel é uma pessoa sem coração, mas não.
O Manel tem azia crónica e provavelmente uma lombalgia - e provavelmente é daltónico, mas pronto isso não tem cura.
Podemos escolher ignorar o seu sofrimento, e entreter-nos com o programa, Ou podemos ser boas pessoas...
Pois bem, sejamos boas pessoas, o Manel precisa da nossa ajuda!
Como este blog apoia boas causas, cada vez que partilharem este post, angaria-se 1 euro* para comprarmos uma embalagem de Rennie e uma cadeira Ortopédica dos chineses, para enviarmos para Carnaxide e fazermos o Manel feliz- dentro dos possíveis.
A bárbara Guimarães diz que vai falar com a Garnier para ajudarem nesta campanha, quando voltar a pintar o cabelo de vermelho cherry.
Ajudem vocês também, não custa nada!



*se eu descobrir como se angaria um euro por partilhar posts, vou de férias, quero lá saber do Manel

Como é que se estraga um dente de propósito?
Isto é alguma técnica que desconheço? tell me more, please.
Uh, it gets better.

Em vez de ter uns brincos, que eu não uso brincos, tenho um dente de ouro. É um acessório. E é lindo, adoro, estou mesmo feliz

Fico muito contente pela alegria que um dente de tirar e pôr traz à nossa Sófi, só aconselho da próxima vez que quiser investir em alguma coisa, a comprar uns óculos graduados, porque com aquilo posto relembra um pouco da nostálgica medicina dentária russa do tempo da 2ª guerra.
Mas isto sou eu, que não percebo nada de moda - apparently.
Também quereis um leitores? apostai neles que devem ser o novo mint.

Embora esta rubrica estivesse em pausa, a Internet continuou a proporcionar-me muitos e belos momentos uate da faque.
O de que vos venho hoje falar, foi dos mais bonitos e tocantes que vi.

Hoje ao comprar o jornal dei de caras com uma publicidade enorme a um site de nome "second love". Já é a segunda vez que esbarro com um anúncio desses, e pronto, tinha que ir lá deitar o olho.

Ora, entro no site, e a par do lindo slogan "A vida é curta, tenha um second love" - que eu pensei ingenuamente ser vocacionado para velhinhos viúvos e assim - , dou com duas secções uma para ele e uma para ela.

Para ele:

Às vezes acontece consigo:

Na verdade, é feliz na sua relação mas, de vez em quando, acha que a monogamia é monótona?
Não quer ter problemas na sua relação, mas a rotina não o faz feliz. À procura de romance porque em casa tudo virou rotina? Entre em acção aqui!

Para ela:

Às vezes acontece consigo:

Pensa e chega à conclusão:
mas que rotina a minha vida se transformou! Não está interessada em grandes mudanças, mas sim aberta a algo novo, só para si! Quebre a rotina e seja audaciosa! A vida é tão curta.

"Não, não pode ser. devo estar a perceber tudo mal".
Oh noes.
Enquanto me debruço na descrição do dito site, leio o seguinte:

O Second Love é uma plataforma virtual online de relacionamentos para homens e mulheres à procura de um caso ou de uma aventura emocionante.(...)

Espera, entrei numa realidade alternativa ou estão a dizer Às pessoas para irem por os cornos aos respectivos?
naaaaaah, silly me. estou a levar isto tudo para o lado errado.

(...)O estudo também mostrou que "um affair" se tornou mais aceitável e que os homens estão mais abertos a isso do que o seu parceiro. Cada vez mais e mais casais (casados) decidem, por diversas razões, dar um novo estimulante (faísca) para os seus relacionamentos existentes, tendo um caso.

Ai espera, com esta descrição uma pessoa até fica com vontade de desencalhar para depois entrar em crise matrimonial e poder arranjar um caso.
Não, um affair, ai que coisa tão chique e trendy, e ainda por cima em estrangeiro!.
Realmente, como é que nunca me ocorreu?
Claro que a minha parceira - imaginária - vai dizer  
"óh filho, enfeita-me a testa com uma quarentona desesperada, saxavore, pelo bem da nossa relação"
Obrigado Second Love!
Depois de alguns momentos de choque, lá se consolida no meu cérebro a noção de que há mesmo uma rede social para quem quer trair, enquanto pondero que a humanidade está deveras perdida.
Para acabar a introdução do site em beleza, não podia deixar de haver a parte do testemunho agradecido de uma qualquer utilizadora, a Ana (nome fictício provavelmente):

Ana * (42) casada com dois filhos, diz que há tanta coisa que ela sente falta no seu longo relacionamento com Manuel.
Um ano atrás, ela decidiu ser ousada e começou um relacionamento secreto com um homem casado, a quem ela agora vê até duas vezes por mês.
Ana * acredita que o seu casamento melhorou por causa do affair.
Necessita de um flirt secreto no Second Love?
Começe então a sua aventura começando por se inscrever gratuitamente.

Ora se não gosta do Manuel, arranje outro, não?
Não!
Vamos arranjar um amante, também ele casado, assim estragam-se duas casas arranjam-se dois casamentos.
Ai Ana, mulher de visão!

Ora vamos lá a ver...
Sou só eu a achar deprimente que haja mesmo uma rede para casos extra conjugais?
Agora estou fervorosamente a pensar se conheço alguma pessoa que lá esteja inscrita, e que tipos de fotos para lá estarão postadas.
E não se esqueçam, podem ir ter a vossa aventura extraconjugal AQUI!
Ah internet, internet, you never cease to amaze me.