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May 16, 2011 17:19
5 Comentários
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May 15, 2011 15:31
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Perguntas de Fim de Semana XXI
O que é que vos deixa doidos? (No bom e no mau sentido.)
Quando toca aquela música se forem sair À noite? Quando apanham trânsito? Quando encontram dinheiro no chão?
Deixam-se levar pela loucura do momento com facilidade, ou são pessoas mais controladas?
Bom resto de fim de semana.
[A ouvir: Clap Your Hands - SIA]
[Humor: Pensativo
]
]
May 14, 2011 16:13
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Querida, mudei o blog!
Já estava a apetecer qualquer coisa mais relacionada com verão e assim, e então mudei de look again. tecnicamente nem foi grande alteração, foi mais uma mudança de cores que outra coisa, mas apeteceu-me.Queria uma coisa que me lembrasse citrinos (laranjas, limões, limas) porque são frutas de verão. e pronto, depois de dois dias a lutar com esquemas de cores dei com a solução e saiu isto. espero que gostem.
Aqui há uns tempos tinha pensado fazer um passatempo em que periodicamente (tipo uma vez por mês) os participantes me mandavam uma inscrição, e eu escolhia um blog para fazer um makeover, mas sinceramente depois não tive mais tempo para isso, e resolvi não me meter nisso.
será que vocês leitores com blogs gostariam de tal passatempo? isto tudo claramente no reino das hipóteses.
[A ouvir: Piece Of me - Britney Spears]
[Humor: Satisfeito
]
May 13, 2011 18:23
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É sexta feira 13... let's get mystical, mysticaaal
Já tiveram um dia horrivel?
Assim tipo – a título de exemplo – Acordam de manhã, para tomar banho, acaba-se o gás a meio do banho. Atordoados pelo choque térmico dão uma cabeçada no armário da casa de banho, rasgam mas jeans a tirá-las do armário. Como se não bastasse apanham transito e ficam a meio da viagem porque se acaba a gasolina. Estão com pressa para chegar ao trabalho, mas no fim chegam uma hora mais cedo por terem o relógio na hora aniga. Ao saírem do trabalho atropelam um cão vadio e batem num caixote do lixo ao estacionar perto de casa. A luz vai-se abaixo, e depois para culminar, queimam o jantar.
Qualquer pessoa diria “que azar” ou “sorte do c*****”.
Eu queria saber (num dia tão conotado de “azarento” por montes de gente) era se vocês acreditam em azar e sorte.
Ok… eu não sou cristão. Nem todo o mundo é cristão. Então porque é que toda a gente considera este dia um dia de azar?
Eu acredito. Mas também não acredito. Quer dizer, tem que haver qualquer coisa que seja a origem daquelas coincidências mais ou menos felizes… mas não sei, ao mesmo tempo parece-me tudo demasiado aleatório, que vai contra aquela ideia de que nós fazemos o nosso próprio destino. Se há sorte, não depende só de nós.
Mas qual é verdadeiramente o papel da sorte e do azar? Acredito que haja sim sorte e azar. Acredito que possamos ter momentos em que as coisas se sucedem de modo menos bom, mas mais tarde acontece algo de melhor, como que para “equilibrar a balança” afinal o universo procura um equilíbrio constante, né?
E então entram as superstições.
As superstições que procuram atrair a sorte e afastar o azar.
Partir um espelho dá azar. Dizer “azar” dá azar, deve dizer-se “má sorte”, despejar sal afasta o dinheiro, e varrer os pés afasta o amor (ou qualquer coisa do género), bater na madeira para afastar a má sorte, não passar por baixo de escadas, evitar que um gato nos passe pela frente, mas atenção, só dá azar se passar da esquerda para a direita.
E depois há os amuletos, que entram no mais universo do misticismo. Arruda contra o mau-olhado, um… acho que se chama “olho de peixe” contra a inveja, e uma data de plantinhas e raminhos de ervas e pedras e perfuminhos e essências que têm alegadamente propriedades místicas.
Claro que também existem os amuletos próprios. Aquela pulseira de estimação, aquele fio, um dente de quando éramos crianças… supostamente um amuleto depende da fé que nele depositarmos.
E passamos para o universo das superstições, o engraçado é que há sempre explicações simples para todo um mito que se forma atrás de um número ou um qualquer acontecimento.
Alguém sabe porque é que a sexta feira 13 é dia de azar?
“A crença popular cristã professa que quando um dia 13 sucede numa sexta feira, é dia de grande azar. Há muitas explicações para isso. A mais forte delas, segundo o Guia dos Curiosos, seria o fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira e, na sua última ceia, haver 13 pessoas à mesa: ele e os 12 apóstolos.”
Ora bem… eu não me considero cristão, embora acredite que Cristo tenha existido… porque é que hei de pensar neste dia como dia de azar?
E partir um espelho, porque dá azar?
Segundo os antigos, o espelho reflectia uma parte da pessoa, parte da sua alma. Se o partirmos danificamos a alma e logo temos azar.
É engraçado descobrir as verdades por trás das superstições mais conhecidas.
E vocês?
Acreditam em sorte e azar?
Atribuem os dias verdadeiramente bons ou maus a sorte azar ou outro factor? ao acaso?
São pessoas supersticiosas?
Amuletos, acreditam que haja objectos que tragam boa sorte? Têm algum amuleto pessoal? Um objecto “de estimação”?
Superstições… têm alguma? Eu mesmo não acreditando, entro em todos os sítios com o pé direito. Eu sei, é ridículo xD.
Conhecem a explicação para alguma superstição famosa?
Vá, toca a ler comentar subscrever e gostar no facebook.
PS: os comments feitos desde dia 11 possivelmente foram à vida, não estranhem se não virem os vossos. Agradeçam ao blogger.
[A ouvir: Like The Sea-Alicia Keys]
[Humor: Místicoooo 
]
]
May 11, 2011 17:30
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Crónicas de um dono de casa desesperado III [repostado]
Nota prévia: O blogger sucka e assim, e fez o favor de tirar a todos os blogs os posts de dia 11. supostamente ia repô-los, mas como já sei como funcionam essas promessas ranhosas do blogger, resolvi ir buscar o texto que tinha postado dia 11 e repostar com essa data mesmo, os comentários foram-se à vida, mas se quiserem ser uns leitores fixolas e voltarem a comentar, eu não me importo nada ;)
A odisseia das mil e uma tarefas domésticas é árdua e perigosa…
Mas nada é tão perigoso como confiarem ao Ricardo o domínio do fogão.
Não, eu não estou a exagerar.
Eu faço muito bem doces – não que isto contribua minimamente para a vossa felicidade ou bem-estar – logo seria de esperar que como boa foda fada do lar que sou, soubesse cozinhar a nível semi-profissional.
Mas não.
A culpa é inteira e exclusivamente do fogão.
Sim, acho que o fogão me sabota. Ora aquece demais e queima as coisas, ora deixa as coisas meio cruas e rijas… quando faço saladas nada disto acontece!
Acho que o fogão – como a maioria dos electrodomésticos, aliás – é um receptáculo de más energias diabólicas, e só funciona graças aos diabretes, que acendem o lume com as suas línguas. Os fogões de cerâmica são almas penadas presas lá dentro, mas isso agora não interessa nada. O que é verdade é que o fogão tem uma vontade própria quase superior à do lava loiças – o meu némesis do lar – o que torna incrivelmente difícil para mim fazer cozinhados que não acabem comigo a correr para o lavatório e a mandar gritos de dor enquanto me salpico com óleo a ferver ou enquanto tento vislumbrar o botão do exaustor por entre o meio da fumarada infernal que resulta do cadáver de um hambúrguer jazendo na frigideira (e isto aconteceu hoje).
Quando tenho que preparar uma refeição, acaba por ser sempre alguma coisa estupidamente simples. Aliás, começo por vasculhar o frigorifico em busca de restos ou de comida congelada pré preparada… Como bom preguiçoso que sou, sempre que posso lá como os restos do jantar ou uma pizza, uma lasanha ou whatever. Afinal é super simples de fazer. Se os diamantes são os melhores amigos da mulher, tenho a sensação que o microondas é um dos melhores amigos do homem. Ou pelo menos das pessoas preguiçosas.
Infelizmente para mim, muitas vezes não apanho nem um nem outro, e então vem a constatação do óbvio: “O fogão espera-me”. Começa a parte bonita de decidir o que se há-de fazer. E é a parte bonita porque geralmente não é “o que é que me apetece comer?”, é mais “o que é que eu consigo desenrascar com o que há no frigorífico?”. E geralmente não são grandes pitéus.
E lá começo eu a cortar picar descascar e preparar. Vamos só referir o pormenor de eu começar a descascar uma batata normal, e quando acabo ela parece uma cenoura ralada. E quem diz isso diz que mais facilmente pico os meus dedos do que um raminho de salsa. E da última vez que tentei tirar a pele a um peixe… bem, digamos que fico feliz de ninguém ir a passar em baixo da minha janela. Gosto muito de facas, mas acho que é mais para propósitos decorativos. Ou para cortar manteiga, é impossível cortar mal manteiga… não é?
Depois disto entra a aldrabice. Como não sou um ás na cozinha, sei cá alguma receita decor. O escambau é que sei. Então entra aqui a internet e as receitas. Imprimo uma receita, meto-a à frente e toca a fazer. Claro que como nunca me lembro de confirmar os ingredientes todos até ir a meio da dita cuja, já substitui uma posta de salmão por uma lata de sardinhas, ou tomate picado por ketchup.
E acaba tudo na desilusão. Claro que não é sempre, mas muitas vezes vê-se a foto da receita ali toda pipi a dizer literalmente “come-me toda”… e olhando para o meu resultado final gastronómico parece mesmo que comeram a receita e a regurgitaram dentro do meu pratito.
[A ouvir: Hermit The frog - Marina & the diamonds]
[Humor: Ai não me lembro do humor de dia 11 xD]
May 10, 2011 18:50
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This One Could Be The one?
A Claudjinha, do blog Dolce Far Niente, hoje iniciou uma rúbrica aqui, de seu nome "this one could be the one". estou assim só um bocadinho (não tão pequeno como isso) como ela. não tenho musica favorita... quer dizer, não tenho só uma. tenho uma tonelada delas e não têm nada umas a ver com as outras.
Adoro, porque... porque sim, e mais nada.
Pegando na ideia e divulgando a rúbrica dela, pergunto-vos:
Músicas favoritas, têm facilidade em escolher uma? têm uma música especial para cada momento especifico, ou uma que se adequa a todos os momentos?
Vá, toca a comentar, ler subscrever gostar no facebook e ler o blog da Claudjinha, que eu amanhã prometo que vou responder a todos os comments em atraso.
[A ouvir:Nada]
[Humor:Guloso
]
Bem, verdade seja dita, eu já tenho toneladas de rúbricas, não vou pegar e assambarcar-lhe mais uma (ainda levo um processo em cima ou assim xD)
Resolvi então pegar na ideia e dizer uma das milhentas músicas que poderia perfeitamente ser a minha favorita se eu me regesse por esse conceito:
Resolvi então pegar na ideia e dizer uma das milhentas músicas que poderia perfeitamente ser a minha favorita se eu me regesse por esse conceito:
Adoro, porque... porque sim, e mais nada.
Pegando na ideia e divulgando a rúbrica dela, pergunto-vos:
Músicas favoritas, têm facilidade em escolher uma? têm uma música especial para cada momento especifico, ou uma que se adequa a todos os momentos?
Vá, toca a comentar, ler subscrever gostar no facebook e ler o blog da Claudjinha, que eu amanhã prometo que vou responder a todos os comments em atraso.
[A ouvir:Nada]
[Humor:Guloso
]
May 9, 2011 18:53
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Quando a mão não chega, o cérebro faz o serviço todo/ Peripécias de um mau break up
Aqui há umas duas/três semanas, dei de caras com esse trailer.
E tratei de arranjar o filme para ver.
E fartei-me de rir do inicio ao fim.
Aconselho vivamente.
Como gostei imenso do filme, achei que até nem era mal pensado falar nisso.
Já repararam como há pessoas que não sabem lidar com a rejeição amorosa?
Uma rejeição amorosa, independentemente dos motivos apresentados vai acabar sempre no mesmo, não interessa o que vos digam. E as pessoas reagem todas da mesma forma até certo ponto.
Começa tudo com um “olha não dá mais, adeuzinho” e a partir daí é sempre a descer.
Começa tudo literalmente com uma frase “Isto é só uma fase”. Afinal, todos temos fases más… e o que interessa que a alminha em questão já esteja na cueca doutra alminha? É só uma fase que há-de passar rapidamente… até que não passa, e depois começa a nascer o desespero da dura realidade “e se não é mesmo uma fase?”. E começam as culpabilizações. Era por causa da cueca cor-de-rosa da Hello Kitte… ou por causa do Axe em excesso… ou se calhar foi o cão do vizinho que ladrou demais, e então isso fez a alminha ficar confusa e querer acabar tudo… A culpa nunca é de quem foi rejeitado, é uma espécie de autodefesa primordial. e depois vem a depressão. E os chocolates, as comédias românticas e as baladas estão lá. Ou a bejeca e a sport TV que isto um coração partido não escolhe sexo. E depois começa o ódio. Ódio da alminha, ódio dos amigos que nunca previram, ódio a todos os santinhos casamenteiros que preferiram ver o “perdidos na tribo” a dar um olhinho ao namorico em questão….
E a partir daqui se diferencia uma pessoa normal, duma pessoa debilóide.
A pessoa normal acaba por seguir para a fase do desapego, e de repente já foi. Custou, mas foi.
Já a pessoa debilóide não.
A pessoa debilóide não consegue engolir que “já deu”. Em vez de se seguir em frente, o passo lógico é – obviamente – remoer o assunto até à exaustão. Claro que o “luto” varia de pessoa para pessoa, mas quando o luto não é encarado como luto e sim como uma escapatória, começa o degredo.
Espiralamos até à auto destruição mental, os blind dates, o oferecer a mercadoria a qualquer alminha remotamente interessada, e aterra-se de nalguedo bem assente no chão em cima da plataforma “criar o partido de sonho” (claro que não é o único possível, mas é do que eu vou falar por ainda ter na memória o filme)
E começa-se a dar desculpas aos amigos “Ai agora não dá, tenho que ir ter com um amigo” e depois esse amigo salvador das pitty parties – aqueles típicos encontros muito comuns em que se consola o enjeitadinho até mais não – começa a ser uma mentirinha mais frequente. E já se tem que ir tomar café com esse amigo inúmeras vezes. E quando se vai passear sozinho, diz-se que o amiguinho imaginário também foi… e como boa comédia de humor negro e romântico em que se acaba por tornar a alminha do exemplo, convence-se que o amigo é real… e apaixona-se… e depois é o bonito. O mais que tudo de sonho está sempre ocupado, e nunca pode ir aos jantares de amigos… mas manda sempre beijinhos… e não tem telemóvel porque não gosta, e não tiram fotos juntos porque não gosta de fotos. Afinal “arruínam o momento”.
E aqui entram os amigos.
E é nestas alturas que às vezes grandes amizades acabam, porque os amigos se recusam a passar a mão no cabelo de uma pessoa em clara psicose, e lhe tentam abrir os olhos.
Aqui se vê quando um amigo é um amigo, porque verdade verdadinha, é muito mais fácil dizer “sim sim claro querido/a, acredito em ti” e cagar nisso. Afinal ninguém está a fazer nada de mal e assim sempre se poupa em presentes de aniversário. O que é complicado é dar duas lambadas ao migo e dizer “Vai ao mecânico da cabeça que tens as engrenagens todas a darem de si”.
E vocês?
Se tivessem um amigo/conhecido nesta situação, o que faziam?
E se fossem vocês?
Porque acham que há pessoas que conseguem enveredar por estes caminhos?
Que maneiras mais estranhas viram uma pessoa usar para ultrapassar uma rejeição mal digerida?
Fazer colecção de miniaturas de borracha da Hannah Montana? Escrever canções sobre isso? Perseguir os ex por todo o lado (literalmente?)
Vejam o filme, que vale mesmo a pena – nem que a Luana Piovanni não seja muito boa actriz.
Vá, toca a comentar ler subscrever e gostar no facebook ;)
[A ouvir: Meet Me by the water - Rachael Yamagata]
[Humor:Divertido
]
E tratei de arranjar o filme para ver.
E fartei-me de rir do inicio ao fim.
Aconselho vivamente.
Como gostei imenso do filme, achei que até nem era mal pensado falar nisso.
Já repararam como há pessoas que não sabem lidar com a rejeição amorosa?
Uma rejeição amorosa, independentemente dos motivos apresentados vai acabar sempre no mesmo, não interessa o que vos digam. E as pessoas reagem todas da mesma forma até certo ponto.
Começa tudo com um “olha não dá mais, adeuzinho” e a partir daí é sempre a descer.
Começa tudo literalmente com uma frase “Isto é só uma fase”. Afinal, todos temos fases más… e o que interessa que a alminha em questão já esteja na cueca doutra alminha? É só uma fase que há-de passar rapidamente… até que não passa, e depois começa a nascer o desespero da dura realidade “e se não é mesmo uma fase?”. E começam as culpabilizações. Era por causa da cueca cor-de-rosa da Hello Kitte… ou por causa do Axe em excesso… ou se calhar foi o cão do vizinho que ladrou demais, e então isso fez a alminha ficar confusa e querer acabar tudo… A culpa nunca é de quem foi rejeitado, é uma espécie de autodefesa primordial. e depois vem a depressão. E os chocolates, as comédias românticas e as baladas estão lá. Ou a bejeca e a sport TV que isto um coração partido não escolhe sexo. E depois começa o ódio. Ódio da alminha, ódio dos amigos que nunca previram, ódio a todos os santinhos casamenteiros que preferiram ver o “perdidos na tribo” a dar um olhinho ao namorico em questão….
E a partir daqui se diferencia uma pessoa normal, duma pessoa debilóide.
A pessoa normal acaba por seguir para a fase do desapego, e de repente já foi. Custou, mas foi.
Já a pessoa debilóide não.
A pessoa debilóide não consegue engolir que “já deu”. Em vez de se seguir em frente, o passo lógico é – obviamente – remoer o assunto até à exaustão. Claro que o “luto” varia de pessoa para pessoa, mas quando o luto não é encarado como luto e sim como uma escapatória, começa o degredo.
Espiralamos até à auto destruição mental, os blind dates, o oferecer a mercadoria a qualquer alminha remotamente interessada, e aterra-se de nalguedo bem assente no chão em cima da plataforma “criar o partido de sonho” (claro que não é o único possível, mas é do que eu vou falar por ainda ter na memória o filme)
E começa-se a dar desculpas aos amigos “Ai agora não dá, tenho que ir ter com um amigo” e depois esse amigo salvador das pitty parties – aqueles típicos encontros muito comuns em que se consola o enjeitadinho até mais não – começa a ser uma mentirinha mais frequente. E já se tem que ir tomar café com esse amigo inúmeras vezes. E quando se vai passear sozinho, diz-se que o amiguinho imaginário também foi… e como boa comédia de humor negro e romântico em que se acaba por tornar a alminha do exemplo, convence-se que o amigo é real… e apaixona-se… e depois é o bonito. O mais que tudo de sonho está sempre ocupado, e nunca pode ir aos jantares de amigos… mas manda sempre beijinhos… e não tem telemóvel porque não gosta, e não tiram fotos juntos porque não gosta de fotos. Afinal “arruínam o momento”.
E aqui entram os amigos.
E é nestas alturas que às vezes grandes amizades acabam, porque os amigos se recusam a passar a mão no cabelo de uma pessoa em clara psicose, e lhe tentam abrir os olhos.
Aqui se vê quando um amigo é um amigo, porque verdade verdadinha, é muito mais fácil dizer “sim sim claro querido/a, acredito em ti” e cagar nisso. Afinal ninguém está a fazer nada de mal e assim sempre se poupa em presentes de aniversário. O que é complicado é dar duas lambadas ao migo e dizer “Vai ao mecânico da cabeça que tens as engrenagens todas a darem de si”.
E vocês?
Se tivessem um amigo/conhecido nesta situação, o que faziam?
E se fossem vocês?
Porque acham que há pessoas que conseguem enveredar por estes caminhos?
Que maneiras mais estranhas viram uma pessoa usar para ultrapassar uma rejeição mal digerida?
Fazer colecção de miniaturas de borracha da Hannah Montana? Escrever canções sobre isso? Perseguir os ex por todo o lado (literalmente?)
Vejam o filme, que vale mesmo a pena – nem que a Luana Piovanni não seja muito boa actriz.
Vá, toca a comentar ler subscrever e gostar no facebook ;)
[A ouvir: Meet Me by the water - Rachael Yamagata]
[Humor:Divertido
]
May 8, 2011 17:31
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Constatações sobre a vida dos imbecis
Ok, não se preocupem jovens e jovenas.
Sabem, quando estão a ficar sobrecarregados?
E vocês? conhecem muitas pessoas imbecis?
Não morri, não fui atropelado por um camião TIR enquanto ia comprar o meu exemplar da revista Maria da semana, nem me tranquei em casa a chorar um desgosto amoroso enquanto comia até ficar obeso mórbido e poder participar no Biggest Loser/ Peso pesado.
Sabem, quando estão a ficar sobrecarregados?
Aconteceu-me, a pressão era muita, e as ideias aqui para o blog eram demasiadas - é ridículo, eu nunca tenho falta de ideias. só tenho sempre ideias em excesso - e acumulavam-se demais para eu as escolher e desenvolver decentemente.
Então peguei e tirei uns diazicos de folga blogosférica (e não só), fui para o Alentejo aproveitar um fim de semana de repouso com os meus avós maternos e a bicharada e os prados e whatever, e agora que voltei, recarregado e com um bocadinho de ânimo, não me apeteceu fazer uma "pergunta de fim de semana"... então resolvi pegar noutra coisa.
Num dos raros momentos de inspiração da semana que passou - um daqueles em que consegui juntar as minhas ideias o suficiente- escrevi uma fitinha a uma amiga minha, por causa da altura da queima das fitas.
E embora maioritariamente fosse uma ideia de positivismo e aproveitar as boas coisas da vida, foi uma mensagem que senti verdadeiramente:
Então peguei e tirei uns diazicos de folga blogosférica (e não só), fui para o Alentejo aproveitar um fim de semana de repouso com os meus avós maternos e a bicharada e os prados e whatever, e agora que voltei, recarregado e com um bocadinho de ânimo, não me apeteceu fazer uma "pergunta de fim de semana"... então resolvi pegar noutra coisa.
Num dos raros momentos de inspiração da semana que passou - um daqueles em que consegui juntar as minhas ideias o suficiente- escrevi uma fitinha a uma amiga minha, por causa da altura da queima das fitas.
E embora maioritariamente fosse uma ideia de positivismo e aproveitar as boas coisas da vida, foi uma mensagem que senti verdadeiramente:
A vida é feita de sonhos.
Sonhos que mudam connosco.
Substituímo-los quando é preciso para sermos felizes.
Podia dizer-te que desejo que os teus sonhos se concretizem,
Mas prefiro desejar que nunca deixes de sonhar.
A vida é feita de momentos.
Bons, maus, surpresas desilusões.
E eu desejo que tenhas uma vida repleta deles.
Os maus que te ajudam a crescer, e os bons que te deixam feliz.
A vida é feita de escolhas.
Espero que as tomes sem medos.
Segue o instinto, e faz o que achares melhor, mesmo que não seja melhor para mais ninguém. Escolhe-o só por ser bom para ti.
A vida é também, feita de pessoas.
Amigos, inimigos e estranhos (amigos à espera de acontecer)
Não te esqueças dos primeiros, manda os segundos à fava e faz o que quiseres aos terceiros.
Felicidades
E hoje enquanto voltava para casa pus-me a pensar.
E se a vida de alguém não for feita pelas coisas acima?
E se quando em vez de sonhos escolhas momentos e pessoas, a vida de uma pessoa é feita de rancores, magoas e mesquinhez e ódios?
Sim, como se sentirão essas pessoas?
Sozinhas, por não conseguirem simplesmente deixar passar a oportunidade de serem desagradáveis? infelizes por não conseguirem ultrapassar as coisas desagradáveis e guardarem rancores?
Podia por-me aqui com mil perguntas, mas sinceramente só tenho a dizer que eu, a essas pessoas, chamo de imbecis.
Pessoas que esperam, anseiam e até inventam o mal dos outros, porque a sua vida desprovida de coisas que valham a pena fica melhor se alguém estiver mal. nem que para vermos essa pessoa mal tenhamos que usar a imaginação.
Porque as pessoas imbecis estão sempre insatisfeitas.
Porque estar feliz não é possível sem que outras pessoas o não estejam.
Podia dizer que odeio pessoas imbecis, mas sinceramente "cagari, cagarou".
Podia dizer que me incomoda que hajam pessoas suficientemente imbecis que percam tempo a arquitectar ideias sobre a minha infelicidade que não são de todo verdade... mas sinceramente até acho piada.
Podia dizer que não me importo, mas nem sempre é verdade. tem dias.
Podia dizer que tenho pena delas, mas não sou pessoa de penas.
O que sei, é que uma pessoa imbecil nunca poderá ser feliz, porque os imbecis não percebem a felicidade verdadeira nem que ela lhes bata na fuça a 300km/h
E se a vida de alguém não for feita pelas coisas acima?
E se quando em vez de sonhos escolhas momentos e pessoas, a vida de uma pessoa é feita de rancores, magoas e mesquinhez e ódios?
Sim, como se sentirão essas pessoas?
Sozinhas, por não conseguirem simplesmente deixar passar a oportunidade de serem desagradáveis? infelizes por não conseguirem ultrapassar as coisas desagradáveis e guardarem rancores?
Podia por-me aqui com mil perguntas, mas sinceramente só tenho a dizer que eu, a essas pessoas, chamo de imbecis.
Pessoas que esperam, anseiam e até inventam o mal dos outros, porque a sua vida desprovida de coisas que valham a pena fica melhor se alguém estiver mal. nem que para vermos essa pessoa mal tenhamos que usar a imaginação.
Porque as pessoas imbecis estão sempre insatisfeitas.
Porque estar feliz não é possível sem que outras pessoas o não estejam.
Podia dizer que odeio pessoas imbecis, mas sinceramente "cagari, cagarou".
Podia dizer que me incomoda que hajam pessoas suficientemente imbecis que percam tempo a arquitectar ideias sobre a minha infelicidade que não são de todo verdade... mas sinceramente até acho piada.
Podia dizer que não me importo, mas nem sempre é verdade. tem dias.
Podia dizer que tenho pena delas, mas não sou pessoa de penas.
O que sei, é que uma pessoa imbecil nunca poderá ser feliz, porque os imbecis não percebem a felicidade verdadeira nem que ela lhes bata na fuça a 300km/h
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| A manchinha diz:Pessoas sem cérebro, se não conseguem arranjar um, fechem a boca e não se envergonhem. |
Vá toca a comentar, e obrigado aos que vieram visitando mesmo sem posts novos ;)
[A ouvir : The Outsider - Marina & the diamonds]
[Humor: relaxado
]
]
May 4, 2011 18:25
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A Hello Kitty perturba-me III
Antes de mais nada, um pequeno aviso.
Para todos os leitores que costumam ler o blog “SEXO E CENAS” da Miss B e deixaram de lhe conseguir aceder, é normal. O blog deixou de existir por tempo indeterminado. Isto aconteceu há uma semana, e o blogger disse tentar repor o blog atempadamente, mas em vez disso eliminou a conta da Miss B. por isso pelo menos por enquanto a Miss B não existe, em qualquer um dos blogs em que contribuía ou no seu próprio blog que já não existe.
Como eu a conheço (e até era administrador do blog dela) tinha acesso a ele via painel de controlo, e achei por bem avisar os leitores que pudesse ter em comum.
Não vale a pena enviar e-mails para a conta Google (ou gmail) dela porque deixou de existir. Quem falava com ela por lá, pode falar para este mail: girlbehindthemask_20@hotmail.com
Tenho a autorização dela para divulgar este e-mail e falar do assunto. Se quiserem e a conhecerem, passem a palavra.
_________________________________________________________________________________
Voltando ao post. na semana passada perguntei, agora respondo.
Aquilo era:
♪TAN TAN TAN TAAAAAN♪
Um Implante dentário.
Aqui temos a prova que mesmo não tendo boca a Hello Kitty se preocupa com a nossa saude oral.
Agora alguém me explica a utilidade disto? xD
_________________________________________________________________________________
E esta semana temos no desafio magnifico de coisas extremamente úteis da Hello kitty.
Adivinhem o que é isto:
b) Uma mordaça de bondage da Hello kitty
c) O cabo de um pente da Hello kitty
d) Um chicote da Hello kitty
E já sabem as regras, nada de pesquisar na net, nada de cábulas!!!!
Vamos a ver quem adivinha o porquê da Kitty me perturbar desta semana!
Para a semana, posto a solução!
[A ouvir: Say Something- Mariah Carey]
[Humor: Preguiçoso
]
May 3, 2011 18:56
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O primeiro beijo (à francesa, com língua e tudo)
O primeiro beijo… Ah, a situação mais romantizada de toda a história da humanidade, bem ao lado da “primeira vez”.
É como que uma espécie de ritual de iniciação pelo qual temos que passar todos, como que abrir as portas para o amor… neste caso é abrir a boca, mas pronto, vocês entendem.
Somos um bocadinho formatados a toda uma ideia de um beijo de novela, um contacto todo nhónhózico, entre duas alminhas que ficam muito felizes e contentes durante uns minutos.
É de bom tom que o primeiro beijo seja uma coisa romântica, que o pezinho da menina se levante em puro êxtase, que os olhinhos se fechem e que ao longe comece a tocar musica romântica e fofinha… mas acho que não é bem isso que costuma acontecer.
A verdade é que o meu primeiro beijo, não foi um daqueles chochos que troquei com toneladas de rapariguinhas pouco mais experientes que eu – que pensavam que podiam engravidar se lhes metesse a língua na boca (e muito honestamente, ainda estava naquela fase de achar beijos de língua uma coisa nojenta) – enquanto brincávamos ás casinhas e dávamos as mãos, ou quando éramos “namorados”, sem saber bem o que isso queria dizer.
O meu primeiro beijo aconteceu aos 13 anos. E meteu língua, e apalpões
É uma idade engraçada os 13 anos.
Estamos naquele limbo entre crianças e outra coisa qualquer, as vozes ainda não mudaram, mas as hormonas já despontam com força vulcânica, e não sabemos bem aonde nos encaixamos… e tuuudo é motivo de vergonha.
Ora tudo começou num dia de são Valentim. Como devem saber, nas escolas há até certa faixa etária e ano escolar, a mania de fazer uma entrega de cartõezinhos de declarações românticas que se vão entregar Às salas. Por essa altura não tinha nenhum amor em mira, então não mandei nenhum cartão… e muito honestamente não estava à espera de nenhum.
Recebi dois.
Um era de umas amigas que assinaram em nome do camafeu lá da escola e fizeram um poema badalhoco, totalmente no gozo (o que é normal né, éramos miúdos). E o outro era o da imagem abaixo (sim eu guardei. gosto de guardar estas coisas). Antes de lerem, devem saber que o processo de entrega de cartões naquele ano, passou por ser dito o nome do receptor do cartão, e a professora de francês desatava a ler o conteúdo para toda a gente da sala.
Pois bem… podem imaginar que eu fiquei de todas as cores quis meter-me num buraco e desaparecer, e que andaram semanas a gozar comigo.
O engraçado – para além do óbvio – no cartão era não vir assinado.
Agora podia pôr-me aqui com conversa muito ao estilo novela das oito, mas não vale a pena. Andei umas semanas a tentar descobrir se aquilo era só a gozar, ou se havia alguma alminha interessada em mim… e no fim havia mesmo.
Aquilo foi tudo obra duma amiga minha a fazer de casamenteira e lá fui eu, todo envergonhado ter com a mocelita e acabámos por chegar a um acordo(totalmente adorável) de sermos namorados.
Claro que eu – alminha pura e inocente – ainda tinha em mente um namoro só de mãozinhas dadas e lamechices e yadayadayada… até um dia termos ido a casa dela todos (o nosso grupinho de amizades)
Quando estávamos a sair do elevador, ela carrega no botão que levava à garagem e puxou me lá para dentro. E a alminha inocente aqui ainda muito embasbacada a pensar que se estava a passar alguma coisa de muito estranho.
E depois aconteceu.
E não ouvi cá sininhos, musiquinhas nem houve levantamentos de pés. Não foi uma coisa terrivelmente romântica a meia luz e não houve uma conversa sentimental antes.
Estava escuro, a pele dela estava fresca e a boca dela sabia a… gomas. É incrível como ainda me lembro disso. E depois não sabia bem o que fazer com a língua, coisa que sinceramente me dá vontade de rir agora que penso nisso , porque não é propriamente uma tarefa muito complicada.
E quando dei por ela estava na rua cheio de calor (aquele com o qual já estava familiarizado por causa das hormonas) sem saber quando é que tinha saído do elevador, ainda a pensar que era um grande idiota por nunca ter feito aquilo antes.
E assim caíram por terra as minhas fantasias do primeiro beijo.
E sinceramente foi pró lado que dormi melhor, porque o que eu queria era o segundo, o terceiro e por aí afora.
E vocês?
Tiveram um primeiro beijo bom, frouxo ,terrível?
Ainda se lembram do momento?
Vá, toca a comentar, Ah e obrigado Inês pela sugestão.
[Humor: Satisfeito
]
May 2, 2011 17:57
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Como pintar as suas unhas dos pés de acordo com o seu signo ou... O poder da astrologia
Só porque mataram o Bin Laden (já vai tarde migo), e podemos seguir 20 gordalhufos numa herdade qualquer com a Júlia Pinhreiro a apresentar, não acho que um nem outro mereçam um postzinho. pelo menos hoje não.
Eu acredito que os astros nos influenciem, daí acreditar no horóscopo, e achar uma certa piada a toda essa faceta da astrologia na nossa vida.
Acho interessante ler as previsões da semana – principalmente se as ler só no fim da semana e vir que aconteceu mesmo alguma coisa – e acho mesmo que de certa forma o nosso humor, gostos vontades e atitudes são influenciadas pelos astros, afinal, a lua que é um simples satélite, influencia marés, porque raio não hão de as estrelas e os planetas nos influenciar a nós?
Pronto, eu acredito a astrologia, e por arrasto no horóscopo… E estou no limbo de achar o tarot uma coisa demasiado aleatória para ser plausível, mas dou o desconto, por causa de toda a minha faceta mística e não sei quê… mas depois vêm os absurdos.
No outro dia enquanto navegava num site com uma secção de astrologia, aparece-me um pop up, no qual eu carreguei (eu não tenho culpa dos benditos pop ups serem coloridos) e deu nisto:
 |
| Aconselho mesmo a clicarem para aumentar, assim não dá pra ler nada. |
Será que Por eu ter ascendente em balança devo fazer nuances roxas? e se for capricórnio, não pode usar ganchinhos encarnados?
E depois comecei a pensar… e tecnicamente, deve haver uma tonelada de pessoas dispostas a isso.
Por Aqui há uns tempos, quando começou a conversa da crise apareceram logo uma data de astrólogos e tarólogos a dizer que “previram” a crise. E que era influencia de Plutão na casa “aquariana do 6º quadrante” (termos astrológicos, gotta love them). E depois apareceu uma senhora amorosa que fez um mapa astral de Portugal. E que disse que Portugal era do signo peixes e depois deixei de ouvir porque comecei a falar mal da mulher na hora. Quer-se dizer… se formos por aí, a minha sanita tem signo, e ascendente, e é influenciada por Marte Às 5ªs feiras à noite…
E isto é só um exemplo. Os astrólogos milagreiros que sabem as curas para todos os males e as respostas para todas as duvidas existenciais aparecem às dezenas, e supostamente devemos seguir os seus conselhos, porque os astros acham melhor que se pinte o cabelo de loiro 52 em vez do típico castanho 46, é assim uma espécie de influência cósmica na nossa aura astral do ascendente (a sério que adoro mesmo misturar estes termos todos)
E é por estas e por outras que as pessoas associam na grande maioria os signos a aldrabices. Por causa de indivíduos como a tia Maya – que de bruxa só a penca – que fazem a vida deles às custas da credulidade das alminhas mais desprevenidas, quando na verdade o horóscopo serve mais como ferramenta de auto conhecimento que outra coisa (pelo menos é assim que eu vejo)
E vocês?
Acreditam em astrologia?
Costumam consultar o horóscopo regularmente?
De que signo são?
Alguma coisa a dizer sobre o assunto?
Amanhã respondo aos comentários, hoje estou com demasiada preguiça, tsá?
[A ouvir: 3 Words-Cheryl Cole]
[Humor: Preguiçoso
]
May 1, 2011 16:33
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Perguntas de Fim de Semana XX
As pessoas que vos rodeiam conhecem-vos?
Se a resposta for "não", acham que a culpa é delas, que não se esforçam por vos conhecer realmente, ou vossa porque se esforçam por não se mostrarem?
Costumam surpreender muito as pessoas? e elas a vocês?
E vocês, quem é que podem com toda a certeza afirmar que conhecem completamente?
(adoro temas controversos)
Vá toca a comentar, bom restinho de fim de semana
[A ouvir: U don't know me - Basement Jaxx]
[Humor: Maroto
]
Se a resposta for "não", acham que a culpa é delas, que não se esforçam por vos conhecer realmente, ou vossa porque se esforçam por não se mostrarem?
Costumam surpreender muito as pessoas? e elas a vocês?
E vocês, quem é que podem com toda a certeza afirmar que conhecem completamente?
(adoro temas controversos)
Vá toca a comentar, bom restinho de fim de semana
[A ouvir: U don't know me - Basement Jaxx]
[Humor: Maroto
]
April 30, 2011 18:08
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Aquela Vez em que o Ricardo viu a Ana Malhoa
Eu sou uma criança da geração buéréré.
Há uns 15/16 anos (Oh God I feel Old) eu andava prai no… 2º ano escolar? Não me apetece fazer as contas. A televisão era o principal meio de entretenimento, e a internet era um mito total. Então lá tínhamos nós, criancinhas dos 90’s de acordar às 6 e 7 da manhã para ver os bonecos todos durante duas horinhas ao fim de semana e nas férias grandes.
Ainda me lembro daqueles gritinhos todos e de ficarmos todos (sim, eu também. Não me vou armar em snob e dizer que não achava piada nenhuma) estupidamente histéricos e a pensar que ia lá estar o Boi réré, e a vaca não sei quantas (quem não se lembra do boi réré? (na imagem)).
Entrámos em filinha, e ficámos À espera…
No fim, foi uma penca de miudagem pedir autógrafos à Ana Malhoa e fomos para a escola.
Há uns 15/16 anos (Oh God I feel Old) eu andava prai no… 2º ano escolar? Não me apetece fazer as contas. A televisão era o principal meio de entretenimento, e a internet era um mito total. Então lá tínhamos nós, criancinhas dos 90’s de acordar às 6 e 7 da manhã para ver os bonecos todos durante duas horinhas ao fim de semana e nas férias grandes.
No dia 1 de Junho (dia mundial da criança), era por costume Albufeira virar um amontoado de actividades para as criancinhas, eram feirinhas com barraquinhas, espectáculos ao vivo, insufláveis, enfim aquelas coisas todas que as criançadas adoram.
Como se devem lembrar, se estivermos em aulas, fazemos automaticamente parte dessas actividades. Mas naquele ano em especifico, não fomos fazer colares de massa e estátuas de barro, nem fomos para a praia apanhar conchinhas. Nããããããão. Esse ano foi-nos anunciado na véspera que íamos ver a Ana Malhoa.
Quando eu tinha praí 8 anos, a Ana Malhoa era tipo o top das celebridades juvenis da altura, e já na altura a jovem gostava de mostrar bastante o corpitxo. Era uma espécie de Miley Cyrus à Portuguesa e de cabelo curto. (Yup, eu cresci a ver a Ana Malhoa a degredar-se lentamente.)
Quando eu tinha praí 8 anos, a Ana Malhoa era tipo o top das celebridades juvenis da altura, e já na altura a jovem gostava de mostrar bastante o corpitxo. Era uma espécie de Miley Cyrus à Portuguesa e de cabelo curto. (Yup, eu cresci a ver a Ana Malhoa a degredar-se lentamente.)
E quando disseram que íamos ver o espectáculo da Ana Malhoa foi “O” furor.
 |
| Ana Malhoa a treinar sexo oral com o Boi Ré-Ré |
Chegou ao dia, e parecíamos todos um catálogo da petit patapon, todos a entrar para o auditório municipal de Albufeira (esta parte não tenho bem a certeza se é verdade, sei que era um auditório, mas não faço ideia qual era, vou assumir o óbvio) muito bem vestidos e todos arranjadinhos, a suspirar de excitação e à espera de que fosse tudo como na TV.
Entrámos em filinha, e ficámos À espera…
E depois de repente, apagam-se começou aquela música épica ♬e tudo começou no A, A A A♬ (cá para mim isto tem tudo uma conotação badalhoca, mas adiante) e apareceu a Ana Malhoa nos seus micro calções aos pulos dum lado para o outro.
E foi um máximo. Não me lembro de absolutamente nada do concerto por mais que puxe pela memória, mas sei que foi o máximo.
No fim, foi uma penca de miudagem pedir autógrafos à Ana Malhoa e fomos para a escola.
E para comprovar a criança amorosa que sou, ao invés de no fim do espectáculo e a caminho de casa dizer “A Ana Malhoa é bonita” ou “A Ana Malhoa canta bem” eu lembro-me perfeitamente de ter dito “A Ana Malhoa só abanava a cabeça. Cá para mim tinha piolhos e não se podia coçar”
Depois de ver isto, tenho para mim que não eram bem piolhos... mas pronto
PS: pessoas que me têm no facebook e lêm isto. eu avisei que ainda espetava este video aqui xD
[A ouvir: How I roll - Britney Spears]
[Humor: Divertido]
]
April 29, 2011 17:49
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O efeito Comparação, a odisseia para a beleza
O universo da beleza é uma coisa tão extensa, que os blogs do género se reproduzem como micoses numa casa de banho pública.
O melhor acessório, é o/a amigo/a feio/a
Já foram vítimas do efeito de comparação? conheceram alguém que parecia muito mais giro quando em grupo, mas depois era simplesmente "meh"?
Têm ou já tiveram um/a amigo/a feio/a?
Vá, toca a comentar, e essas coisas todas que eu vou ver TVD ;P
[A ouvir: Weight of the world - Evanescence]
[Humor: Corrosivo]
E os “beauty blogs” – que a meu ver são mais blogs “eu comprei e tu não, por isso vou só mostrar desesperadamente tudo aquilo em que torrei o ordenado/mesada” – falam de muitas coisas úteis. Embora não tenha paciência para os ler, a verdade é que todos os beauty blogs a dada altura vão falar sobre acessórios. E entram naquele debate de qual é O acessório.
Os sapatos, que realçam a roupa.
As echarpes que realçam os olhos.
As pulseiras que realçam a pele.
Os fios que realçam o decote.
Os brincos que realçam a cara…
E depois entramos numa lista infindável que mete de tudo, desde aparelhos dos dentes, a laçarotes no cabelo e passando pelos óculos escuros. Não percebo nada de moda, e não me rejo pelo que estas divas abençoadas dizem do alto das suas sabedorias maquiadas, mas cá para mim, que façam bom proveito com esses acessórios todos. O acessório não é nada daquilo.
Porquê? Porque o amigo feio realça a pessoa ao lado.
Vamos a ser realistas.
Toda a gente tem um.
Aquela pessoa que é muito amorosa, pode ser super simpática e sociável, ou apenas compreensiva e querida connosco, mas não deve muito ao espelho. E por mais que gostemos genuinamente dessa pessoa, parte da amizade deve-se a uma espécie de pena intrínseca… o que é verdade, é que quer tenhamos pena ou não, andar com ela acaba por ser triplamente proveitoso. Por um lado mostramos o quão desinteressados somos na aparência (o que na realidade quase toda a gente é no que toca a amigos, mas pronto as pessoas parecem não querer ver isso), por outro lado passamos tempo com o/a amiguico/a, e por outro lado parecemos sempre mais giros.
Isto deve-se tudo ao efeito de comparação.
O efeito de comparação é uma ilusão óptica mental. Quando em grupo as pessoas destacam-se ou fundem-se. Num grupo grande, fica tudo homogéneo, num grupo pequeno as diferenças saltam à vista. Se entramos numa loja de cristais e vemos duas jarras, uma rachada e uma normal, reparamos logo, mas se vemos 20 jarras de entre as quais 3 são defeituosas, nem dá para reparar.
É quase uma ciência exacta. E a verdade é que muita gente a usa. Afinal, leitores, quantas “gajas bouas” tinham uma amiga apocalíptica ao lado quando as conhecemos, e depois de estarem longe dela já não eram tão bouas como isso?
Se quer que reparem nos seus olhos, amigo feio vesgo.
Se quer que reparem nas suas mamas, amiga feia e tábua rasa.
Por isso, já sabe, um/a amigo/a feio/a por grupo.
Com mais que um, o efeito é exactamente oposto.
Por isso juventudes, não gastem dinheiros em maquiages, roupas caras e géis para o cabelo. amiguem-se dum camafeu.
Sinto-me realizado a dar estes conselhos de beleza xD.
Por isso juventudes, não gastem dinheiros em maquiages, roupas caras e géis para o cabelo. amiguem-se dum camafeu.
Sinto-me realizado a dar estes conselhos de beleza xD.
Agora podem entrar os apologistas da beleza interior e dizer que nem sempre a beleza externa é a que mais interessa e yada yada yada, I don’t give a shit. É tudo muito bonito, muito empírico, muito certinho, mas verdade seja dita, looks do count. Tanto mais que muitas dessas pessoas apologistas de “o aspecto não conta” professam a sua fé todas arranjadinhas, em vez de andarem vestidas como maltrapilhas e assim.claro que há beleza interior, mas eu se for num blind date não quero saber se a Jorgina tem uma beleza interior magnifica, visto não a conhecer de lado nenhum e ela ter uma crocunda, a beleza interior é só para quem nos conhece há tempo suficiente.
Nota: Não se esqueçam que isto é um blog para descomprimir, e o post é feito num tom humorísitco, embora tenha pelo meio as minhas opiniões. Se se sentirem visados provavelmente não são, mas pronto, só para prevenir.as pessoas com fácil amargo de boca ou falta de sentido de humor.
E vocês?Nota: Não se esqueçam que isto é um blog para descomprimir, e o post é feito num tom humorísitco, embora tenha pelo meio as minhas opiniões. Se se sentirem visados provavelmente não são, mas pronto, só para prevenir.as pessoas com fácil amargo de boca ou falta de sentido de humor.
Já foram vítimas do efeito de comparação? conheceram alguém que parecia muito mais giro quando em grupo, mas depois era simplesmente "meh"?
Têm ou já tiveram um/a amigo/a feio/a?
Vá, toca a comentar, e essas coisas todas que eu vou ver TVD ;P
[A ouvir: Weight of the world - Evanescence]
[Humor: Corrosivo
]
April 27, 2011 17:32
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A linda História de Amor de Kate não sei quantas e o Principe William não sei quantos.
A verde o politicamente correcto. A vermelho o politicamente incorrecto.
[A ouvir: Feelin' Way Too Damn Good - Nickelback] [Humor: preguiçoso (ainda)
]
Kate é uma jovem normal da grã-bretanha.Kate nasceu com uma patareca incluída.William é um príncipe em… 2º grau(sim porque a rainha nunca mais morre então já se acumulam os príncipes).William nasceu com um pirilau incluido.O William conhece a Kate.A Kate já conhecia há milénios o William (pelo amor de Deus, se tinha um poster dele no quarto, sabia perfeitamente quem ele era), mas pronto, conhece-o em carne e osso.Rola um clima entre os dois, e a Kate, que não é parva nenhuma, usa o charme, o vestido curto e mais tarde a patareca.Subitamente uma fadinha fugida dos capítulos da floribella aparece, fazendo com que o amor surja. Então o William apaixona-se pela Kate e a Kate pelo William.O William pede a Kate em casamento, depois de passar por um rigoroso processo de aprovação por parte dos reais cadáveres.Ela aceita e casam-se e provavelmente têm príncipes em 4º, 5º e 6º grau, enquanto a Kate faz imensas obras de caridade e se torna uma pessoa melhor dentro do seu Dior e do seu Chanel.Fim
 |
| Há qualquer coisa seriamente errada nestes sorrisos, mas não consigo descobrir o quê. Cá pra mim a casa real deu drunfes aos noivos. |
Moral da história: o amor não escolhe classes sociais, e etc etc.
Agora uma coisica, alguém acredita mesmo que nunca tenha pesado na cabecita da Katezita uma vezinha “Wow, tenho a vida feita! Saquei um príncipe”?
Por mais que me vendam a ideia do amorz lindo e nhanhanha isto pra mim o ele ser podre de rico também pesou um bocadiiiiinho na balança. Por mais boa pessoa que ela seja.
_____________________________________________________________________________
Agora vamos ao resto. A Kate e o William vão casar esta semana.
E o que é que eu tenho a ver com isso?
Ok, é interessante variar um bocadinho da conversa da crise… mas podiam era arranjar um assunto melhor.
Eu não queria saber que a Kate vai fazer um vestido neo clássico com decote nas costas e com flores de madragónia na testa e que o algodão do real tampão que ela vai levar na patareca foi colhido aqui em Portugal em Óbidos, pela fábrica da dona Arminda Manuela. A sério que não -
E isto é um gesto tão tipicamente português , enaltecer o que é nacional, por mais ínfimo que seja.
Por exemplo, há um acidente em que morrem dez mil pessoas. Se houver uma, UMA só, a notícia passa a ser “vítima portuguesa na tragédia que vitimizou 10000 pessoas em tal sítio”. Seriously guys… no one gives a shit! xD – tal como não me interessa saber que vão usar chapéus amarelos com rebiques roxos e rendinhas na ponta, ou que a rainha tem artrite no dedo mindinho do pé esquerdo. e já repararam como nunca, mas mesmo NUNCA são os próprios noivos, ou alguem sequer envolvido no bendito casamento a comentar? são sempre especulações. Jesus que enjoo!
O que eu gosto é como pegam numa noticia completamente desinteressante para a maioria das pessoas e a estendem infinitamente, como se fosse uma travessa de massa de pizza gigante. E essa mesma história dá origem a filmes, máscaras com a cara do casal, gu A coisa gira nestes acontecimentos, é que se vê aquelas pessoas todas pseudo intelectuais e pseudo profundamente espirituais que ficam em pulgas para saber de que cor é o vestido da Kate, ou se o noivo leva um fraque, ou um smoking, ou se servem foie gras, e se falam com o populacho que fica à porta a congelar só para ver um breve relance do calcanhar da noiva a entrar na igreja.
Não percebo qual é o fanatismo.
No fim do dia a minha conta continua com muito menos zeros do que eu queria (lixei me que ainda não desencantei ninguém da realeza que me sustentasse);
Quem se casa não sou eu, e nunca na vida vou conhecer os noivos.
E acho que chega de motivos.
Kate e William, ‘migos, casem-se depressa, a ver se deixam de me f*der o juízo com o vosso casamento, para o qual nem um mísero convite recebi no correio.
Atenciosamente, Eu.
]
April 26, 2011 18:23
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A Hello Kitty perturba-me II
Bem, como isto não é propriamente uma rúbrica semanal, como as perguntas de fim de semana sempre aos Domingos, achei que não fazia mal postar hoje em vez de 5ª Feira.
Quanto à pergunta da semana passada...
A Hello Kitty continua a perturbar-me.
Adivinhem o que é isto:
a) Uma pastilha
b) Uma missanga
c) Um smint edição limitada da Hello Kitty
d) Comprimidos de dieta da Hello Kitty
e) Um implante dentário da Hello Kitty
Vá, já sabem as regras, nada de pesquisar na net, nada de batotaaaaa!!!!
Vamos a ver quem adivinha o porquê da Kitty me perturbar desta semana!
Para a semana, posto a solução!
[A ouvir: A Novela da SIC]
[Humor: preguiçoso]
Quanto à pergunta da semana passada...
O objecto em questão era um vibrador.
Para mais informações, venham à fonte aqui______________________________________________________________________________
Adivinhem o que é isto:
b) Uma missanga
c) Um smint edição limitada da Hello Kitty
d) Comprimidos de dieta da Hello Kitty
e) Um implante dentário da Hello Kitty
Vá, já sabem as regras, nada de pesquisar na net, nada de batotaaaaa!!!!
Vamos a ver quem adivinha o porquê da Kitty me perturbar desta semana!
Para a semana, posto a solução!
[A ouvir: A Novela da SIC]
[Humor: preguiçoso]
April 25, 2011 15:06
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O meu namorado é o melhor do mundo. pelo menos no blog
 |
| Consegue cortar-se À faca a felicidade do casalinho *.* |
Para começar porque eu adoro casos de amor nhanhoso , e para acabar porque na blogosfera parece que são às centenas.
Again já tenho um bom período de experiencias blogosféricas, para poder afirmar concretamente que se há coisa que as blogueiras adoram fazer é gabarem o produto que têm em mãos de momento. E isto é uma coisa bastante motivadora de ler.
1. O meu namorado é Perfeito – Pois é… ele é lindo E não falo de beleza interior. É mesmo um Deus grego com um apetite sexual regulável às minhas necessidades, e que faz tudo aquilo que eu quero. Estou desconfiada de que se lhe puxar a orelha direita ele até caga daquelas contas da Pandora. Isto sem falar que adora as minhas amigas e os meus dramas emocionais… os vossos não?… tsc tsc too bad.
2. O meu namorado é um fofo – Ele lembra-se sempre do meu aniversário… e de todas as datas importantes no nosso relacionamento, desde a primeira vez que me deu um apalpão, até ao dia exacto em que lhe fiz o primeiro chupão no parque de estacionamento do Mc Donalds, ele gosta de serenatas ao luar e de me oferecer prendas a toda a hora. Para melhorar ainda é talentoso numa qualquer área, desde trabalhos manuais (e não digo os trabalhos automanuais, que isso todos os namorados menos o meu fazem) até… compor músicas para mim, e para os nossos momentos especiais.
3. O meu namorado é muito paciente comigo – Mesmo que eu acorde com uma TPM ainda maior que a da Fiona (mulher do Shrek) e me zangue com ele porque espirrou demasiado alto, ou porque estragou o meu CD dos greatest Hits do Bublé. Ele está sempre lá para mim, para me dar razão quando eu possivelmente sou uma cabra do pior, porque afinal, o meu namorado ainda é melhor que uma máquina da Nespresso misturada com uma Bimby, um vibrador e um daqueles aspiradores que aspiram sozinhos.
4. O meu namorado (obviamente) ouve tudo o que eu lhe digo – e repara quando eu mudo a cor de cabelo de castanho 49 para castanho 48 com nuances de castanho 47 À mistura, ou quando pinto as unhas dos pés… ou quando compro uma camisola que me fica super bem. Como aliás vinha no contrato mental de namoro.
5. O meu namorado é emocionalmente superdesenvolvido – E prefere uma boa comédia romântica a ver filmes de acção, ou comédias badalhocas. E ele tem horror a pornografia. Ele não se sente mal de discutirmos a relação porque se esquece de ir levar o lixo ou porque deu um peido na casa da minha avó. Aliás ele até gosta de falar dos nossos sentimentos, como qualquer namorado que se preze faz a toda a hora né?
6. Eu e o meu namorado raramente discutimos – Claro, devido ao ponto 3, mas não só. Nunca discutimos porque ele admite quase sempre que eu tenho razão… e porque eu tenho quase sempre razão. Claro que ele Às vezes (raras) também tem, mas pronto, não falemos de coisas desagradáveis.
7. O meu namorado e eu temos a relação perfeita – Well Duh! Depois dos pontos acima nem sei qual é a surpresa! Mas sim, eu sou a sua princesa e ele não se importa que eu use as minhas cuecas do Pocoyo manchadas lá atrás, visto eu ser o seu maior turn on. aliás, tenho a sensação que até se deixasse crescer um buço e umas patilhas, ele me ia achar a coisa mais sexualmente apelativa da sala. Ele não compra revistas com gajas mamalhudas porque sabe que isso me deixa desconfortável, e nunca olha para outras gajas porque eu sou a única coisa que importa no mundo dele (não é obviamente por saber que eu lhe faço uma cena digna da 2ª guerra mundial se o apanho a olhar para um rabo de saias. Nãããão é porque só eu é que importo). Ele completa-me, é a minha alma gémea, ri-se das mesmas piadas que eu, e até chora nas mesmas partes do twilight que eu.
E a lista podia continuar interminavelmente, porque na blogosfera os namorados são todos uns belos Mc Dreamy prontos a fazer tudo pelas suas princesas… mas no fim de contas a mensagem que se quer passar com este tipo de postagens é “Caras leitoras. Vocês são umas fracassadas solteironas. Eu não, porque tenho um namorado. Como hoje me apetece vou-vos fazer sentir na lama com as descrições de todas as suas qualidades perfeitamente plausíveis e verídicas”.
E podem-se revoltar comigo, mas sabem muito bem que em graaande parte dos casos é isto que lhes passa lá no fundo do cérebro enquanto escrevem que o seu xuxuzinho as levou a uma joalharia e lhes disse “daqui a meia hora venho te apanhar e pagar a conta”
E eu peço:
Caras bloguistas, por favor não falem mais dos vossos namorados
.
“Porquê?” perguntam vocês
Porque – e vou citar a Sara – isto acaba sempre por descambar. Começa com “o meu namorado é um máximo” até que algo corra mal e ai passa a ser “ o meu ex é o maior cabrão à face da terra, assim como todos os homens porque os homens são TODOS iguais"
E também porque quem se lixa somos nós, os average Joes deste mundo fora. Sim, porque competir com esses Adónis compreensivos que sabem cozinhar lavar e limpar e têm paciência divina para todos os vossos problemas sem nunca se passarem, torna a concorrência desleal.
“Hã?” Perguntam novamente vocês, pobres e embriagadas de amor criaturas.
Sim, nós é que nos lixamos porque vocês sobem as expectativas de quem lê essas coisas até ao máximo. E depois é um bocado competição injusta, quer dizer funciona um bocado como “bem a não sei quantas come pavão. Eu não me contento contigo que és no máximo um franganito de aviário” pah xD.
E vocês?
Leitores, concordam? e vocês leitoras?
Têm alguma politica quanto a relacionamentos e blogs?
Eu tenho. não gosto de blogar sobre a minha vida amorosa a não ser que seja alguma coisa muito duradoura e que eu considere que vá "vingar"
Alguma coisa a dizer?
Vá toca a ler comentar subscrever e gostar no facebook :P
E vocês?
Leitores, concordam? e vocês leitoras?
Têm alguma politica quanto a relacionamentos e blogs?
Eu tenho. não gosto de blogar sobre a minha vida amorosa a não ser que seja alguma coisa muito duradoura e que eu considere que vá "vingar"
Alguma coisa a dizer?
Vá toca a ler comentar subscrever e gostar no facebook :P
Nota: Quem se sentir visado neste post, provavelmente nem é, visto este post ser maioritariamente humorístico, mas se mesmo assim acharem que sim... bring it on, i would totally like to hear it *.*
Nota 1: Logo respondo a todos os comments, vou gozar o resto do feriado *.*
Nota 1: Logo respondo a todos os comments, vou gozar o resto do feriado *.*
[A ouvir: Maybe Tomorrow - Stereoponics]
[Humor: Cáustico
]
]
April 24, 2011 07:57
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Perguntas de Fim de Semana XIX
Qual é a vossa motivação para fazerem as coisas?
Fazem-nas por serem desafiantes, por serem quase impossíveis, porque todos os outros as fazem, ou porque ninguém as faz?
São as pessoas especiais da vossa vida? as pessoas odiadas da vossa vida? os desconhecidos?
São vocês mesmos?
Leiam, comentem, subscrevam e gostem no facebook... e boa Páscoa a quem a celebrar, que não é de todo o meu caso.
[A ouvir: Love On The Rocks -Sara Bareilles]
[Humor: Guloso]
Fazem-nas por serem desafiantes, por serem quase impossíveis, porque todos os outros as fazem, ou porque ninguém as faz?
São as pessoas especiais da vossa vida? as pessoas odiadas da vossa vida? os desconhecidos?
São vocês mesmos?
Leiam, comentem, subscrevam e gostem no facebook... e boa Páscoa a quem a celebrar, que não é de todo o meu caso.
[A ouvir: Love On The Rocks -Sara Bareilles]
[Humor: Guloso
]
April 22, 2011 13:00
Blogger
"É à base de ervas"
 |
| Realmente... ela tem razão. |
A verdade é esta: Estamos a 3/4 meses do Verão no seu pleno.
E achei que isto merecesse uma apreciação das nossas amiguinhas (E de caminho apresentava o novo formato).
Porquê? Bem… como toda a gente sabe, por esta altura as pessoas lembram-se automaticamente de que andaram os meses frios a comer que nem uns alarves... e que está a chegar a altura de fazer uma dieta para conseguirem entrar nas roupas curtas sem fazer má figura. O problema é que não querem dietas normais. Querem coisas rápidas. Porque obviamente o mais natural é uma pessoa andar todo um ano desleixada com a linha, mas depois magicamente em umas quantas semanas perder 5/6 quilos, né?
E para responder a esta pergunta, entram as pílulas mágicas e os pós de perlimpimpim de emagrecimento. Ligar a TV em qualquer canal (na TV a cabo ou não) a partir de… Março vá, é arriscarmo-nos a ver toda uma parafernália de produtos milagrosos ele é "obesimed" praqui, "Alli" prali , "Não mais dieta" para a frente, “não sei quê Dual Slim” para cima, "depuralina" para trás “CLA não sei das quantas” para baixo. isto sem contar com as outras duas mil marcas que surgem por esta altura, todas feitas de ingredientes naturais, e ervinhas especiais do Sri Lanka colhidas por monges carecas, todas a apregoar descaradamente o mesmo. Resultados imediatos, e a transformação duma Simara numa Cláudia Schiffer em 2/3 semanas.
E para facilitar mais o assimilar dessa informação, mostram anúncios com pessoas XL, todas muito infelizes e deprimidas por serem gordas (peço desculpa aos mais sensíveis, mas é mesmo esta a ideia, nem tenho paciência para amaciar, quando eles das publicidades não o fazem) e depois tomam os comprimidos mágicos, e capuff, aparecem pessoas magrinhas a mostrar que a roupa antiga lhes fica supé larga e que agora estão felizes e satisfeitas. Yay!
E as pessoas, mesmo sendo cada vez mais saudáveis num geral – sim, que mal por mal a sociedade está lentamente a ficar mais adepta de um estilo de vida mais saudável –, recusam-se a assimilar que talvez seja melhor comer decentemente o ano todo, e que se não mexerem o rabiosque os quilos não vão desaparecer, nem que tomem uma caixa de Obesimed duma assentada.
… Quer dizer tecnicamente, se tomarem uma caixa inteira desses comprimidos, ficam com tamanha caganeira que provavelmente perdem um ou dois quilos… mas não aconselho.
Nota: vou tentar fazer todas as semanas uma tirinha destas. espero que tenham gostado.
E vocês?
Alguma coisa a acrescentar?
Vá, comentem, leiam subscrevam e gostem no facebook. Ah, e boa Páscoa.
[A ouvir: Sleep all day - Jason Mraz]
[Humor: Ansioso]
]
April 21, 2011 18:33
Blogger
A Hello Kitty perturba-me I
Vamos a pôr À prova a vossa imaginação antes do feriado!
Não vale ir pesquisar ao Google, adivinhem o que é:
a) lanterna da Hello Kitty
b) vibrador da Hello Kitty
c) microfone da Hello Kitty
(só porque me aborrece fazer um post comprido)
[A ouvir:Nada]
[Humor: Preguiçoso]
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E esta semana: