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August 12, 2010 19:43
9 Comentários
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August 10, 2010 19:52
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Olhem e apetece.me dêem o desconto de aniversário
OKay, faço anos então tenho direito a um post sentimentalóide.
Há dez anos era uma criança feliz e despreocupada.
Há dez anos... há dez anos tinha 11 anos.
Há dez anos nem sabia o que era a vida
Há dez anos não queria saber.
Há dez anos obrigava a minha tia preferida a gramar com esta música OVER AND OVER AND OVER again (quando encontrei o cd no outro dia até me emocionei xD)coca cola
Há dez anos gostava de smarties com geleia. e agora também gosto.
Há dez anos o tempo passava devagar. agora passa a correr.
sinto saudades do passado, mas não tenho vontade de para lá voltar. por isso a toda a gente que faz anos no mesmo dia que eu, parabéns. a quem fez anos antes de mim parabéns, a quem faz anos depois de mim parabéns.
sejam felizes.
*snif snif*
for the record isto e´um micro post porque não me apetece escrever muito e mai nada.
August 8, 2010 20:30
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O efeito rebanho
Estamos em pleno Agosto e por alguma espécie de castigo kármico eu estou aqui todo ranhoso e com dor de cabeça e garganta, a espirrar como se não houvesse amanhã.E por mais incrivel que pareça tenho tido preguiça de vir aqui ao blog quando estou a produzier mais ranho que uma betoneira industrial - até quase me assoei ao lenço de limpar os óculos tal é o desespero - mas mesmo assim, achei por bem pegar e vir escrever um artigo depois de vir do trabalhito porque me apeteceu (e vir responder aos comments que me foram deixando os meus caros leitores).
lembrei me duma coisa supé gira e pumbas cá tou eu (uau até rimei, isto hoje promete).
___________________________________________________________________
Como eu adoro antecipar-me ás coisas, não vou esperar um mês e umas semanas para que comece o bendito ano escolar para poder falar disto.
Todos os anos – mesmo TODOS os anos – as televisões Portuguesas lá destacam meia dúzia de repórteres para andarem pelas universidades do País a filmar os "rituais de iniciação ao aluno", aka praxes.E é curioso porque toda a gente quase que eu conheço que já foi para a universidade vai nos primeiros dias aterrorizada com a ideia das mesmas. (eu incluído, no primeiro Dia Jesus Maria José, foi há dois anos mas lembro-me bem…) mas mesmo assim pegam e vão.
Aqui é a parte engraçadíssima.
Os académicos/doutores dizem que as praxes são um método de integração do aluno, que é para ele se enturmar com os colegas e fazer amiguinhos para a vida toda.
E os otários dos caloiros dizem todos logo que sim, que é por isso que se sujeitam a esse processo nem sempre muito saudável.
TRETAS.
Uma pessoa consegue enturmar-se sem precisar de passar pelas praxes.
Colegas meus que não foram praxados integraram-se tão bem ou melhor que eu, não foi por andarem a fazer de palhacitos para os alunos mais velhos ou não que se integraram melhor na vida académica.
Não me estou a queixar das minhas praxes, porque mal por mal até me diverti – mesmo com as coisinhas tristes que andamos a fazer só para levantar o ego dos académicos – e apareci numa revistinha como podem ver na FOTO (andar com uma cabeça de porco espetada num pau e um colar de cabeças de peixe no pescoço o dia todo parece atrair todo o tipo de atenções sobre nós… não sei bem porquê, e estou em melhor forma agora que na altura, thank God).
Não me estou a queixar das minhas praxes, porque mal por mal até me diverti – mesmo com as coisinhas tristes que andamos a fazer só para levantar o ego dos académicos – e apareci numa revistinha como podem ver na FOTO (andar com uma cabeça de porco espetada num pau e um colar de cabeças de peixe no pescoço o dia todo parece atrair todo o tipo de atenções sobre nós… não sei bem porquê, e estou em melhor forma agora que na altura, thank God).
Mas acho curioso que estes anos todos toda a gente engula a desculpa que é pelo bem da socialização do aluno e para se ambientar e não sei quê.
Tenho uma justificação muito mais simples para a existência das praxes.
Muitos destes alunos atemorizados pelas coisas que acham que lhes vão fazer, para e pensam algo estilo isto “oh porra não vou passar a vergonha de não ir ás praxes e ser o único”
Então pegam e vão.
E estão lá todos em filinha a tiritar.
só porque sim.
chama-se a isto o efeito rebanho.
“que é o efeito rebanho?” pergunta o leitor extático pela informação (não muito) preciosa que vou partilhar com ele
E eu respondo:
O efeito rebanho é basicamente seguir a multidão.
É o vulgo “Eu vou porque eles vão” ou, “se toda a gente faz porque não faço eu também?”
Eu chamo a este comportamento humano “efeito rebanho” porque é mesmo assim que um rebanho de ovelhas (extremamente inteligentes) funciona.
Se uma ovelha começa a correr para a esquerda, em dois segundos estão todas a ir para a esquerda.
Porquê?
Porque viram a outra fazer.
E depois ainda me dizem que o ser humano é uma coisa muito complicada de compreender…
Tenho uma justificação muito mais simples para a existência das praxes.
Muitos destes alunos atemorizados pelas coisas que acham que lhes vão fazer, para e pensam algo estilo isto “oh porra não vou passar a vergonha de não ir ás praxes e ser o único”
Então pegam e vão.
E estão lá todos em filinha a tiritar.
só porque sim.
chama-se a isto o efeito rebanho.
“que é o efeito rebanho?” pergunta o leitor extático pela informação (não muito) preciosa que vou partilhar com ele
E eu respondo:
O efeito rebanho é basicamente seguir a multidão.
É o vulgo “Eu vou porque eles vão” ou, “se toda a gente faz porque não faço eu também?”
Eu chamo a este comportamento humano “efeito rebanho” porque é mesmo assim que um rebanho de ovelhas (extremamente inteligentes) funciona.
Se uma ovelha começa a correr para a esquerda, em dois segundos estão todas a ir para a esquerda.
Porquê?
Porque viram a outra fazer.
E depois ainda me dizem que o ser humano é uma coisa muito complicada de compreender…
tsc tsc…
Eu falei das praxes como um exemplo, porque é uma das coisas em que mais se verifica o efeito rebanho, o propósito do artigo (era mais para mostrar a minha linda foto ok?)
E isto existe em tudo e mais alguma coisa.
Não pensemos já que é só na cabeça da juventude desocupada e supostamente altamente influenciável.
Nããããão, nada a ver.
Eu falei das praxes como um exemplo, porque é uma das coisas em que mais se verifica o efeito rebanho, o propósito do artigo (era mais para mostrar a minha linda foto ok?)
E isto existe em tudo e mais alguma coisa.
Não pensemos já que é só na cabeça da juventude desocupada e supostamente altamente influenciável.
Nããããão, nada a ver.
Querem um exemplo mais abrangente?
A MERDA DA POWER BALANCE
A power balance é uma pulseirinha de silicone com um holograma em cada ponta que custa 30 euros +- mas que deve custar aos chulos de merda… quer dizer aos fabricantes por volta do um euro e meio. E supostamente quem usar tem mais equilíbrio. E tem mais sorte. E anda melhor. E dorme melhor. E ouvi dizer que em certos casos até são capazes de cagar notas de 500€ se tiverem um pensamento extremamente positivo.
Esta é uma outra forma magnífica de demonstrar o efeito rebanho.
Agora ao que parece toda a gente quer uma coisa daquelas, e quando questionaram uma das senhoras numa entrevista sobre o motivo que a levou a adquirir uma pulseirinha de borracha por 30€ , a senhora olhou muito sorridente para a câmara e disse “ah pois porque toda a gente usa e eu também quis experimentar”.
Quem fala na power balance fala em muitas outras coisas, como o bendito Iphone. Mal saiu em Portugal, os actores e actrizes deste país pegaram e compraram logo todos um iphone pela módica quantia de 500€, só porque sim, porque estava na moda.
Acho piada porque estamos todos susceptíveis a este comportamento e nem damos por ela.
Podemos tentar ser originais, tentar ser diferentes e não seguir a corrente, mas eventualmente uma situação qualquer desperta em nós o efeito rebanho e quando damos por ela estamos no meio dela a fazer exactamente o mesmo que o resto do “rebanho”.
Vá e agora vós meus caros leitores, como foram as vossas praxes? Foram/planeiam ser praxados? O que acham das praxes? O que acham do efeito rebanho? Já foram arrastados por ele muitas vezes? querem uma power balance? Comentem!
Esta é uma outra forma magnífica de demonstrar o efeito rebanho.
Agora ao que parece toda a gente quer uma coisa daquelas, e quando questionaram uma das senhoras numa entrevista sobre o motivo que a levou a adquirir uma pulseirinha de borracha por 30€ , a senhora olhou muito sorridente para a câmara e disse “ah pois porque toda a gente usa e eu também quis experimentar”.
Quem fala na power balance fala em muitas outras coisas, como o bendito Iphone. Mal saiu em Portugal, os actores e actrizes deste país pegaram e compraram logo todos um iphone pela módica quantia de 500€, só porque sim, porque estava na moda.
Acho piada porque estamos todos susceptíveis a este comportamento e nem damos por ela.
Podemos tentar ser originais, tentar ser diferentes e não seguir a corrente, mas eventualmente uma situação qualquer desperta em nós o efeito rebanho e quando damos por ela estamos no meio dela a fazer exactamente o mesmo que o resto do “rebanho”.
Vá e agora vós meus caros leitores, como foram as vossas praxes? Foram/planeiam ser praxados? O que acham das praxes? O que acham do efeito rebanho? Já foram arrastados por ele muitas vezes? querem uma power balance? Comentem!
[a ouvir: Pump Up The Jam - Technotronic]
[Humor: adoentado
]
August 6, 2010 19:08
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Ricardo o Rapaz da reposição explica... IV
- Hoje fiz uma coisa completamente terrível ... eu hoje roubei. quer dizer tecnicamente, hoje fui ao lixo tirar coisas... quer dizer... hoje fui aos produtos danificados - no armazém há uma espécie de bancada onde se metem os pacotes de bolachas rebentados, as latas abertas, as garrafas rotas e assim, tudo o que não vai ser vendido e que vai pro lixo - e tirei 4 cubos de gelo. estava calor, o saco estava roto, e ia para o lixo, e eu estava com sede, e agora vou parar ao inferno por isto, e porra tenho uma dor de garganta descomunal...
- Okay, querem correr riscos sérios de vida? então vejam
o diagrama ao lado direito. a faixa castanha são as prateleiras de cerveja, no outro lado do corredor , a centímetros de distancia estão as águas na parte azul. se eu por acaso estiver a arrumar águas na parte azul, não peguem numa garrafa de água mesmo á minha frente para depois a poisarem com a maior lata do planeta na parte castanha e irem á vossa vidinha. o ultimo casal que fez isso foi quase atropelado por um carrinho cheio de garrafas de cerveja com uma pessoa extremamente stressada a dirigi-lo xD - Por incrivel que pareça as pessoas no supermercado parecem ficar todas lesadas cerebralmente. há apenas uma porta para a nossa entrada e saída com as mercadorias, mais precisamente para nós sairmos com carrinhos enormes cheios de coisas para por nos corredores. mas por algum motivo que eu não percebi ainda, as toneladas de pessoas que se juntam no super mercado, tem uma atracção qualquer para ficarem especadas bem á frente da porta a impedir a passagem, mesmo com os avisos enormes e bem visíveis,
- Frases e situações especificas que me fizeram desatar a rir:
- Eu de joelhos a arrumar garrafas e um colega de lado noutra prateleira. eu olho pra ele e digo super sério "porra pára que já não aguento mais, uma de cada vez" (ataque de riso depois de dizer a frase obviamente)
- Estou eu com um carregador de paletes (uma coisa tipo isto) na mão, e um dos meus colegas vira-se pra mim "eh pah, vai lá e põe essa palete no armazém, sabes meter isso né?" ao que eu respondo "claro que sei, mas eu não sei como é que ela (a minha chefe) quer que eu meta. se for pa meter mais fundo vai-se por trás, se for mais aqui á ponta, meto mesmo de frente" (acabei de dizer isto e desmanchei me a rir com as imagens mentais que me assombraram a cabeça)
- estou na secção dos cereais a arrumar caixas de... cereais obviamente. olho com atenção para uma das marcas de cereais e largo uma enorme gargalhada eram uma marca branca do super mercado... de seu nome .... eh pah vejam aqui, não quero estragar a surpresa. eh pah, na minha terrinha... crica é outra coisa... a ver com genitália feminina? xD
hoje vi a ... Marina Fragioia e tenho uma coisa a dizer (sem contar com o facto de ela não levar matinal no cesto de compras).
a maquilhagem faz magia minhas caras.
a sério.
ela parecia um zombie, mas ainda assim bastante reconhecivel.
E agora sim é que é tudo (já viram que excitante é a minha vida?)
[a ouvir: Like Whoa - Aly & AJ]-----------> Okay isto deve ser a gozar, eu escrevo a ultima frase e começa a tocar esta música com este titulo. é mesmo "tipo whoa!" xD
[Humor: nem sei
]
August 5, 2010 20:53
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I'm No backup Plan
Dizem que a idade nos muda.Muito sinceramente nunca engoli essa.
Não acredito muito na capacidade de mudança do ser humano.
Okay as pessoas podem mudar de gostos e de amigos, de ambiente e de roupas, mas as pessoas não mudam de alma.
Não quero com isto dizer algo do género “as pessoas são uma merda”
apenas estou a afirmar que não acredito que uma pessoa mude de carácter por ficar mais velha.
Apenas amadurece o carácter com que veio ao mundo, com todos os seus defeitos e qualidades já embutidos.
Como tal, nunca mudei muito as minhas opiniões acerca de grande parte das coisas (pelo menos daquelas com as quais tenho uma visão directa , para poder formar uma opinião. Até hoje acho que deve ser nojento comer gafanhotos fritos, mas só posso saber isso se comer um… e não me apetece lá muito) , e com quase quase 21 anos em cima (faltam uns míseros 5 dias) posso dizer que tolero muitas coisas.
Apenas amadurece o carácter com que veio ao mundo, com todos os seus defeitos e qualidades já embutidos.
Como tal, nunca mudei muito as minhas opiniões acerca de grande parte das coisas (pelo menos daquelas com as quais tenho uma visão directa , para poder formar uma opinião. Até hoje acho que deve ser nojento comer gafanhotos fritos, mas só posso saber isso se comer um… e não me apetece lá muito) , e com quase quase 21 anos em cima (faltam uns míseros 5 dias) posso dizer que tolero muitas coisas.
Mas e isto tudo porquê?
Porque vou falar duma coisa que por mais anos passados nunca consegui engolir (e que suspeito que nunca vá resultar comigo)
Amizades ocasionais.
Não estou a falar de amizades de verão - daquelas que duram um verão, com direito a juras de eternidade quando as férias acabam e a um esquecimento gradual até o completo afastamento de ambas as partes em 90% dos casos - acho isso um processo de amadurecimento e uma forma interessante de se conhecer pessoas (e se formos a ver só fazemos dessas amizades até certa idade… depois deixamos de nos fascinar por pessoas que sabemos que não vão mesmo fazer parte da nossa vida) . estou mesmo a falar de amizades que só existem quando somos precisos.
De certeza que já vos aconteceu um dia qualquer estarem muito bem e aquela pessoa com quem não falam há séculos aparecer do nada e dizer “ai queres vir á piscina?” ou “olha bora dar uma volta?” sempre com uma frase do estilo “já tenho saudades tudas” pelo meio, como se de um engodo se tratasse, uma manobra qualquer para nos fazerem sentir especial.
Até aqui tudo bem, mas sinceramente perde um bocadinho a piada toda quando nos apercebemos que fomos relegados a Backup plan.
Passamos a ser aquele cromo ou croma que está na lista dos contactos só para num caso de cataclismo social de não ter ninguém com quem passar umas horinhas se ligar - com uma amizade muito bonita, muito sóóólida e muito instantânea, que acaba mal arranjam novamente planos e nós voltamos á agenda ao lugar de backup plan - até à próxima emergência.
Porra eu não sou um back up plan.
Nunca fui e nunca hei de ser.
Porra eu não sou um back up plan.
Nunca fui e nunca hei de ser.
Isto talvez seja o meu egocentrismo leonino a falar,
talvez não,
mas a única certeza que tenho é que nunca lidei muito bem com essas situações.
Acho que um amigo está connosco porque gosta de estar connosco, não porque não tem com quem mais estar. que lhe apraz a nossa companhia e que pensa em nós primeiro e não como aquela camisola horrorosa que a tia avó Henriqueta nos deu no natal e que usamos quando não temos mais roupa à mão.
De inicio podia deixar-me enrolar nessas conversas, mas há já uns bons pares de anos que sei detectar essas conversas da treta a léguas.
De inicio podia deixar-me enrolar nessas conversas, mas há já uns bons pares de anos que sei detectar essas conversas da treta a léguas.
E sabem que mais?
Sou bem capaz de recusar um convite se sequer suspeitar que fui despromovido a Backup plan, mesmo que esteja num tédio absoluto.
Se isto fosse um livro de auto ajuda podia dizer-se que estou a exercitar o meu amor próprio, mas como é a vida real, digo que estou a evitar fazer papel de otário.
E eu não quero.
Dispenso que me prometam amizades eternas só porque na altura não têm com quem ir á praia, ou que me digam que sou uma pessoa muito especial só para eu ir lá a casa fazer uma visitinha e ouvir as confissões amorosas que mais ninguém tem aparentemente pachorra para ouvir, ou fazerem-se de imensamente preocupados com a minha vida quando há meses não me dirigem palavra e agora só estão a falar porque não têm nada melhor para fazer e porque provavelmente sou a única pessoa online no msn xD.
Já cortei com muitos amigos ocasionais, e corto com muitos mais que me apareçam, porque não valem a pena.
Se querem ser meus amigos, sejam-no sempre.
Não só quando vos dá jeito.
Este post não se baseia em nenhum facto que tenha acontecido recentemente, e não estou com isto para aqui a vitimizar-me e a fazer-me coitadinho que só tem pessoas interesseiras á volta á espera para atacar.
Honestamente não é nada o meu estilo.
E irrita-me super profundamente quem se queixa de ser usado over and over again, e que acusam esses amigos ocasionais de serem uns monstros sem sentimentos e consideração pelos seus sentimentos.
Pois bem, uma pequena novidade:
“só se deixa usar quem quer”
Se isto fosse um livro de auto ajuda podia dizer-se que estou a exercitar o meu amor próprio, mas como é a vida real, digo que estou a evitar fazer papel de otário.
E eu não quero.
Dispenso que me prometam amizades eternas só porque na altura não têm com quem ir á praia, ou que me digam que sou uma pessoa muito especial só para eu ir lá a casa fazer uma visitinha e ouvir as confissões amorosas que mais ninguém tem aparentemente pachorra para ouvir, ou fazerem-se de imensamente preocupados com a minha vida quando há meses não me dirigem palavra e agora só estão a falar porque não têm nada melhor para fazer e porque provavelmente sou a única pessoa online no msn xD.
Já cortei com muitos amigos ocasionais, e corto com muitos mais que me apareçam, porque não valem a pena.
Se querem ser meus amigos, sejam-no sempre.
Não só quando vos dá jeito.
Este post não se baseia em nenhum facto que tenha acontecido recentemente, e não estou com isto para aqui a vitimizar-me e a fazer-me coitadinho que só tem pessoas interesseiras á volta á espera para atacar.
Honestamente não é nada o meu estilo.
E irrita-me super profundamente quem se queixa de ser usado over and over again, e que acusam esses amigos ocasionais de serem uns monstros sem sentimentos e consideração pelos seus sentimentos.
Pois bem, uma pequena novidade:
“só se deixa usar quem quer”
e Vós caros leitores? tÊm muitos amigos ocasionais? reagem bem ou mal a isso? (conheço quem até fique feliz por ser... usado assim xD)
[a ouvir: Don't Stop The Music - Jamie Cullum] ----- > nem que eu me esfalfe todo eu vou ver o Jamie! Allgarve FTW
[Humor: muito muito cansado
]
August 4, 2010 19:56
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Ricardo o Rapaz da reposição explica... III
- é impressão minha ou no meu tempo não havia nada destas paneleirices todas de variedades de leite a dar co pau? quer dizer, leite sem lactose okay, entende-se porque há pessoas intolerantes á lactose... mas depois vêem aquelas variedades todas que são uma óptima maneira de enganar o consumidor e que ainda não percebi qual é a diferença. ele há o "enriquecido com cálcio", o "leite com vitamina D", o "leite com ómega três", o leite com ferro e os leites especiais de crescimento. mas se derramamos um pacote de um destes leites finíssimos que custam balúrdios para o chão, é exactamente a mesma merda que o leite de marca branca sem adições de nada. suspeito que as vacas de onde sai o leite até são as mesmas.
- Descobri que nos outros corredores não falo com as garrafas, mas faço coisas interessantes quando me dá o tédio. no outro dia fiquei no corredor das bolachas e já estava quase a sair... e a fazer dois pacotes de oreos de halteres a fingir xD. isto sem contar com os meus ataques de riso espontâneos.
- Aqui no Algarve é uma panóplia de pessoas todos os verões... cheguei há uns dias á conclusão de que podemos separar os tipos de turista pelos conteúdos do carrinho de compras três exemplos:
- As tiazitas ou dondocas levam no carrinho leite matinal - Só bebem leite matinal, só mesmo. há um corredor com milhões de marcas de leite, mas se não houver leite matinal não se leva leite - produtos light no carrinho;- mesmo que aquilo não seja nada light - e cremes, ou bronzeadores. não compram legumes (córror isso é aqui pros pobrezinhos, não é pras dondocas de férias)
- Os labregos levam cerveja batatas fritas e possivelmente carvão para uma bela churrascada
- Os putos que têm a sorte de virem de férias sem pais atrás levam... well tudo e mais algua coisa que tenha álcool na sua composição.
- As pessoas são muito solidárias nos supermercados. como sabem (ou não) sou um desastre ambulante. a única vez que carreguei uma caixa de tampões tropecei na bainha das calças e foi vê-los a voar em meu redor em camara lenta, e as pessoas ajudaram? naaah, vamos ver o gajo da reposição apanhar OB's é um passatempo legitimo, logo ao lado de tirar compulsivamente macacos das mucosas.
- Vamos fazer um raciocínio lógico. quando vamos á Inglaterra falamos inglês. quando vamos á França falamos francês. mas os cabrões dos francius e dos bifes recusam-se a falar português -.- a sorte é que eu me desenrasco com o francês e não há problemas com o inglês...
[a ouvir: Pure Pressure - Lullabye]
[Humor: calorento
]
August 2, 2010 20:30
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frontalidades?
“Eu digo tudo o que penso sempre”“Eu sou muito frontal”
“Ai eu nunca falo mal de ninguém pelas costas, digo tudo na cara”
Há montes e montes de pessoas que apregoam isso aos sete ventos, talvez para se afirmarem como pessoas muito verdadeiras, como pessoas confiáveis, como pessoas espontâneas…
mas não funciona bem assim…
Acho um piadão descomunal ao pormenor de que 80% das pessoas que dizem isto não percebem que as linhas que separam o “frontal” ou “directo” do “completamente idiota” ou do “desnecessariamente cruel” são demasiado ténues para serem vistas a microscópio.
Dizer tudo o que nos ocorre é o mesmo que servir um café cheio de borras.
E eu não sou grande fã de borras…
Quer dizer agora neste preciso momento pensei que era agradável estar numa piscina cheia de m&m’s… esta informação serve-vos de alguma coisa?
I didn’t think so.
Podemos ser frontais e dizer as coisas sem ser cruéis com as pessoas (sim eu sei que há muita gente efectivamente frontal mas não é desses que tou a falar).
Mas tal como eu, vocês, caros leitores devem estar azuis de saber que isso não tem nem metade da piada que… ser moderadamente cruel
Para aquelas pessoas pudicazinhas que agora estão completamente chocadas a ler isto e a pensar “Ai Jesus amado do céu, que pessoa sem consciência” eu explico uma coisa (antes de berrar “BITE ME” e dar um açoite no nalguedo) :
Querem um exemplo?
Okay isto aconteceu mesmo.
Aqui há uns anos fui sair com uns amigos e encontrei uma amiga com a qual estava meio chateado - Vamos já aqui esclarecer que uma das minhas maiores pancadas é lenços e cachecóis (já tenho mais de trinta, e só não compro mais porque ando completa e totalmente liso) – e essa amiga tinha um cachecol horrível. Se eu quisesse ser frontal dizia “não gosto nada do teu cachecol” mas eu quis mesmo ser desagradábel e disse “AAAAH a minha avó tem um tapete com esse padrão medonho ^^” (e só por acaso tinha mesmo). E começamo-nos os dois a rir imenso mal eu disse aquilo – logo depois de ela me chamar cabrão se eu não estou em erro – porque já nos conhecíamos há muito muito tempo… but thats not the point.
Isto tudo para explicar que algumas dessas pessoas pensam que sendo tomadas por pessoas… directas e frontais, deixa de ser perceptível quando querem dizer alguma coisa desagradável porque sim. É quase Uma espécie de… “eu digo que sou frontal porque assim posso dizer coisas más sem ser levado a mal” do que outra coisa.
Conselho de amigo (ou não): isso não cola, se quiserem ser maus, sejam. Toda a gente é quando quer.
E nem vale a pena virem pra cima de mim com puritanismos. Toda a gente faz (não falemos de percentagens que não me quero já sentir mal tá bem?)
Acho um piadão descomunal ao pormenor de que 80% das pessoas que dizem isto não percebem que as linhas que separam o “frontal” ou “directo” do “completamente idiota” ou do “desnecessariamente cruel” são demasiado ténues para serem vistas a microscópio.
Analisemos cada uma das três opções:
- Dizer tudo o que me vem á cabeça nem parece uma coisa de todo saudável… really.
Dizer tudo o que nos ocorre é o mesmo que servir um café cheio de borras.
E eu não sou grande fã de borras…
Quer dizer agora neste preciso momento pensei que era agradável estar numa piscina cheia de m&m’s… esta informação serve-vos de alguma coisa?
I didn’t think so.
- Pois tá bem… eu também sou muito frontal, e não tenho rodeios. E tambem gosto muito de ser mauzinho ás vezes… de dizer aquela coisa que lixa mesmo A,B ou C.
Podemos ser frontais e dizer as coisas sem ser cruéis com as pessoas (sim eu sei que há muita gente efectivamente frontal mas não é desses que tou a falar).
Mas tal como eu, vocês, caros leitores devem estar azuis de saber que isso não tem nem metade da piada que… ser moderadamente cruel
Para aquelas pessoas pudicazinhas que agora estão completamente chocadas a ler isto e a pensar “Ai Jesus amado do céu, que pessoa sem consciência” eu explico uma coisa (antes de berrar “BITE ME” e dar um açoite no nalguedo) :
Acho que a consciência é uma coisa que tem uma espécie de horário de funcionamento específico, que varia de pessoa para pessoa. A minha funciona 24/7 mas tira pausas quando me apetece. Consciência a mais queima neurónios táh?
Querem um exemplo?
Okay isto aconteceu mesmo.
Aqui há uns anos fui sair com uns amigos e encontrei uma amiga com a qual estava meio chateado - Vamos já aqui esclarecer que uma das minhas maiores pancadas é lenços e cachecóis (já tenho mais de trinta, e só não compro mais porque ando completa e totalmente liso) – e essa amiga tinha um cachecol horrível. Se eu quisesse ser frontal dizia “não gosto nada do teu cachecol” mas eu quis mesmo ser desagradábel e disse “AAAAH a minha avó tem um tapete com esse padrão medonho ^^” (e só por acaso tinha mesmo). E começamo-nos os dois a rir imenso mal eu disse aquilo – logo depois de ela me chamar cabrão se eu não estou em erro – porque já nos conhecíamos há muito muito tempo… but thats not the point.
Isto tudo para explicar que algumas dessas pessoas pensam que sendo tomadas por pessoas… directas e frontais, deixa de ser perceptível quando querem dizer alguma coisa desagradável porque sim. É quase Uma espécie de… “eu digo que sou frontal porque assim posso dizer coisas más sem ser levado a mal” do que outra coisa.
Conselho de amigo (ou não): isso não cola, se quiserem ser maus, sejam. Toda a gente é quando quer.
- Quanto á última frase… Eh pah… LOL devem estar a gozar comigo. Seriously.
E nem vale a pena virem pra cima de mim com puritanismos. Toda a gente faz (não falemos de percentagens que não me quero já sentir mal tá bem?)
…
Por isso da próxima vez que se quiserem afirmar como pessoas muito dignas e honestas… eh pah, digam outras frases que não estes clichezões.
A sério.
(Já tinha saudades de ter um destes ataques de veneno só porque sim xD. Ricardo is back.)
Conhecem pessoas que tenham a necessidade de afirmar a sua frontalidade assim? Gostam de ter os vossos ataques de crueldade ou serei só eu? *beicinho* comentem que a comment box não morde (se não comentam, a catraia da foto sai debaixo da cama e arreia-vos).
A sério.
(Já tinha saudades de ter um destes ataques de veneno só porque sim xD. Ricardo is back.)
Conhecem pessoas que tenham a necessidade de afirmar a sua frontalidade assim? Gostam de ter os vossos ataques de crueldade ou serei só eu? *beicinho* comentem que a comment box não morde (se não comentam, a catraia da foto sai debaixo da cama e arreia-vos).
[a ouvir: You've changed-Sia] --------> adoro a SIA. tenho que fazer um review dos álbuns dela
[Humor: Venenoso
]
August 1, 2010 09:29
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Não pensemos demais
A respostaPensar Dói
Pensar acalma e adormece o corpo
Penso porque existo
Penso porque não sei existir sem pensar
E por pensar demais abandono o meu corpo, deixo-me flutuar pelas recordações.
Não me lembro do mau nem do bom.
Porque neste mundo nada é verdadeiramente bom ou mau.
Apenas tudo é.
Não consigo odiar ou amar alguma coisa que apenas é,
Por isso limito-me a Lembrar-me apenas das coisas.
Lembro-me do que se passou, e do que está por passar
As lembranças, mais ou menos nítidas trazem consigo perguntas sussurradas
E perco-me numa corrente enorme perguntas.
“Porquê?”
“Quando?”
“Quem?”
O oxigénio perde momentaneamente terreno para as duvidas,
Dúvidas que enchem os meus pulmões e me rebentam de dentro para fora…
E quando menos espero lá está ela…
Finalmente encontro a resposta.
Pode não ser a resposta à pergunta que não fiz,
Mas é uma resposta.
E com este poema abro a porta para algumas perguntas.
Sendo a vida tão curta, não acham que perdemos muito tempo a pensar nas coisas?
Será que termos dúvidas existenciais nos ajuda a alcançar alguma coisa (vamos ser honestos por muito que se pense no sentido da vida, ele não se materializa á nossa frente).
Vocês são mais pessoas de pensar ou de agir? Qual foi a pergunta que mais vos atormentou até hoje? “terei sucesso?” “serei feliz?” “estarei onde pertenço?” partilhem cá com o je(o poema está muito péssimo?)
[a ouvir: -Sia]
[Humor: ZEN
]
July 31, 2010 18:44
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Feliz dia do orgasmo
tecnicamente ainda é dia 31 logo ainda é dia do orgasmo.
Por isso, feliz continuação de dia do orgasmo a todos os leitores e leitoras xD
Bem... agora que pensei em orgasmos pensei numa coisa.... o que seria do mundo sem eles?
Embora infelizmente haja quem não saiba o que um "big O" é efectivamente (Caso não saibam, os homens também fingem orgasmos... descobri hoje, mas prontes fiquei WTF até á raiz dos cabelos xD), acho que o resto do mundo estaria condenado ao apocalipse.
- A industria do porno ia á vida - pois... sem orgasmos acho que nem fazia mais sentido fazerem porno.
- As pessoas andavam todas mais estressadas - supostamente um orgasmo liberta endorfinas que acalmam e não sei quê... então sem orgasmos as pessoas andavam estilo bombas prestes a explodir.
- Acabava-se toda a ideia de sexo casual - quer dizer tendo em conta o objectivo do mesmo... sem orgasmos era um bocadinho coiso.
- Fazer filhos era uma seca - okay, vejam comigo... as pessoas deixavam de tentar fazer filhos porque todo o acto é um bocadinho incomodo sem recompensa no fim, par a mulher é desconfortável estar ali a levar com um peso morto em cima ... e pro homem é meio cansativo tar a dar aos músculos pra nada...
quando virem alguém mais em baixo na rua... dêm lhe um orgasmo!
okay...
menos....
pronto.
desafio a toda a gente.
cheguem ao pé de uma pessoa aleatória na rua e perguntem uma destas duas perguntas "o que pensa da taxa decrescente de orgasmos em portugal?" ou "e você? já se orgasmou hoje?" e vejam as reacções!
E pronto é nisto que dá uma pessoa vir cansada do trabalho e por se a blogar xD.
mesmo sendo idiota até mais não, este post não podia acabar sem a perguntinha da praxe.
e vocês? que utilidades vêem nos orgasmos? bons para queimar calorias? fazem bem á pele? ajudam a dormir? sejam criativos! xD
[a ouvir: Party at a rich dude's House-Ke$ha]
[Humor: cansado
]
July 31, 2010 08:14
Blogger
Selo
A minha cara Shélloca deu me um selinho e eu como sou um perguiçoso fui me esquecendo de o postar, mas hoje como fiz uma página pros selos lembrei-me que algures pela blogosfera havia um selinho á espera de eu o trazer praqui xD
Regras:
* Dizer o porquê de seguirem o blog:
Porque é giro, e é dos poucos blogs de casais que não é meloso demais... e porque escrevem coisas giras.
* Enumerar os seguintes aspectos da vossa vida:
- Maior acto de coragem:
Hum... não sei xD
- A vez em que tiveram mais medo:
Hum... sinceramente não estou a ver...bem, eu tenho de certeza instintos suicidas. estão a ver aquelas fãs obsessivas dos Tokio Hotel que se pudessem atiravam-se n uinhas com um laçarote na patareca pro palco? aquelas que dormem na rua semanas antes do concerto? Bem elas ás vezes juntam-se em congregações de adoração à sua adorada banda. eu uma vez passei no meio duma dessas congregações e por acaso nem reparei. tava a falar super mal dos tokio hotel e continuei... e quase fui linxado enquanto lá passava ;-; medo.... muito medo
- Uma mania irritante que tenham:
Só uma? tenho muuuuitas manias doidas... bem a que me vem agora de momento á cabeça é a mania que tenho de ver as horas de dois em dois minutos quando quero que o tempo passe mais depressa... é irritante pq não funciona xD
- Algo que não dispensem no quotidiano:
Música. tenho sempre que ter muita muita muita musica xD
* Meter "gosto" no facebook doo Cuat-e-Diano, simplesmente porque ele manda
Não sei o endereço xD
* Enumerar os desgraçados a quem passar o selo e avisá-los:
E acho que 4 chegam, não me apetecem escolher mais (Ah eu era pa desafiar o Alex também mas os dois blogs dele são em inglês e não sei se ele ia querer por selos em PT lá, anyway se quiseres leva também o selo ;) )
[a ouvir: Airplanes-B.o.B. ft Hayley Williams & Eminem]
[Humor: preguiçoso
]
July 29, 2010 20:00
Blogger
O mundo blogosférico é uma coisa muito complexa.
Este pensamento veio-me porque há uns bons meses fui á página do superbock super blog ou lá como é (um concurso em que se elegem os melhores blogues em diferentes categorias e blablabla) e chego lá assim numa quase vontade de inscrever aqui o antro (que nunca chegou a ser vontade efectiva porque o blog ainda estava no começo e achava que aquilo não dava pra nada mesmo, mais valia não me humilhar xD.)
E a primeira coisa em que reparei foi nas categorias.
Para nos inscrevermos temos que escolher uma categoria das dadas “pessoal” “humor”… e por aí fora, já foi há bastante tempo e não tenho memória de elefante táh?
E eu pensei imediatamente “Porra! Mas o meu é o quê?”.
Acho aquelas categorias demasiado genéricas para mim… para além de que “pessoal” é um bocadinho redundante porque qualquer blog é pessoal… digo eu.
Há uns dias depois de escrever sobre inimigos naturais pus-me a pensar… e lembrei me de uma coisa.
Posso não saber categorizar nem o meu nem muitos blogues dos que leio, mas sei completamente categorizar os tipos de blogues que me dão a volta ao estômago (aqueles que evito completamente ler)
Há uns dias depois de escrever sobre inimigos naturais pus-me a pensar… e lembrei me de uma coisa.
Posso não saber categorizar nem o meu nem muitos blogues dos que leio, mas sei completamente categorizar os tipos de blogues que me dão a volta ao estômago (aqueles que evito completamente ler)
Aqui vai o meu top five, do 5º para o 1º lugar ^^:
- Blogues dedicados aos microposts- Okay a não ser que sejam coisas muito muito muito giras, não tenho paciência para ler um blog cujo maior post seja algo do género Título: está um calor de morte, e estou de rastos, e o conteúdo algo do género: alguém me dispensa uma aspirina? Porra pra isso mais vale ter um twitter xD (um micropost de vez em quando em qualquer blog não acho anda de mais, mas tudo o que é demais enjoa)
- Covis emo – Como já disse num post anterior adoro coitadismos desnecessários. E os covis emo parecem ser feitos só para me dar azia. O autor é sempre um infeliz pobre coitado que tem muitos traumas e coisas tristes pra contar, sem amigos e só com poeminhas deprimentes e nostálgicos… Okay podia dizer get a life, mas vou ser simpático e digo Get a Shrink ^^
- Blogues de pseudo intelectualóides – Oh meu Jesus Cristinho… há pessoas que se sentem bem a apanhar bebedeiras, pessoas que se sentem bem a andar na rua nuas…. E pessoas que gostam de mostrar que têm um enorme controlo sobre a língua portuguesa usando uma data de palavras caras ao longo dos textos para lhes dar um ar mais… coiso. Irrita-me porque não gosto de gente prepotente e porque acho que um bom post para ser bem escrito não precisa de ter palavreado caro só pra impressionar. Se eu quisesse pegava e sentava-me aqui com o dicionário ao lado a pôr uma data de palavrões que não se usam para o texto parecer mais pomposo… mas pra quê? Se espremermos a porra do texto vai ser a mesma coisa com ou sem palavras caras né?
- Blogues estilo diário – Oh God…. Por onde querem que comece? É que dá-me urticária só de pensar. É uma espécie de diário que o escritor faz o (imensamente inútil) favor de partilhar com a blogosfera. E depois temos em todos eles tiradas geniais a referir como a escritora teve o período e está deprimida porque acabou a 7ª temporada da Anatomia de Grey ou de como o autor comeu panquecas com chocolate ao pequeno-almoço e foi á praia. Não acho nada estranho um ou outro post estilo diário em qualquer blog (isso é perfeitamente normal) mas um blog todo dedicado a esse propósito… é um bocadinho…. Coiso. Acho que só teria interesse para aquelas pessoas que perseguem as outras e fazem altares dentro de uma caixa de sapatos dedicados á sua “presa” e assim…
- Antros de Ressabianço – O que dizer sobre estes? Antes de começar a escrever este post eu revirei dois ou três blogues em busca de um comment qualquer de uma blogger de seu nick “Dora” porque há uns meses fui parar ao blog dela e lembro me totalmente dum post que até comentei em que ela falava exactamente deste tipo d blogues, que dizia que tinha saudades do drama da blogosfera (EDIT:encontrei o blog dela finalmente aqui). O que é um antro de ressabianço? Ora bem vamos fazer um exercício mental: a gaja A gosta do gajo B. a coisa dá pró torto. Então cria-se um blog para falar mal do pobre diabo em cada post. Pode dar pró torto com o fim de uma relação ou com uma tampa sem haver relação… ou até mesmo um par de cornos, não interessa, o que interessa é que no antro de ressabianço a gaja tem que mostrar que está completamente bem, que o gajo é um canalha, e que os gajos são todos uma m*rda com pernas. Não critico quem fale ocasionalmente de desgostos amorosos, mas fazer disso um tema para um blogue é um bocadinho… deprimente. Conheço uns quantos assim… e acho adorável mesmo xD é engraçado a quantidade de gajitas infelizes com a videca que são atraídas para esses sítios. (o contrário é muito raro, não se vêem gajos a falar mal das gajas que lhes puseram os patins na net xD)
Nota: nenhuma destas categorias tem como fim dirigir-se a qualquer leitor, apenas serve para especificar os tipos de blog que o escritor do post não grama nem por nada. se se sentirem ofendidos, não há cá indemnizações por danos morais mentais ou qualquer coisa do género tá?
E vocês? Que tipos de blogues se recusam a ler? Desportivos? Critica social? Alguma denominação criada por vocês? (o meu não conta senão era um bocado bizarro virem cá ler xD) .... e Já agora, respondam à minha dúvida blogxistencial, que categorização dariam ao meu blog? Digam aqui!
Ah isto veio tudo com a ideia que eu tive de que vocês caros leitores me podiam indicar blogues para eu dar uma vistinha de olhos e quiçá seguir. Na comment box um ou dois links no máximo e a justificação para porque deveria visitar cada um dos blogues, estou a precisar de ler coisas novas táh? Surpreendam-me!
E vocês? Que tipos de blogues se recusam a ler? Desportivos? Critica social? Alguma denominação criada por vocês? (o meu não conta senão era um bocado bizarro virem cá ler xD) .... e Já agora, respondam à minha dúvida blogxistencial, que categorização dariam ao meu blog? Digam aqui!
Ah isto veio tudo com a ideia que eu tive de que vocês caros leitores me podiam indicar blogues para eu dar uma vistinha de olhos e quiçá seguir. Na comment box um ou dois links no máximo e a justificação para porque deveria visitar cada um dos blogues, estou a precisar de ler coisas novas táh? Surpreendam-me!
[a ouvir: -Rosario Flores] ------> adoro esta musica. quando comecei a ouvir da primeira vez nem me parecia nada espanhola xD
[Humor: guloso (E Não há nada pra petiscar. merde pra mim)
]
July 28, 2010 19:28
Blogger
Ricardo o Rapaz da reposição explica... II
Como eu noutra vida passada devo ter tido problema com a pinga, calha-me sempre ir para o corredor das bebidas, bem ao lado das cervejas... ai aprendi que:
- Por curioso que possa parecer... em pleno Verão no corredor das bebidas 90% das pessoas leva bebidas alcoólicas em vez de água e sumos.
- Eu devo ter ou uma enorme cara de bêbedo do catano ou de connoiseur de bebidas porque me vêm perguntar milhentas vezes qual das bebidas eu prefiro e assim (eh pah, se me querem pagar um copo meninas, sejam mais directas tá?)
- estar rodeado de gente a discutir sobre bebidas alcoolicas mais do que 3 horas desperta em mim uma estranha vontade de emborcar uma garrafa de eristoff black de shot. será isto normal? (se calhar é por isso que acontece o ponto 2)
- Os estrangeiros barrigudos das duas uma... ou são todos surdos, ou não têm noção que têm uma pança digna de uma grávida de 8 meses a interferir no caminho das outras pessoas (eu incluído)... só parecem ficar responsivo a toques no braço depois de 1500 "excuse me sir?"
- Quando se olha muito tempo para garrafas de licor elas ganham voz... não se pasmem se passarem por um super mercado no Algarve e virem um jovem a falar com paletes de garrafas conversas filosóficas. sou eu.
o post decente maior logo ganham amanhã se je tiver vontade de o escrever ^^
alguem me quer fazer uma massagem aos pés?
ninguem?
Oh treva!
[A ouvir: I love, You Love- John Legend]
[Humor: alcoólico (LOL)
]
July 27, 2010 21:12
Blogger
pelos vistos o tamanho ainda interessa nalgumas cabeçorras
Ronnie Coleman... mais um body Builder
Okay como este blog não é sexista e falei há uns posts atrás sobre o que algumas mulheres fazem em prol da imagem, olha hoje falo do que alguns senhores fazem pelo mesmo motivo.
Again podia dizer que vivemos numa sociedade obcecada pela aparência e lalala… mas vocês já estão mais que enjoados de saber isso e assim gastava palavras desnecessariamente.Eu sei perfeitamente que o conceito de beleza varia de pessoa para pessoa, e que nos devemos sentir bem connoscos mesmos e tentar não ligar ao que os outros dizem ou pensam… mas será que as regras se aplicam para pessoas que se enfrascam em medicamentos para parecerem uns bisontes de tanga?
A sério?
Eu (e mais de 90% da população masculina deste planeta) já uma data de vezes me olhei ao espelho e pensei que devia pegar e fazer desporto a ver se ficava com o belo do pacote de 6 (não é das cervejas não). Mas eu, como provavelmente 90% dessa população, pego faço uns treinozitos e deixo que a senhora preguiça se aposse de mim, e no fim nada de six pack. (SHAME ON MEEEEE)
Acho muito bem que peguem e façam desporto para ficar com um corpitxo danone… mas também há corpos e corpos.
Há uns anos atrás numa aula de biologia abordamos os esteróides, o quão mal faziam e blablabla e lembro-me de ter pensado “Oh well as pessoas exageram imenso quando são artigos para livros escolares… quem é o idiota que se mete nisto sabendo os riscos?”
É que correm o risco de ficar impotentes, ficam com alterações enormes de humor por causa das hormonas todas, acne nojenta no corpo todo, queda de cabelo e perca de massa óssea se não me falha a memória nesta ultima… e isto para alem de contar que têm de comprar um guarda-roupa novo cada vez que aumentam a dose dos comprimidinhos… porque obviamente não cabem nas roupas velhas.
Nunca mais tinha pensado nisso sequer, até prai no ano passado ligar a TV e dar com um programa a falar de bodybuilders… (acho que em português se chamam culturistas mas não tenho bem certeza)
E depois do choque inicial de ver que até há algumas desgraçadas de umas esposas que pegam e vão atrás deles para lhes passar o lustro (pode parecer exagero mas elas pegam n uma garrafa de bronzeador instantaneo e parece que estão a polir um armário de mogno, só param quando o hommezito delas brilha)
Há homens que de tão obcecados por um corpo de Adónis pegam e se metem nos esteróides… e dá nestas aberrações hormonais geralmente de sunga e cobertas de óleo.
E eu pergunto-me… o que raio é que estas pessoas vêem quando se olham ao espelho? Será que o senhor Coleman (tanguinha vermelha na foto acima) Fica alegre por o rabo dele parecer couraça de rinoceronte ou por os peitorais dele servirem de suporte para copos se ele fizer um bocadinho mais de força?
É que tal como a silicone isto depois de velhos fica ridículo, é tipo meter a cabeça do avo cantigas no corpo de um gorila a tender para o flácido… Not a pretty mental image.
E também há um recorde para estes malucos… do maior bíceps do mundo, conseguido pelo senhor na foto abaixo.
Há homens que de tão obcecados por um corpo de Adónis pegam e se metem nos esteróides… e dá nestas aberrações hormonais geralmente de sunga e cobertas de óleo.
E eu pergunto-me… o que raio é que estas pessoas vêem quando se olham ao espelho? Será que o senhor Coleman (tanguinha vermelha na foto acima) Fica alegre por o rabo dele parecer couraça de rinoceronte ou por os peitorais dele servirem de suporte para copos se ele fizer um bocadinho mais de força?
É que tal como a silicone isto depois de velhos fica ridículo, é tipo meter a cabeça do avo cantigas no corpo de um gorila a tender para o flácido… Not a pretty mental image.
E também há um recorde para estes malucos… do maior bíceps do mundo, conseguido pelo senhor na foto abaixo.
Gregg Valentino o idi... senhor que fez o proprio braço explodir
E eu volto a perguntar… onde é que está o bonito nisto?
Há alguma mulher que queira ir para a cama com um homem do tamanho duma banheira de hidromassagem (OKAY eu admito, andei a ver um catálogo do Ikea antes de escrever isto, por isso as minhas metáforas metem todas móveis) suado e com tanto músculo que torna a tarefa de um simples beijo na boca num esforço hercúleo?
Em que raio é que eles estão a pensar quando se trancam nos ginásios horas e horas para ficarem assim? No schwarznegger? No incrível Hulk?
Ah e querem saber uma coisa gira? Ter o maior bíceps do mundo foi mesmo tão bom tão bom… que aparentemente o bíceps rebentou de felicidade (não foi de excessos de esteróides nem de infecções nas agulhas nem nada, foi felicidade por ser o maior bíceps do mundo, não sejam más línguas). Aparentemente o senhor para alem de se encher de esteróides, achou que isso era pouco... e começou a injecar óleo nos braços para eles incharem... o que é completamente normal.
Infelizmente não foi o primeiro nem há-de ser o ultimo a quem isso aconteceu…
WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU GUYS?
Óleo?
I mean, os esteróides de si não chegam para rebentar com um organismo?
Continuo a não perceber como é que estas pessoas passam nas portas… ou andam numa multidão sem chamarem as atenç…
Okay esta duvida foi completamente idiota. Se eles não quisessem chamar a atenção não se entupiam em esteróides… Well DUUUUH!
Okay esta duvida foi completamente idiota. Se eles não quisessem chamar a atenção não se entupiam em esteróides… Well DUUUUH!
O que me leva ás perguntinhas da praxe: o que serão as pessoas capazes de fazer por uma idealização de imagem própria? Serei eu um idiota sem gosto nenhum por achar que quer isto quer umas mamas maiores que a mnha televisão do quarto são super repulsivos? E os médicos, onde andam eles?
Vá meninas (e meninos que eu não tenho nada a ver com as vossas escolhas tá?) vocês olham para este senhor ou para o senhor em baixo… e o que vêem ali? Um homem atraente? Se uma belezura daquelas vos abordasse num bar… o que é que lhe diziam?
E vós caros cavalheiros (Ou damas, sei lá se vocês não querem ser halterofilistas)? Acham que se sentiriam confortáveis num corpo assim? Já pensaram usar esteróides, conhecem alguém que use ou tenha usado?
_____________________________________________________
Se chegaram ao fim do post, caros senhores dos blogs que eu sigo, peço desculpa se não comentar tantas vezes por estas semanas, mas ando meio cansado com o trabalho. prometo que mais cedo do que estão á espera vos entupo os blogs de coments ^^
[A ouvir: Alright- Shayna Steele]
[Humor: estranhamente energético (já devia estar com sono mas não)
]
July 27, 2010 08:53
Blogger
Facebook... the new horror shop in town
Antes de mais como vou falar de redes sociais fica aqui uma dica. descobri hoje que podem ligar o vosso messenger e consequentemente o windows live ao blogger bem como ao facebook.
é Útil porque publica nas novidades os vossos posts mais recentes. caso estejam interessados podem ir ao vosso perfil do windows live, na secção à direita que diz "ligado a" e depois aparece o messenger... escolham gerir e têm lá as opções do blogger, do wordpress do youtube do myspace... enfim uma data de redes sociais que vos podem eventualmente interessar.
Toda a gente basicamente tem conta no facebook...
eu também e nem estou a pensar criticar quem tem, descansem meus caros.
mas vamos ser muito frontais. o facebook é um antro completo de inutilidades.
Há obviamente coisas giras e úteis como
sei lá os calendários de aniversário, o a possibilidade de ficar fan dos nossos artistas favoritos e receber novidades deles e assim... mas depois é catrefadas e catrefadas de coisas que não lembram ao diabo:
- quizzes- não estou a falar daqueles quizzes de personalidade e assim, isso é giro e relativamente útil é daquelas coisas idiotas estilo Hum... "que tipo de meias te ficam melhor?" "és team Jacob ou team Edward? (relativamente ao crepusculo)" É o facebook, não é a revista bravo online gentes... coisas de pita mesmo.
- grupos - a ideia original dos grupos é giríssima, juntar pessoas com interesses em comum e gerar discussões e até possíveis encontros e amizades e o escambau. mas o que 90% das pessoas pensam que os grupos são são frases estúpidas para deixar no perfil de facebook estilo "Vamos fazer com que este desdentado tenha mais fãs que a Lady Gaga!" ou... "Pessoas que viram a almofada para o lado fresquinho para adormecer (:" coisas que ficam muito engraçadas no perfil mas que não dão mesmo para conversar sobre... quer dizer, acho que se perde um bocadinho a noção de grupo e de toda a graça que um grupo pode ter. perde-se a interacção e ganha-se um selo no perfil.
- Aplicações - As aplicações são um universo aparte. não há uma classificação especifica... mas há muitas super idiotas. agora na altura do mundial quando foi o furor com a porra do polvo Paul apareceu passado um bocadinho uma aplicação super útil.
Polvo Paul o Adivinho... uma coisa em que se mete a pergunta e as duas opções... enfim. e como isso há aos pontapés. já vi aplicações que predizem quando vamos morrer, quando vamos casar, quem nos vai beijar no dia X... quem é a nossa alma Gémea... e isto tudo á distancia de um só clique... e há pessoas que perdem horas nisto.
[A ouvir: Lifesize- A fine frenzy]
[Humor: feliz
]
]
July 26, 2010 18:53
Blogger
Ricardo o Rapaz da reposição explica... I
Okay, como deu pelo título (ou talvez não por isso eu explico) para perceber arranjei trabalho nas reposições de um supermercado.então apeteceu-me partilhar de vez em quando filosofias de vida que vou aprendendo no trabalho.
- Aparentemente as miss tshirt molhada funcionam melhor com cerveja no estômago da dita cuja e água na tshirt. o contrário deixa-as meio mal dispostas (vá-se lá saber porquê)
- Dica para as meninas!!! querem que os gajos todos olhem para vocês avidamente? não precisam de se depilar, não precisam de se maquilhar, não precisa perfume nem flirts... passeiem se pelo super mercado com um carrinho a abarrotar de latas de cerveja. funciona que é uma maravilha.
[A ouvir: Standing- Lucy Woodard]
[Humor: super hiper mega cansado
]
July 25, 2010 17:05
Blogger
A minha vida em canções
Fui ao blog da C no outro dia e deparei me com este desafio super giro e pensei LOGO em fazÊ-lo. afinal passo mais de metade do tempo livre que tenho a ouvir musica...
2) Carregar "seguinte" para cada pergunta.
3) Usar o título da música como resposta a cada pergunta, mesmo que não faça sentido e sem fazer batota!
4) Fazer comentários às perguntas/respostas.
1- Como te sentes hoje?
Cantaloupe Island (Brother Groove) – Okay LOL começamos bem. Para quem não sabe “cantaloupe” é uma espécie de melão com a casca esverdeada… ilha dos melões… ahm ta bem. A música é gira e tal e é um bom jazz relaxante e eu sinto me relaxado, por isso acho que serve (ou podemos pensar que os melões são ocos e eu hoje não pensei em nada xD)
2- Vais ser alguém na vida?
Call Me (Le Click) - OMG xD esta música é um estouro. Bem talvez possa interpretar o call me como um chamado de alguma espécie.. terei que seguir o meu “chamado” is this making any sense?
3- Como os teus amigos te vêem?
Damn Girl/Brand New day(Justin Timberlake) - OMFG deu me grande ataque de riso agora… eh pah analisemos a segunda parte do titulo… ahm.. ah e tal coiso… e eu sou uma loucura a cada novo dia? xD quanto á primeira parte… LOL sou mega seqce xD
4- Vais casar?
Just a tought (Gnarls Barkley) - yah é só um pensamento, não é uma coisa que queira minimamente.
5- Qual é a música do teu melhor amigo?
Sleep All Day (Jason Mraz) - Ai a música é fixi! xD tens bom gOsto Joana
6- Qual é a história da tua vida?
Suite II overture (Janelle Monae) – ora bem… overture é abertura… Suite é comitiva ou suíte mesmo xD abertura da comitiva 3 Hum… pois… a minha vida está em aberto digamos assim.
7- Como é que foi a escola secundária?
I Think, I love (Jamie Cullum) - eu pensei muito e eu amei muito, e eu amei o secundário e eu penso ainda no scundário. Perfeita descrição.
8- Como é que podes ir adiante na vida?
I talk too much (Just Jack ft Kylie Minogue)- Eh pah it fits me… eu falo mesmo demais… talvez seja com isso que vá adiante na vida falando xD.
9- Qual é a melhor coisa nos teus amigos?
Big Girl You are beautiful (Mika)– LOL! Isto está a dizer que todos os meus amigos são raparigas grandes e bónitas? Bem os meus amigos são quase todos bónitos por dentro (alguns são só giros por dentro) por isso serve
10- O que é que está "in" esta semana?
Isto é alma (Expensive Soul) – A minha alma stá in esta semana… por a alma em tudo o que faço é o que está in.
11- Como é a tua vida?
Change (KT Tunstall) - Eh pah, adoro esta musica mesmo e adoro a KT. Realmente a minha vida é feita de mudança. De evolução. De aprendizagem. E fico sempre pensativo quando a oiço, coincidências uh?
12- Que música vai tocar no teu funeral?
Every Now and then (The Noisettes) - Olha por acaso era uma optima escolha. De vez em quando (every now and then) quero que as pessoas se lembrem de mim, por qualquer coisa de bom claro. Mas quero.
13- Como é que o mundo te vê?
Save Room (for my love) (John Legend) – Como alguém que… tem capacidade de salvar espaço para o amor no coração? Pensamento agradável de facto.
14- Vais ter uma vida feliz?
Last Of the American Girls (Green day) – Ahm… talvez vá ter uma vida feliz com a última rapariga Americana? (se houver um cataclisma?)
15- O que é que os teus amigos REALMENTE pensam sobre ti?
Save The lies (Gabriella Cilmi) – Bem devem pensar que eu não guardo coisas por dizer e não digo coisas só pa ser simpático. Logo poupo os ás mentirinhas? Raciocínio rebuscado mas foi o q s arranjou.
16- As pessoas têm inveja de ti?
I miss you, I love you (Maroon Five) - LOL brutal! Bem as pessoas pelos vistos amam me e ficam com saudades de mim, por isso ficam com comportamentos invejosos. Será isso?
17- Como te podes fazer feliz?
California Gurls (Katy Perry)- Bem deu me outro ataque de riso. Aparentemente posso fazer-me feliz com raparigas da Califórnia, altas bronzeadas e bem fornecidas (pelo senhor da silicone)… não era má ideia xD.
18- Com que música farias um striptease?
If you don’t wanna love me (James Morrison) – Bem… por acaso não era mal pensado. Olha quem sabe ainda faço um strip com essa música… já fiz um sem música na marina de Albufeira há uns anos…. Vai com qualquer musica mesmo.
19- Se um homem numa carrinha te oferecesse um doce, o que farias?
Claim My Place (P.Diddy) - Okay LOL pelos vistos ia ser idiota a ponto de reivindicar o meu lugar na carrinha xD
20- O que é a tua mãe pensa de ti?
You’re Beautiful (de James Morrison mas cantado por Marcela Mangabeira, numa versão tipo Bossa)- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW que giro. Ainda hoje ela me disse isso. xD
21- Qual é o teu segredo mais escuro e profundo?
Empire State Of Mind (Alicia Keys Sem o Jay Z) - Ahm… bem se fossemos pelas letras talvez seja a minha vontade de pegar numa maleta e fugir para NY para singrar na vida. Agora pelo titulo… tenho um império da mente… secreto… ou assim.
22- Qual é a música do teu inimigo mortal?
Nobody’s Listening (Linkin Park)- LOL essa avantesma gosta de música decente? (diria isto se tivesse um inimigo mortal mas não tenho xD)
23- Como é a tua personalidade?
Lithium (Evanescence)- bem, o lítio é conhecido como um antidepressivo… logo a minha personalidade é antidepressiva xDDD
24- Que música vai tocar no dia do teu casamento?
Mr. Curiosity (Jason Mraz) – pois se me casar… esta até era uma musica gira.
25- Que música vai tocar na tua lua-de-mel?
Moderation (Beady Belle) - Eh pah muito capaz, é um óptimo jazzinho que ficava bem nas noites de núpcias, até para relembrar a mim e á noiva para sermos moderados ou os senhores do hotel põem-nos porta fora.
26- O que os desconhecidos acham de ti?
Starlight (Muse) – LOOOOOL espero que não pensem que eu brilho como o Eduardinho do crepúsculo. Talvez achem que eu tenho um brilho próprio.
Tentei meter links para todas as músicas mas infelizmente duas das músicas não estão publicadas no youtube por isso ficaram essas sem link. dêm uma espreitadela por lá anyway a ver se gostam de alguma.
Gostei imenso deste desafio, diverti-me bastante e desafio TODOS os que passarem por cá, vão ver que é engraçado e que se distraem ;)
[A ouvir: eh pah a ouvir essas todas aí em cima xD]
[Humor: expectante
]
July 24, 2010 16:30
Blogger
Aldeia Estate of mind
Hoje lembrei-me da aldeia da minha avó materna (até tem uma fotozinha ao lado para verem) onde passava as férias todos os anos. E deu me um bocadinho de saudades. Mas também foi só um bocadinho e passou logo mal comecei a pesar as coisas. É que eu sou um citadino de Gema e não tenho vergonha em admiti-lo.Quando era mais pequeno aquilo era uma maravilha ir para a aldeia mas agora já não acho assim piada nenhuma á ideia de passar lá mais que uma semana seguida.
Porquê?
- Rede de telemóvel é uma merda - Cheguei ao cúmulo de ter imensas vezes que ir para ao pé do frigorífico da minha avó com o meu telemóvel para poder mandar umas míseras mensagens ou fazer alguns telefonemas. E quem me tira os sms (se tiver saldo para eles) tira-me o oxigénio basicamente.
- TODA a gente conhece toda a gente – é incrível, mas eu meto um pé fora do carro e passados dois segundos toda a gente da rua já sabe que chegou o neto da Edeme(a minha avó materna). E a coisa interessante sobre as aldeolas deste pais é que há muitas velhotas super queridas com um buço imenso a quem temos obrigatoriamente que dar dois beijinhos para podemos passar por elas (é uma espécie retorcida de cobrança de portagem com o corpo ) embora ache gira a ideia de uma espécie de união na qual toda a gente se dá bem e se conhece é um bocadinho incomodo.
- Querem saber tudo sobre a nossa vida (e eventualmente até descobrem coisas que nem nós poprios sabemos) – é normal, quando uma pessoa chega é novidade por alguns instantes… e quais repórteres rurais lá vêem os aldeões tentar apanhar informação ainda não percebi bem para o quê
- Há primos em todas as ruas - Eu não conheço 80% da família da parte da minha mãe. Mas aparentemente metade da aldeia da minha avó tem alguma espécie de grau de parentesco comigo. É traumático ter que cumprimentar o “Ti José” com dois beijos na cara sabendo que ele cheira imenso a naftalina e que muito provavelmente nem nos conhece de lado nenhum.
- Conversas constrangedoras são uma constante - É terrível como a vizinha do fundo da rua ainda se lembra como eu e a neta dela gostávamos imenso de brincar aos maridos e ás mulheres… ou de histórias relacionadas com a minha genitália de fora. Not nice… e por mais que eu core e implore a poderes superiores para abrirem um buraco no chão que me engula e acabe com a minha miséria… nunca acontece tal coisa.
- Fico com sotaque - Por algum motivo sobrenatural fico sempre com sotaque alentejano quando lá vou. Tenho que vir para baixo na viagem a pensar como se devem dizer as coisas xD.
- Não há bares – okay eu não sou uma pessoa que esteja sempre a sair á noite… mas para ir a um bar ter que pegar no carro e ir á vila mais próxima é meio deprimente.
- Labregagem - a sério eu estou a escrever isto e a rezar para que ninguém de lá da aldeia vá ler isto senão quando lá for morri. Não odeio ninguém lá, não conheço ninguém o suficiente para gostar mt ou não… este ponto para todo o caso não é referente a toda a gente é só a alguns (muitos pronto)… mas as pessoas da minha faixa etária de lá são tão labregas…really. Não critico as roupas q isso é como o outro, nem se vestem mal nem nada. Não critico a linguagem porque isso também não me incomoda. São os comportamentos… eh pah , parece que as pessoas param no tempo para algumas coisas. Há montes e montes de pirralhas que se acham umas grandes mulheronas só porque já se menstruam e usam maquilhagem em excesso (e a bela da fisguinha) e os gajos pensam que são todos uns macho mans porque redescobriram a amiga brilhantina e as bebedeiras de caixão á cova. E depois ironicamente cada vez que vem alguém de fora as pessoas sentem a necessidade de mostrar que são super prá frentex (coisa que sinceramente me interessa tanto como a vida sexual do José castelo branco)
- TODA A GENTE FUMA – é assim eu não tenho nada contra as pessoas fumarem, mas gostava imenso de entrar e sair dum café sem o risco de morrer sufocado com a porra do fumo aumentar drasticamente. Fumam como chaminés e desde super novos o que é saudável pos putos que vêem aquele exemplo e vão atrás (para alem de que podiam não fumar em casa, mas até lá se fuma ;-;)
- Somos sempre outsiders- por algum motivo que nunca consegui perceber, as pessoas tratam-me de maneira diferente do que entre si. Não diferente do género “vamos ser mais simpáticos com ele porque não é de cá” é mais do género “o que é que este cromo está aqui a fazer?” claro que as pessoas de família e os poucos amigos q lá tenho não fazem isso… mas há muita gente que o faz quase inconscientemente.
Observação: este post não se destina a denegrir especificamente a imagem da Aldeia da minha avó aqui utilizada como exemplo. Serve apenas para demonstrar como se processam as coisas nas aldeias de Portugal.
E vocês? têm parentes em aldeias? Vão lá muitas vezes? Reparam nalguma destas coisas?alguma coisa que não tenha sido mencionada?
(e agora vou-me preparar pa ir sair cos amigos. yay)
[a ouvir: Mesa - ]
[Humor: ácido(ainda)
]
July 23, 2010 16:53
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Portugal NÃO está pronto para os Idolos
Antes de mais,
esqueci-me de dizer, abri uma nova secçãozinha ontem aqui no blog, ali em cima como já devem ter visto por esta altura está um separadorzinho "deviam ouvir" vou fazendo de vez em quando lá um reviewzito a um álbum e partilhando músicas, que acham da ideia?(pa todo o caso vou deixar a possibilidade de comments aberta lá para me sugerirem álbuns se quiserem e para comentarem musicas e assim ;) )
Ah e aqui ao lado está um widgetzinho que se carregarem em cima vai dar a uma outra página para se ouvir a M80 (a minha radio de estimação xD) se quiserem dêem uma espreitadela.
___________________________________________________________
Okay é por isto que eu não gosto de planejar.
Dá sempre pro torto.
tinha um post planejado na minha cabeça mas ao ouvir esta música deu me pra outra coisa completamente diferente.
Aqui há uns bons meses, ainda antes da outra edição dos Ídolos arrancar decentemente eu fiz este post e agora passados 7 mesitos e com outra edição à porta já posso responder á pergunta que pus sem sombra de dúvidas.
aliás já respondi no título.
Portugal não está definitivamente pronto para os Idolos.
Porquê?
vejam o video acima.
(adoro a musica pah)
metade do video é um concerto é a cantora a dar um concerto.
E as pessoas estão a cantar, e vê-se milhares de pessoas.
e eles estão a sentir a música.
não estão ali só porque sim.
só porque a mocita ganhou o bendito programa há uns anos.
para quem não sabe a cantora do video é a Carrie Underwood, vencedora da 4ª edição do programa American Idol. e vejo nela (e em todos os vencedores, e até os que ficaram em 2º 3º 4 lugares e por aí) uma garra... uma chama que falta nos nossos concorrentes.
Eles estão ali em cima do palco a dar tudo, não estão ali só para fazer o numero de
"olha ganhei os idolos, venci aquela gentalha toda que tava a competir comigo e agora adorem-me por isso táh?"
Eu fui a um concerto do primeiro vencedor dos ídolos (Nuno Norte) logo na altura do furor dele ter vencido.
estavam 30 pessoas.
e o concerto era DE GRAÇA.
Talvez seja eu que tenho uma espécie de megalomania ou assim, mas um artista que não consegue encher um pavilhão não é verdadeiramente um artista.
E não me venham com conversas da treta do género:
"ah mas estamos em Portugal e a música não vende como lá fora"
que eu passo me já aqui e começo a dar com o taco de basebol indiscriminadamente.
TRETA
Se o Tony Carreira consegue encher pavilhões e mais pavilhões com aquelas músicas (sejamos honestos, ele pode ser uma excelente pessoa e um óptimo profissional, e ser simpático pros fãs e isso é de louvar, mas não tem lá grande voz e as musicas dele parecem todas a mesma treta.) mais lógico seria uns artistas que conseguiram arrastar milhões a votar na sua carinha de morsa abandonada pela progenitora à beira mar a atrair essas mesmas pessoas e quiçá até mais aos concertos.
Ainda pra mais se juntarmos a isso o facto das redes sociais, que são uma maneira super útil de divulgar o trabalho atrair fãs e até interagir com eles.
Portugal não é um pais de terceiro mundo -ao contrário do que muita gente com a mania da estrangeirice e de que só lá fora é que as coisas são boas- e tem muita qualidade musical quando quer, mas parece que quando toca aos ídolos falta aquele Je ne sais quois... aquela faísca.
Falta aquela coisa que faz as pessoas irem aos concertos e pelarem-se todas pelo artista, gritarem as musicas dele e ficarem Horas e horas á espera de um misero autografo ou uma foto ou um passou-bem.
A culpa nem é dos participantes (pelo menos a maior parte) é mais das estações que querem usa-los como catapulta de sucesso e depois pisar em cima quando vier o proximo vencedor.
Aqui em Portugal o Ídolos e todos os programas do género são uma maneira de usurpar audiências à concorrência e uma manobra comercial para a estação televisiva (mal acabou o programa fizeram uma tournézinha todos e gravaram um cdzinho, mas de repente eclipsaram-se no ar. ninguém sabe mais deles. daqui a uns meses alguns participantes lançam os seus flopzinhos e desaparecem no mercado, e o grande vencedor desta edição lança um cdzito, com sorte dois, dá uns quantos concertos e é engolido nesta geração pastilha elástica (que masca tudo e deita fora mal perde o sabor a novo).
e é por estas e por outras que eu nunca me tinha inscrito e penso se valerá mesmo a pena.
E vocês? partilham da minha opinião? o que pensam? partilhem na comment box que ela não se importa ;P
[a ouvir: Unapologize-Carrie Underwood]
[Humor: ácido
]
July 22, 2010 19:12
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este é sem duvida um super post xD
Os super heróis povoaram (e povoam ainda) a imaginação de uma data de criancinhas pelo mundo afora.
Quem é que nunca brincou aos super heróis?
Era tão mais giro se fosse tudo assim como nas historinhas de super heróis, o bom fica com a boa(zinha ou zona, porque geralmente a zona é má LOL)e os maus vão prá cadeia ou lá pra onde quer que seja.
Quando eu era mais novinho tinha a pancada dos super poderes, cada dia era inventar um poder novo, e todos eram super úteis… era ver-me a subir pra cima dos armários com a minha super agilidade, ou fazer para-quedas improvisados com a minha super inteligência... e quase partir a cabeça graças á minha super idiotice xD
E isto deu-me ideia para um selo e para um desafio.
E isto deu-me ideia para um selo e para um desafio.
E o desafio inerente – ao qual hoje vou responder também - a este selo é:
- Escolher 7 blogs (estes são escolhidos aleatoriamente, quem quiser tire e use no seu blog, sigam só a ideia).
- Inês
- bruxinha
- BS of Life
- Vera (desculpe lá sodona Loira, mas queria mesmo ver as suas respostas xD por isso leva este logo a seguir ao outro... isto leva a interpretações mas prontes xD)
- Cruz (a ver se postas alguma coisa no blog Jovena!)
- C'est la vie
- João
- Responder ás perguntas
- Se pudessem escolher UM super poder, qual escolhiam?
- Eh pah esta foi complicada… quando era puto andava sempre com a minha mega capa de super-homem a correr pela casa a ver se levantava voo. Por isso voar não era má ideia… mas voar só parecia me chato… ler pensamentos? Neh… era uma seca especialmente porque saberia sempre que estivessem a pensar mal de mim. Hum… visão raio X? Okay servia pra ver através das raspadinhas ^^… mas não … Bem… mas talvez o poder de metamorfose… de copiar as coisas. DAMN. E por esta altura… descobre que é lixado escolher só um xD. Bem mas escolhendo em ultimo caso… Hum… telequinesia
- Usavam-no para quê?
- Eh pah, para diversas coisas. Podia levantar coisas pesadas, parar balas, criar campos de força, manipular objectos á distancia… era um jeitaço que me fazia xD
- Acham que davam um melhor super herói ou super vilão?
- Well Duuuh!Super vilão! Não ia ser daqueles super vilões de andar a matar as pessoas e a querer dominar o mundo, isso dá muito trabalho… acho que podia estar assim no limbo. Não seria completamente mau, mas não ia andar a salvar as pessoazinhas a qualquer oportunidade, tenho mais que fazer táh? Estilo assaltar bancos e associações de pessoas podres de ricas e aquelas organizações que fazem um dinheirão em testes de animais – assim já não soava tão mal andar a assaltá-los - e ter um jaguar preto ultra glamouroso comprado ás custas da minha vida criminosa impune (LOL)
[a ouvir: Enjoy the silence-Depeche mode]
[Humor: super (LOL)
]
July 21, 2010 16:15
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guia para escrever um livro de auto-ajuda para tótós
Há uns posts atrás falei de Karma e acabei por referir os livros de autoajuda, e a Claudjinha num comment até falou no livro o segredo.
E pumba deu me pra escrever sobre isso.
Se pensarmos bem, escrever um livro de auto ajuda é super fácil.
Só temos que seguir os parâmetros base que são usados em todos os livros do género:
E vocês? Acham que os livros de auto ajuda ajudam efectivamente os leitores? Já leram algum? Já quiseram ler algum? Conhecem quem já tenha lido? sugestões para um titulo para o livro de auto ajuda que eu vou escrever e que me vai pôr podre de rico? Vá comentem!
- O que importa é a pessoa que os compra. Se fizerem uma estatística nos livros do género, os pronomes mais utilizados são o “tu” e o “você”. Porquê? Porque o que interessa ao escritor é dar a impressão que se interessa pela pessoa que abriu a carteira para comprar o seu livro
- Arranjar-se sempre uma causa para os problemas do leitor (desde que não seja o próprio leitor não há cá problema). Podemos atribuir o(s) problema(s) que acontece(m) na vida da pessoa a diversas coisas. Energias negativas (como no famoso livro “O segredo”), pessoas invejosas, traumas de infância causados por terceiros, no cão que ladra demais, na filha da vizinha do 5º esquerdo que só ouve Hanna Montana. O que interessa é fazer ao leitor sentir-se uma vitima com a solução dos seus problemas ao alcance das suas mãos.
- Enaltecer o leitor. Okay é assim não querendo discriminar, mas geralmente quando se compra um livro de auto ajuda está-se… desesperado? Então porque raio é que todos os livros de auto-ajuda querem fazer os leitores desesperados de idiotas? Quer dizer, Imaginemos que é um livro para solteironas . Uma das principais funções do livro é fazer que ela se sinta mais que uma simples solteirona infeliz com duas dúzias de gatos todos com nomes de personagens do Harry potter. Tem que a lembrar que ela é uma pessoa fantástica capaz de ter tudo o que quer… o que na prática não deve ser bem assim mas pronto (por algum motivo ela continua solteirona… era aí que se devia focar o livro)
- Dizer ao leitor coisas completamente óbvias que qualquer pessoa lhe podia dizer (quiçá até ele próprio podia lá chegar sozinho). “seja você mesmo(a)”, ”tenha auto confiança”, “não ligue ao que os outros dizem sobre si”, “não ceda a chantagens emocionais”… Eh pah… a sério é preciso gastar dinheiro num livro pra ler isto? Damn! É que os livros estão sempre atulhados nessas filosofias de botequim… que devemos mostrar estar bem para os outros nos verem bem, e se gostarmos de nós os outros também gostam (parece mesmo um anuncio da matinal xD).
Confesso já que nunca senti necessidade de ler nenhum livro do género, e que acho que são dinheiro mal empregue. Mas não condeno quem os lê nem quem os escreve (c’mon esses são espertos como tudo. Misturam uma data de tretas sentimentalóides, conselhos ocos de auto estima, respeito próprio e desprezo pelas pessoas que nos fizeram mal e ainda assim vendem milhões e milhões pelo mundo a fora… são uns verdadeiros génios empresariais)
E vocês? Acham que os livros de auto ajuda ajudam efectivamente os leitores? Já leram algum? Já quiseram ler algum? Conhecem quem já tenha lido? sugestões para um titulo para o livro de auto ajuda que eu vou escrever e que me vai pôr podre de rico? Vá comentem!
[a ouvir: New Shoes-Paolo Nutini]
[Humor: cansado
]
Todos os exemplos são baseados em factos verídicos… ou não.
Oh, o primeiro encontro.
Momento mágico… momento profundo para a verdadeira formação ou destruição de um pseudo casal.
É daqueles momentos em que qualquer acção tem um peso enorme e em que a probabilidade de se meter o pé na argola é completamente monumental.
Como toda a gente sabe há sempre aquelas coisas que não se devem dizer ou fazer num primeiro encontro.
O que leva á Lição número 1 : coisas a não fazer dizer/fazer num 1º encontro (e possivelmente nos 5 a seguir)
- Referir constantemente o/a ex durante maior parte da conversa – isso é dos maiores turn offs que existem á face da terra. Por exemplo : Eu:”gostas do taglietelli?” pessoa denominada por A, de aleatória “ Gosto. O meu namorado fazia muitas vezes esta receita”. Uma pessoa sente-se desconfortável com todas essas referencias porque significa que mal ou bem na pessoa que existiu antes continua a assombrar o tempinho em que estão juntos.
- Trocar anéis - Ehrm… é preciso mesmo explicar?
- (para eles) “Lembras-me imenso a minha mãe” - okay, meus caros, entre dizer isto e dar á donzela que tentam conquistar uma valente lambada sem razão aparente, chamando-lhe “gorda” de seguida, acho que tinham maiores hipóteses de ter um segundo encontro com a segunda. Nunca digam isto pelo menos no primeiro encontro, por mais que pensem que estão a elogiar… dão a sensação de ter um sindroma de Édipo mal resolvido. E isso é… mau?
- (para elas) “mostrar fotografias fofinhas dos animais de estimação ao encontro” – se quiserem passar instantaneamente de “mulher independente e misteriosa” para “obssessiva com falta de vida social” é só mostrarem aquela foto adorável que têm do vosso gatinho com o barrete de pai natal… ou aquele vídeo amoroso dos vossos cãezinhos vestidos com roupinhas estranhas vestidas. Passam de “potencial namorada” para “potencial amiga maluquinha na hora”. os rapazes podem fingir u interesse extremo mas estão-se positivamente nas tintas que o "Pippy" seja alérgico a uvas-passas e que a Dorotheia goste de se deitar em cima da máquina de lavar a loiça. a sério
- Apresentar os pais – mai Gode… isso é o mesmo que ter um néon em cima a dizer “desesperado/a” . a sério.
- Tentar converter religiosamente o vosso encontro – por mais pecaminoso que achem que o vosso encontro é, ler-lhe passagens da bíblia ao jantar não é uma boa técnica de aproximação. Se fosse assim, todas as testemunhas de Jeová encalhadas casavam-se em três tempos só por ir ao testemunho de porta em porta. Digo eu.
- Rir das próprias piadas … mesmo que não as tenham dito em voz alta – okay, dizer umas piadolas e rir até nem é uma má ideia, mas começar a gargalhar por causa de algum pensamento que vos cruzou a cabeça… dá a sensação que estão a ouvir uma daquelas “vozinhas” que as pessoas ouvem antes de pegarem fogo a outras pessoas ou de explodirem com um restaurante .
- Dizer “Amo-te” – Okay, é assim, mesmo que seja uma daquelas situações “estou-a-sair-com-aquela-pessoa-por-quem-estou-apanhado-há-milénios” NUNCA se diz a palavra A no primeiro encontro. É uma espécie de repelente instantâneo, é suposto flirtar e fazer joguinhos de olhares, e ser ariscos. A “palavra A” anula isso tudo na hora. (Da ultima vez que isso me aconteceu ficamo-nos pelo primeiro encontro e umas conversinhas ocasionais no msn, e uma vontade enorme de pedir uma providência cautelar)
Agora sigam estes conselhos sábios e vão meus caros, vão e tenham maravilhosos encontros. Fico á espera dos pagamentos por transferência bancária depois de obterem espantosos resultados só com uma lição.