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May 24, 2011 18:06
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O outro não percebe as mulheres, eu não percebo os rancores
Nunca me dei ao trabalho de perceber os rancores.
Não é – totalmente – porque ache o rancor um sentimento mesquinho, nem por nunca me ter passado na cabeça tal sentimento…Talvez mais porque não tenha muita paciência para os acumular. Cansam-me demais para sobreviverem dentro de mim mais de dois dias seguidos.
Rancores para mim sempre foram – e continuam a ser – gasto desnecessário de energia e células cerebrais. Não consigo ver sinceramente qual é o ganho que podemos ter com eles. E sim, eu vejo em tudo uma possível relação comercial, com ganhos e perdas. E guardar ressentimentos de alguma coisa que já passou – por pior que seja – não me parece uma coisa nada terapêutica ou saudável, ou sequer agradável
Sou muito adepto daquele mote “perdoar mas não esquecer”, em favor do nunca perdoar, mesmo que se esqueça o motivo do possível rancor, e podem usar logo toda aquela desculpa de “Ah e tal tu ainda és um franganito na flor da idade, ainda não viste nada”, mas cá pra mim na vida hão-de haver sempre coisas desagradáveis que acabam por nos acontecer, e sapos que temos que engolir, não interessa a idade, ou a experiencia de vida. E a vida são dois dias, que me recuso a desperdiçar a pensar no que me fizeram enquanto sinto pena de mim mesmo.
E o rancor é isto mesmo. Uma maneira de evitar o confronto enquanto se largam algumas centelhas de ódio para cima de uma alminha que nos tenha feito algo que não nos tenha agradado por demais.
A parte que me confunde em guardar um rancor é exactamente toda a parte de o ter guardado. Podemos exteriorizá-lo de diversas formas, mas acaba por ser uma espécie de iceberg de ódio, do qual só se vê a pontinha enquanto o resto está no fundo, bem escondido.
Não é muito mais fácil enfrentar toda a situação que nos tira a paz de espírito em vez de a ficar a remoer vezes e vezes sem conta? Nem digo para se armar um barraco de todo o tamanho e arrear na pessoa contra a qual temos o problema, mas sei lá… exteriorizar parece-me tão mais saudável…
Não estou a dar lições de vida, nem reprovo quem guarda rancores, mas é uma coisa que não consigo fazer, faz-me uma certa comichão acumular desagrados e não os despejar logo na hora.
Há uma frase bastante sábia que diz “se a vida te dá limões, faz limonada” e se vocês forem esperticos, pegam na limonada, misturam água, abrem uma banca e ainda lucram com isso.
Quando alguém nos faz mal, em vez de ficar À espera que o karma se encarregue de retaliar, ou remoer todo o aspecto desagradável das situação, o melhor é ver de que modo nos pode ser proveitoso tudo isto, nem que seja através de toda aquela lenga lenga do crescimento pessoal.
E vocês?
Já alguma vez guardaram rancor em relação a alguém?
São pessoas de rancores fáceis?
Modos de lidar com um?
Toca a ler comentar subscrever e gostar no facebook gentes!
[A ouvir: Hurting me now - SIA]
[Humor: Extasiado
]
]
4 Comentários
Reply
May 23, 2011 17:41
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Aquela vez em que o Ricardo disse Bye 5 ao Hi 5
Eu sou daquelas pessoas que fica meses sem limpar as caixas de e-mail do Hotmail, e então aquilo é às centenas de e-mails de cadeia e por aí. Hoje enquanto conferia os e-mails, deparei-me com um do hi5. Uma espécie de actualização de amigos ou algo o género.
A reacção foi mais ou menos semelhante á de quando encontramos na rua alguém que nos conhece, mas que nós quase não nos lembramos de conhecer.
Não entrei numa daquelas sessões de nostalgia. Preferi entrar mesmo no hi5.
E foi basicamente entrar numa máquina do tempo.
Há… 5/6 anos atrás, o hi5 era a febre. Toda a gente tinha um. Era ainda pior que o facebook, porque toda a gente tinha um hi5 e não havia cá os “ah e tal eu não quero saber de ai faives pra nada que isso é coisa de desocupados e delinquentes” Como há agora para o facebook. Aliás, acho que na altura o elitismo ainda nem era uma coisa muito recorrente. Era mesmo o efeito rebanho no seu melhor.
Ora bem, depois de umas 3/4 tentativas falhadas de me lembrar da password, lá consegui entrar.
E lembrei-me imediatamente de porque é que na altura me enjoei daquilo. Toda aquela interface pesada e cheia de inutilidades – ainda mais do que o facebook – e sparkles e publicidades em todos os cantinhos disponíveis fazia-me imensa confusão.
E o hi5 tentou melhorar.
Eu sei que tentou. Até fez uns upgrades, meteu mais coisas inúteis e encheu mais a página de informações desnecessárias, como uma tentativa de sobreviver ao fenómeno facebook.
Não metia lá nada desde 2009 – mesmo tendo deixado de lhe mexer em meados de 2008 – e escusado será dizer que estava completamente às moscas.
Foi basicamente como se o fim do mundo tivesse chegado ao hi5 há uns 3/4 anos, e tudo tivesse congelado naquele momento.
É nestas alturas que se consegue ver imparcialmente como funciona uma rede social, quando ela já não está a funcionar a 100%.
Dos 147 amigos que tinha, aproximadamente 80 eram avatares – contas inexistentes – e dos outros 67 só conhecia aproximadamente 10.
O que é uma coisa bonita.
Não sei se alguma vez foram a um cemitério à noite, mas é basicamente a mesma coisa que entrar no hi5. Com um bocadinho mais de inovação tecnológica, mas com a mesma mortandade cerebral. Em vez de uma rede social temos um velório de conversas já esquecidas e de memórias não tão valiosas como isso, misturadas com toda uma sensação de inutilidade latente.
Não consegui deixar de sentir aquela nostalgia patente ao contacto com a primeira rede social. Afinal, o hi5 surgiu quando a internet ainda era assim uma coisa a que nós jovens não tínhamos lá muito acesso, uma espécie de BI cibernético às nossas irreverências.
E foi com o hi5 que aprendi o que era uma rede social.
E foi no hi5 que durante uns meses fui amigo da Rita pereira (mesmo que se ela me vir na rua não vá saber quem eu sou, nem tenhamos falado uma única vez).
Foi no hi5 que fui perseguido pela primeira maluca que engraçou comigo, uma tal Diana não sei das quantas que me chamava de príncipe dos olhos verdes dela e me contava os sonhos eróticos lindos que tinha comigo, depois de me tentar adicionar como amigo 50 vezes e de querer marcar encontros comigo (se não tivesse cara de psicótica quem sabe, talvez eu estivesse a esta hora preso nua cave em Espanha a ser explorado sexualmente, ou a trabalhar numa minha clandestina)
E foi no hi5 que percebi que os amigos não se medem pelas redes sociais.
E depois de todas estas considerações todas, e de ver todas as fotos antigas e os comentários pré históricos às mesmas, resolvi apagar a minha conta.
E embora sendo uma decisão relativamente fácil, foi como quando deixo a cadela no quintal à noite e ela me faz aqueles olhinhos de quem quer entrar. A derradeira arma secreta do hi5 foi lembrar-me de tudo o que poderia “perder”:
Perdes os teus amigos (“amigos” com os quais não falo há anos)
Perdes todas as tuas fotos (que tenho todas em discos diferentes)
Perdes os teus comentários (Ahm… wow)
Perdes os teus pokes (… Não há um argumento melhor hi5? É que assim já me pareces desesperado)
E tenho a sensação que quando carreguei em “encerrar conta” se ouviu baixinho na internet um “não me abandonem, eu ainda consigo ser popular” que o hi5 me deitou já conformado com o abandono.
E vocês?
Redes sociais... como é que elas se tornam em cemitérios virtuais?
Têm conta em alguma rede social que nunca usam?
No hi5?
Já apagaram alguma conta numa rede social em desuso?
Já apagaram alguma conta numa rede social em desuso?
Alguma coisa a acrescentar?
[A ouvir: Invited - Triplexity]
[Humor: Feliz
]
]
May 22, 2011 08:45
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Perguntas de Fim de Semana XXII
Qual é o palavrão que mais usam?
Dizem muitos palavrões?
Quando é que os dizem?
Já alguma vez disseram um palavrão numa altura completamente desapropriada?
Vá, toca a ler comentar subscrever e gostar no facebook, que eu vou tratar agora de todos os comentários destas duas semanas. Bom fim de fim de semana xD
[A ouvir: Lose control - Keri Hilson]
[Humor: Preguiçoso
]
May 21, 2011 12:58
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O último post da blogosfera portuguesa. (e quiçá do mundo)
Okay, é uma pouca vergonha.
O mundo vai acabar hoje às seis horas.
Podia começar aqui a queixar-me que não queria perder as pessoas todas de quem gosto muito e aquela lamechonice toda, mas fico muito mais angustiado por não saber com quem é que a Ana Júlia da nova novela da TVI vai acabar, visto que o fim do mundo não vai permitir que exibam os 50798 episódios programados para exibir.
O mundo vai acabar hoje às seis horas.
Yah, não sabiam?
Tipo larguem tudo o que têm a fazer e peguem nas novenas, paniquem e fujam para bem longe – embora ache que se o mundo acaba isso não interessa lá muito, whatever – que desta vez é a sério.
Tipo larguem tudo o que têm a fazer e peguem nas novenas, paniquem e fujam para bem longe – embora ache que se o mundo acaba isso não interessa lá muito, whatever – que desta vez é a sério.
Esqueçam daquela vez em que era para ter acabado quando foi o fim de ano em 99. E aquela vez em que nossa senhora de Fátima disse que íamos todos pelos ares em 2001. Desta vez é que é.
Ora bem, eu acho isto tudo muito mal.
Para começar, não fizeram um aviso formal á população. Podiam ter avisado na metereologia tipo “no Algarve vamos ter um dia solarengo até às 6 horas, instante a partir do qual se vão sentir vagas fortes de destruição divina e sangue e nhenhenhe”. Assim as pessoas sempre podiam panicar como devia ser.
E depois, como se não bastasse não há “dress code”. Não dizem se devemos usar cueca azul como na passagem de ano, ou se uma vermelha serve, nem se podemos levar chinelas, nem se é possível usar óculos escuros no momento do cadabum.
E acho isto mal, porque eu sou uma pessoa com imensos afazeres importantes para a humanidade e fiquei a saber disto ontem via youtube por um senhor evangélico de discurso completamente fiável, e hoje, o ultimo dia da terra, fui ao shopping comprar a prenda de anos da minha mãe (não vá o diabo tecê-las)… e nas duas horas que lá estive não encontrei nada que se enquadrasse à ocasião. Para piorar a situação, pelos meus cálculos não chego a provar o bolo de chocolate que trouxe para cantarmos os parabéns.
E agora nem tenho doces para comer enquanto choro as minhas mágoas, nem tenho toillette para quando isto for tudo para o esbeléléu, queria ir todo pipi, em vez de ter vestido um simples pijama dos ciganos e os pés descalços.
Podia começar aqui a queixar-me que não queria perder as pessoas todas de quem gosto muito e aquela lamechonice toda, mas fico muito mais angustiado por não saber com quem é que a Ana Júlia da nova novela da TVI vai acabar, visto que o fim do mundo não vai permitir que exibam os 50798 episódios programados para exibir.
Nem vou saber quem ganha o peso pesado.
Nem vou fazer um piercing no testículo direito.
Nem vou pintar o cabelo de roxo escuro com nuances azuis.
Realmente, isto é tudo uma grande falta de organização.
E se eu agora tivesse que ir a alguma festa importante? Desmarcava? Dizia “Nah, afinal vi aqui na agenda, já tinha um fim do mundo programado”
É uma pouca vergonha isto.
Não há de o país estar em crise.
Vá e vocês do que teriam pena se o mundo acabasse?
de não ganharem o concurso do programa da Júlia pinheiro?
Toca a comentar e a ler.... quer dizer, se ainda forem a tempo... xD
Edit: Ok... sinto-me intrujado! afinal nada! tsc tsc! lá ficou uma pessoa mais pobre
[A ouvir: Hold my heart - Sara Bairelles]
[Humor: Divertido
]
Vá e vocês do que teriam pena se o mundo acabasse?
de não ganharem o concurso do programa da Júlia pinheiro?
Toca a comentar e a ler.... quer dizer, se ainda forem a tempo... xD
Edit: Ok... sinto-me intrujado! afinal nada! tsc tsc! lá ficou uma pessoa mais pobre
[A ouvir: Hold my heart - Sara Bairelles]
[Humor: Divertido
]
May 20, 2011 17:10
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Feminista de ocasião
No outro dia estava a ver TV e passa um anúncio de um seguro da “Ok teleseguro”.
“Uau, que interessante Ricardo” pensam vocês.
O anúncio era a um seguro… para mulheres.
E se a principio aquilo não me disse nada – fui comer o belo do gelado e caguei-me prá publicidade num piscar de olhos – mas quanto mais vezes via o anúncio mais confusão me fazia.
E não percebia porquê, até começar a falar com uma amiga de igualdade de sexos.
É assim, eu sou totalmente a favor da igualdade de sexos. Acredito que já se tenham feito imensas injustiças com base em preconceitos sexuais. Mas caminhamos para aquela lenga lenga das Mesmas oportunidades, mesmo valor nhenhenhe e vira o disco… e acho muito bem que hajam por este mundo a fora mulheres (e homens) que lutem por isto.
O que eu não suporto de maneira nenhuma é quando entra o duplo padrão.
Vejamos a individua H. A H é uma mulher feliz e segura de si, que vive a sua vida de forma muito regrada e tranquila. E a H auto-intitula-se de feminista. Acredita que as mulheres devem ser todas tratadas exactamente da mesma maneira que os homens (agreed) com os mesmos direitos e os mesmo deveres. A H diz que se deve exigir ser tratada da mesma forma que um qualquer gajo, porque as mulheres são tão ou mais capazes que os homens (agreed).
A H não sai com gajos que não lhe paguem o jantar e a entupam de prendas.
Wait… what?
Sou só eu a ver aqui uma discrepância?
O mal nem seria nenhum, se fosse só a H. mas a H é só um exemplo fictício do que cada vez mais ai anda. As pseudo feministas de trazer no bolso. Aquelas senhoras que defendem que têm tanta capacidade de chefiar uma empresa como os seus colegas homens, mas depois arranjam um homem que lhes mude o pneu, porque são umas laides. As mesmas gajas que defendem que um homem deve ver a mulher como um igual, mas que vêm como uma mulher bem sucedida aquela amiga que se casou com um gajo podre de rico, que lhe paga o cabeleireiro e lhe oferece férias em cancun.
Ok, uma coisa é um gaijo ser cavalheiro e prontificar-se a dar a carteira, e a mimar a sua mais que tudo quando acha que sim… outra coisa é esse cavalheirismo ser visto como uma obrigação e um dado adquirido.
E esse duplo padrão irrita-me. Porque não é muito justo o que estão a pedir. Se por um lado querem igualdade, por outro lado querem que essa igualdade não seja de todo igual. Querem ter o cargo do ken, mas ser tratadas como uma barbie.
Deviam rever um bocadinho os vossos conceitos, porque no fim são quase sempre estas feministas de algibeira que acabam numa ladies night a enfrascar margaritas (ou cosmos, que é tão mais chic) a lamuriar-se “onde é que estão os homens decentes?”.
E vocês?
Já conheceram muitas mulheres assim?
Não acham que este tipo de atitudes atrasam ainda mais toda essa luta pela igualdade de género?
LeitorAs, acham-se feministas? façam o teste aqui
Vá, toca a ler comentar e subscrever. Este fim de semana respondo aos comments desta semana e aos da outra (que já tinha respondido mas o blogger fez o favor de apagar a minha resposta a todos eles -.-)
[A ouvir: E.T. - Katy Perry ]
[Humor: Venenoso]
]
May 19, 2011 17:48
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Hoje eu sou (I)... Ricardo o Blogueiro fashionista
Como qualquer blogueiro fashionista de vez em quando eu deparo-me com dilemas hercúleos.
Tenho que ir a um casamento, e ainda não decidi que roupa usar. ajuda?
Como pessoa elitista e de gostos refinados que sou escolhi os modelitos mais in né... como qualquer fashionista que se preze. deixo as gentalhas com as Pull&Bear, stradivarius e bershkas (ou whatever).
Alguém me salva desta dúvida?
Tenho que ir a um casamento, e ainda não decidi que roupa usar. ajuda?
 |
| Com um autobronzeador do continente fico mesmo a parecer um preservativo de sabores. épico. |
 |
| Há qualquer coisa estranha neste Look... Hum.... AH! são as botas. |
 |
| Hum... acho que este vai ser o fato do noivo, senão era o que levava. é tão discreto e adequado a ocasiões especiais! |
 |
| o fato da direita fazia com que os meus olhos se destacassem né? |
 |
| Adoro o contraste de cores, parece mesmo uma publicidade a ausónia! |
Alguém me salva desta dúvida?
Realmente alta costura é outra coisa.
É difícil ser um fashionista!
(Só porque me apeteceu avacalhar com as pessoas super in e super rónhónhós)
May 17, 2011 17:27
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Desmistificando a Foda de boca
Mas pronto, tal como as cassetes VHS, os pudores – verdadeiros – de falar no sexo caíram por terra qual pardalito que levou com uma chumbada por azar num dia de caça.
E também já não há aquela coisa de serem mais os gajos a falarem do treco lareco, enquanto as madamas falam da novela das 8.
E a verdade é que toda a gente fala um bocadinho aqui e outro ali.
E depois há os que falam um bocadinho maior.
Ok, vou ser sincero, a culpa é da Rosa cueca que postou isto, e deu-me a ideia (espero que ela não se importe).
Como boa que sou, geralmente as pessoas gostam de me contar a vida toda delas. E quando digo toda, digo mesmo TODA. E – para meu grande desprazer – essas alminhas realizam muitas vezes a foda de boca.
Não gentes, não estou a falar de sexo oral… quer dizer tecnicamente estou. Pronto, é mais sexo verbal.
A “Foda de boca” consiste basicamente numa espécie de partilha de historias… só que neste caso são do foro seqçual. E a verdade é que eu podia escrever um livro erótico baseando-me nas histórias que me contam sem eu pedir. Basicamente é uma pormenorizada descrição da contabilidade dos “países baixos” de quem incorre nessa prática, com saídas e entradas todas muito bem discriminadas.
A verdade é que toda a foda de boca se assenta em 3 princípios básicos:
· Exagero, always: ora, se “quem conta um conto, acrescenta-lhe um ponto”… quem conta uma queca acrescenta-lhe um orgasmo… ou 10 centímetros a mais… ou mais uns minutos de duração… ou preliminares… é à escolha do freguês… quer dizer, tecnicamente é a escolha do vendedor, que o freguês leva com a história quer queira quer não. No fim elas romantizam tudo e eles pornografizam tudo. As simple as that.
· Grafismo a todo o vapor: Um simples “peguei no meu Zé e fomos dar uma rapidinha nos provadores da zara, com uma velha gorda no provador do lado a experimentar saiotes” não chegava. Nããão. Têm sempre que acrescentar detalhes que ficam (invariavelmente) gravadas a ferro e fogo na minha memória visual e auditiva. Isto não é a revista Maria meus amores, é a vida real, e eu não quero saber as posições que dão para fazer em cima do lavatório da avó. Se quiser saber, é por experiencia própria.
· Enaltecer das qualidades(?) do próprio individuo e do parceiro: “Eh pah, a Y grita bué quando lhe meto * linguagem menos própria*, até os vizinhos ouvem. Isto NÃO É BOM PARA NINGUÉM! Especialmente para mim, que qualquer dia tomo café com a Y e não vou conseguir parar de a imaginar a mandar gritos ao estilo soprano. A sério. Nem quero saber das humidificações de ninguém, ou de quão dura estava a verga. Poupem-me os detalhes.
E nunca está nenhum deles em falta. Sempre que apanho uma foda de boca de alguém tem um bocadinho disto tudo.
A verdade é que quanto mais panhonhas eles forem e mais sonsinhas elas forem, mais prováveis são as histórias rocambolescas sobre a dança do Canguru perneta, e mais probabilidade há dessas histórias serem fruto de demasiada exposição a revistas eróticas e derivados, ou a maratonas demais do sexo e a cidade.
Já dizia o outro... cão que ladra não morde. deixo a adaptação a vosso critério
[A ouvir: I dreamed of you - Anastacia]
[Humor: Cáustico]
]
May 16, 2011 17:19
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A Hello Kitty perturba-me IV
E sem grandes suspenses, o objecto de há duas semanas era:
um chicote
Mas que porra, quem é que usa um chicote da Hello Kitty? e pior... como é que vocês acertaram quase todas?_________________________________________________________________________________
E esta semana:
a) Almofadinhas da Hello kitty
b) Porta moedas da Hello Kitty
c) Porta preservativos da Hello Kitty
d) Tapa Mamilos da Hello Kitty
E já sabem as regras, nada de pesquisar na net, nada de cábulas!!!!
Vamos a ver quem adivinha o porquê da Kitty me perturbar desta semana!
Para a semana, posto a solução!
Nota: Eu respondi aos comments da semana passada, mas com o "apagão do blogger" de dia 12 a dia 13, as respostas foram se à vida. vou tentar responder o mais cedo possível a todos
[A ouvir: Incredible - Joss Stone]
[Humor: Maroto
]
]
May 15, 2011 15:31
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Perguntas de Fim de Semana XXI
O que é que vos deixa doidos? (No bom e no mau sentido.)
Quando toca aquela música se forem sair À noite? Quando apanham trânsito? Quando encontram dinheiro no chão?
Deixam-se levar pela loucura do momento com facilidade, ou são pessoas mais controladas?
Bom resto de fim de semana.
[A ouvir: Clap Your Hands - SIA]
[Humor: Pensativo
]
]
May 14, 2011 16:13
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Querida, mudei o blog!
Já estava a apetecer qualquer coisa mais relacionada com verão e assim, e então mudei de look again. tecnicamente nem foi grande alteração, foi mais uma mudança de cores que outra coisa, mas apeteceu-me.Queria uma coisa que me lembrasse citrinos (laranjas, limões, limas) porque são frutas de verão. e pronto, depois de dois dias a lutar com esquemas de cores dei com a solução e saiu isto. espero que gostem.
Aqui há uns tempos tinha pensado fazer um passatempo em que periodicamente (tipo uma vez por mês) os participantes me mandavam uma inscrição, e eu escolhia um blog para fazer um makeover, mas sinceramente depois não tive mais tempo para isso, e resolvi não me meter nisso.
será que vocês leitores com blogs gostariam de tal passatempo? isto tudo claramente no reino das hipóteses.
[A ouvir: Piece Of me - Britney Spears]
[Humor: Satisfeito
]
May 13, 2011 18:23
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É sexta feira 13... let's get mystical, mysticaaal
Já tiveram um dia horrivel?
Assim tipo – a título de exemplo – Acordam de manhã, para tomar banho, acaba-se o gás a meio do banho. Atordoados pelo choque térmico dão uma cabeçada no armário da casa de banho, rasgam mas jeans a tirá-las do armário. Como se não bastasse apanham transito e ficam a meio da viagem porque se acaba a gasolina. Estão com pressa para chegar ao trabalho, mas no fim chegam uma hora mais cedo por terem o relógio na hora aniga. Ao saírem do trabalho atropelam um cão vadio e batem num caixote do lixo ao estacionar perto de casa. A luz vai-se abaixo, e depois para culminar, queimam o jantar.
Qualquer pessoa diria “que azar” ou “sorte do c*****”.
Eu queria saber (num dia tão conotado de “azarento” por montes de gente) era se vocês acreditam em azar e sorte.
Ok… eu não sou cristão. Nem todo o mundo é cristão. Então porque é que toda a gente considera este dia um dia de azar?
Eu acredito. Mas também não acredito. Quer dizer, tem que haver qualquer coisa que seja a origem daquelas coincidências mais ou menos felizes… mas não sei, ao mesmo tempo parece-me tudo demasiado aleatório, que vai contra aquela ideia de que nós fazemos o nosso próprio destino. Se há sorte, não depende só de nós.
Mas qual é verdadeiramente o papel da sorte e do azar? Acredito que haja sim sorte e azar. Acredito que possamos ter momentos em que as coisas se sucedem de modo menos bom, mas mais tarde acontece algo de melhor, como que para “equilibrar a balança” afinal o universo procura um equilíbrio constante, né?
E então entram as superstições.
As superstições que procuram atrair a sorte e afastar o azar.
Partir um espelho dá azar. Dizer “azar” dá azar, deve dizer-se “má sorte”, despejar sal afasta o dinheiro, e varrer os pés afasta o amor (ou qualquer coisa do género), bater na madeira para afastar a má sorte, não passar por baixo de escadas, evitar que um gato nos passe pela frente, mas atenção, só dá azar se passar da esquerda para a direita.
E depois há os amuletos, que entram no mais universo do misticismo. Arruda contra o mau-olhado, um… acho que se chama “olho de peixe” contra a inveja, e uma data de plantinhas e raminhos de ervas e pedras e perfuminhos e essências que têm alegadamente propriedades místicas.
Claro que também existem os amuletos próprios. Aquela pulseira de estimação, aquele fio, um dente de quando éramos crianças… supostamente um amuleto depende da fé que nele depositarmos.
E passamos para o universo das superstições, o engraçado é que há sempre explicações simples para todo um mito que se forma atrás de um número ou um qualquer acontecimento.
Alguém sabe porque é que a sexta feira 13 é dia de azar?
“A crença popular cristã professa que quando um dia 13 sucede numa sexta feira, é dia de grande azar. Há muitas explicações para isso. A mais forte delas, segundo o Guia dos Curiosos, seria o fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira e, na sua última ceia, haver 13 pessoas à mesa: ele e os 12 apóstolos.”
Ora bem… eu não me considero cristão, embora acredite que Cristo tenha existido… porque é que hei de pensar neste dia como dia de azar?
E partir um espelho, porque dá azar?
Segundo os antigos, o espelho reflectia uma parte da pessoa, parte da sua alma. Se o partirmos danificamos a alma e logo temos azar.
É engraçado descobrir as verdades por trás das superstições mais conhecidas.
E vocês?
Acreditam em sorte e azar?
Atribuem os dias verdadeiramente bons ou maus a sorte azar ou outro factor? ao acaso?
São pessoas supersticiosas?
Amuletos, acreditam que haja objectos que tragam boa sorte? Têm algum amuleto pessoal? Um objecto “de estimação”?
Superstições… têm alguma? Eu mesmo não acreditando, entro em todos os sítios com o pé direito. Eu sei, é ridículo xD.
Conhecem a explicação para alguma superstição famosa?
Vá, toca a ler comentar subscrever e gostar no facebook.
PS: os comments feitos desde dia 11 possivelmente foram à vida, não estranhem se não virem os vossos. Agradeçam ao blogger.
[A ouvir: Like The Sea-Alicia Keys]
[Humor: Místicoooo ]
]
May 11, 2011 17:30
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Crónicas de um dono de casa desesperado III [repostado]
Nota prévia: O blogger sucka e assim, e fez o favor de tirar a todos os blogs os posts de dia 11. supostamente ia repô-los, mas como já sei como funcionam essas promessas ranhosas do blogger, resolvi ir buscar o texto que tinha postado dia 11 e repostar com essa data mesmo, os comentários foram-se à vida, mas se quiserem ser uns leitores fixolas e voltarem a comentar, eu não me importo nada ;)
A odisseia das mil e uma tarefas domésticas é árdua e perigosa…
Mas nada é tão perigoso como confiarem ao Ricardo o domínio do fogão.
Não, eu não estou a exagerar.
Eu faço muito bem doces – não que isto contribua minimamente para a vossa felicidade ou bem-estar – logo seria de esperar que como boa foda fada do lar que sou, soubesse cozinhar a nível semi-profissional.
Mas não.
A culpa é inteira e exclusivamente do fogão.
Sim, acho que o fogão me sabota. Ora aquece demais e queima as coisas, ora deixa as coisas meio cruas e rijas… quando faço saladas nada disto acontece!
Acho que o fogão – como a maioria dos electrodomésticos, aliás – é um receptáculo de más energias diabólicas, e só funciona graças aos diabretes, que acendem o lume com as suas línguas. Os fogões de cerâmica são almas penadas presas lá dentro, mas isso agora não interessa nada. O que é verdade é que o fogão tem uma vontade própria quase superior à do lava loiças – o meu némesis do lar – o que torna incrivelmente difícil para mim fazer cozinhados que não acabem comigo a correr para o lavatório e a mandar gritos de dor enquanto me salpico com óleo a ferver ou enquanto tento vislumbrar o botão do exaustor por entre o meio da fumarada infernal que resulta do cadáver de um hambúrguer jazendo na frigideira (e isto aconteceu hoje).
Quando tenho que preparar uma refeição, acaba por ser sempre alguma coisa estupidamente simples. Aliás, começo por vasculhar o frigorifico em busca de restos ou de comida congelada pré preparada… Como bom preguiçoso que sou, sempre que posso lá como os restos do jantar ou uma pizza, uma lasanha ou whatever. Afinal é super simples de fazer. Se os diamantes são os melhores amigos da mulher, tenho a sensação que o microondas é um dos melhores amigos do homem. Ou pelo menos das pessoas preguiçosas.
Infelizmente para mim, muitas vezes não apanho nem um nem outro, e então vem a constatação do óbvio: “O fogão espera-me”. Começa a parte bonita de decidir o que se há-de fazer. E é a parte bonita porque geralmente não é “o que é que me apetece comer?”, é mais “o que é que eu consigo desenrascar com o que há no frigorífico?”. E geralmente não são grandes pitéus.
E lá começo eu a cortar picar descascar e preparar. Vamos só referir o pormenor de eu começar a descascar uma batata normal, e quando acabo ela parece uma cenoura ralada. E quem diz isso diz que mais facilmente pico os meus dedos do que um raminho de salsa. E da última vez que tentei tirar a pele a um peixe… bem, digamos que fico feliz de ninguém ir a passar em baixo da minha janela. Gosto muito de facas, mas acho que é mais para propósitos decorativos. Ou para cortar manteiga, é impossível cortar mal manteiga… não é?
Depois disto entra a aldrabice. Como não sou um ás na cozinha, sei cá alguma receita decor. O escambau é que sei. Então entra aqui a internet e as receitas. Imprimo uma receita, meto-a à frente e toca a fazer. Claro que como nunca me lembro de confirmar os ingredientes todos até ir a meio da dita cuja, já substitui uma posta de salmão por uma lata de sardinhas, ou tomate picado por ketchup.
E acaba tudo na desilusão. Claro que não é sempre, mas muitas vezes vê-se a foto da receita ali toda pipi a dizer literalmente “come-me toda”… e olhando para o meu resultado final gastronómico parece mesmo que comeram a receita e a regurgitaram dentro do meu pratito.
[A ouvir: Hermit The frog - Marina & the diamonds]
[Humor: Ai não me lembro do humor de dia 11 xD]
May 10, 2011 18:50
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This One Could Be The one?
A Claudjinha, do blog Dolce Far Niente, hoje iniciou uma rúbrica aqui, de seu nome "this one could be the one". estou assim só um bocadinho (não tão pequeno como isso) como ela. não tenho musica favorita... quer dizer, não tenho só uma. tenho uma tonelada delas e não têm nada umas a ver com as outras.
Adoro, porque... porque sim, e mais nada.
Pegando na ideia e divulgando a rúbrica dela, pergunto-vos:
Músicas favoritas, têm facilidade em escolher uma? têm uma música especial para cada momento especifico, ou uma que se adequa a todos os momentos?
Vá, toca a comentar, ler subscrever gostar no facebook e ler o blog da Claudjinha, que eu amanhã prometo que vou responder a todos os comments em atraso.
[A ouvir:Nada]
[Humor:Guloso
]
Bem, verdade seja dita, eu já tenho toneladas de rúbricas, não vou pegar e assambarcar-lhe mais uma (ainda levo um processo em cima ou assim xD)
Resolvi então pegar na ideia e dizer uma das milhentas músicas que poderia perfeitamente ser a minha favorita se eu me regesse por esse conceito:
Resolvi então pegar na ideia e dizer uma das milhentas músicas que poderia perfeitamente ser a minha favorita se eu me regesse por esse conceito:
Adoro, porque... porque sim, e mais nada.
Pegando na ideia e divulgando a rúbrica dela, pergunto-vos:
Músicas favoritas, têm facilidade em escolher uma? têm uma música especial para cada momento especifico, ou uma que se adequa a todos os momentos?
Vá, toca a comentar, ler subscrever gostar no facebook e ler o blog da Claudjinha, que eu amanhã prometo que vou responder a todos os comments em atraso.
[A ouvir:Nada]
[Humor:Guloso
]
May 9, 2011 18:53
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Quando a mão não chega, o cérebro faz o serviço todo/ Peripécias de um mau break up
Aqui há umas duas/três semanas, dei de caras com esse trailer.
E tratei de arranjar o filme para ver.
E fartei-me de rir do inicio ao fim.
Aconselho vivamente.
Como gostei imenso do filme, achei que até nem era mal pensado falar nisso.
Já repararam como há pessoas que não sabem lidar com a rejeição amorosa?
Uma rejeição amorosa, independentemente dos motivos apresentados vai acabar sempre no mesmo, não interessa o que vos digam. E as pessoas reagem todas da mesma forma até certo ponto.
Começa tudo com um “olha não dá mais, adeuzinho” e a partir daí é sempre a descer.
Começa tudo literalmente com uma frase “Isto é só uma fase”. Afinal, todos temos fases más… e o que interessa que a alminha em questão já esteja na cueca doutra alminha? É só uma fase que há-de passar rapidamente… até que não passa, e depois começa a nascer o desespero da dura realidade “e se não é mesmo uma fase?”. E começam as culpabilizações. Era por causa da cueca cor-de-rosa da Hello Kitte… ou por causa do Axe em excesso… ou se calhar foi o cão do vizinho que ladrou demais, e então isso fez a alminha ficar confusa e querer acabar tudo… A culpa nunca é de quem foi rejeitado, é uma espécie de autodefesa primordial. e depois vem a depressão. E os chocolates, as comédias românticas e as baladas estão lá. Ou a bejeca e a sport TV que isto um coração partido não escolhe sexo. E depois começa o ódio. Ódio da alminha, ódio dos amigos que nunca previram, ódio a todos os santinhos casamenteiros que preferiram ver o “perdidos na tribo” a dar um olhinho ao namorico em questão….
E a partir daqui se diferencia uma pessoa normal, duma pessoa debilóide.
A pessoa normal acaba por seguir para a fase do desapego, e de repente já foi. Custou, mas foi.
Já a pessoa debilóide não.
A pessoa debilóide não consegue engolir que “já deu”. Em vez de se seguir em frente, o passo lógico é – obviamente – remoer o assunto até à exaustão. Claro que o “luto” varia de pessoa para pessoa, mas quando o luto não é encarado como luto e sim como uma escapatória, começa o degredo.
Espiralamos até à auto destruição mental, os blind dates, o oferecer a mercadoria a qualquer alminha remotamente interessada, e aterra-se de nalguedo bem assente no chão em cima da plataforma “criar o partido de sonho” (claro que não é o único possível, mas é do que eu vou falar por ainda ter na memória o filme)
E começa-se a dar desculpas aos amigos “Ai agora não dá, tenho que ir ter com um amigo” e depois esse amigo salvador das pitty parties – aqueles típicos encontros muito comuns em que se consola o enjeitadinho até mais não – começa a ser uma mentirinha mais frequente. E já se tem que ir tomar café com esse amigo inúmeras vezes. E quando se vai passear sozinho, diz-se que o amiguinho imaginário também foi… e como boa comédia de humor negro e romântico em que se acaba por tornar a alminha do exemplo, convence-se que o amigo é real… e apaixona-se… e depois é o bonito. O mais que tudo de sonho está sempre ocupado, e nunca pode ir aos jantares de amigos… mas manda sempre beijinhos… e não tem telemóvel porque não gosta, e não tiram fotos juntos porque não gosta de fotos. Afinal “arruínam o momento”.
E aqui entram os amigos.
E é nestas alturas que às vezes grandes amizades acabam, porque os amigos se recusam a passar a mão no cabelo de uma pessoa em clara psicose, e lhe tentam abrir os olhos.
Aqui se vê quando um amigo é um amigo, porque verdade verdadinha, é muito mais fácil dizer “sim sim claro querido/a, acredito em ti” e cagar nisso. Afinal ninguém está a fazer nada de mal e assim sempre se poupa em presentes de aniversário. O que é complicado é dar duas lambadas ao migo e dizer “Vai ao mecânico da cabeça que tens as engrenagens todas a darem de si”.
E vocês?
Se tivessem um amigo/conhecido nesta situação, o que faziam?
E se fossem vocês?
Porque acham que há pessoas que conseguem enveredar por estes caminhos?
Que maneiras mais estranhas viram uma pessoa usar para ultrapassar uma rejeição mal digerida?
Fazer colecção de miniaturas de borracha da Hannah Montana? Escrever canções sobre isso? Perseguir os ex por todo o lado (literalmente?)
Vejam o filme, que vale mesmo a pena – nem que a Luana Piovanni não seja muito boa actriz.
Vá, toca a comentar ler subscrever e gostar no facebook ;)
[A ouvir: Meet Me by the water - Rachael Yamagata]
[Humor:Divertido
]
E tratei de arranjar o filme para ver.
E fartei-me de rir do inicio ao fim.
Aconselho vivamente.
Como gostei imenso do filme, achei que até nem era mal pensado falar nisso.
Já repararam como há pessoas que não sabem lidar com a rejeição amorosa?
Uma rejeição amorosa, independentemente dos motivos apresentados vai acabar sempre no mesmo, não interessa o que vos digam. E as pessoas reagem todas da mesma forma até certo ponto.
Começa tudo com um “olha não dá mais, adeuzinho” e a partir daí é sempre a descer.
Começa tudo literalmente com uma frase “Isto é só uma fase”. Afinal, todos temos fases más… e o que interessa que a alminha em questão já esteja na cueca doutra alminha? É só uma fase que há-de passar rapidamente… até que não passa, e depois começa a nascer o desespero da dura realidade “e se não é mesmo uma fase?”. E começam as culpabilizações. Era por causa da cueca cor-de-rosa da Hello Kitte… ou por causa do Axe em excesso… ou se calhar foi o cão do vizinho que ladrou demais, e então isso fez a alminha ficar confusa e querer acabar tudo… A culpa nunca é de quem foi rejeitado, é uma espécie de autodefesa primordial. e depois vem a depressão. E os chocolates, as comédias românticas e as baladas estão lá. Ou a bejeca e a sport TV que isto um coração partido não escolhe sexo. E depois começa o ódio. Ódio da alminha, ódio dos amigos que nunca previram, ódio a todos os santinhos casamenteiros que preferiram ver o “perdidos na tribo” a dar um olhinho ao namorico em questão….
E a partir daqui se diferencia uma pessoa normal, duma pessoa debilóide.
A pessoa normal acaba por seguir para a fase do desapego, e de repente já foi. Custou, mas foi.
Já a pessoa debilóide não.
A pessoa debilóide não consegue engolir que “já deu”. Em vez de se seguir em frente, o passo lógico é – obviamente – remoer o assunto até à exaustão. Claro que o “luto” varia de pessoa para pessoa, mas quando o luto não é encarado como luto e sim como uma escapatória, começa o degredo.
Espiralamos até à auto destruição mental, os blind dates, o oferecer a mercadoria a qualquer alminha remotamente interessada, e aterra-se de nalguedo bem assente no chão em cima da plataforma “criar o partido de sonho” (claro que não é o único possível, mas é do que eu vou falar por ainda ter na memória o filme)
E começa-se a dar desculpas aos amigos “Ai agora não dá, tenho que ir ter com um amigo” e depois esse amigo salvador das pitty parties – aqueles típicos encontros muito comuns em que se consola o enjeitadinho até mais não – começa a ser uma mentirinha mais frequente. E já se tem que ir tomar café com esse amigo inúmeras vezes. E quando se vai passear sozinho, diz-se que o amiguinho imaginário também foi… e como boa comédia de humor negro e romântico em que se acaba por tornar a alminha do exemplo, convence-se que o amigo é real… e apaixona-se… e depois é o bonito. O mais que tudo de sonho está sempre ocupado, e nunca pode ir aos jantares de amigos… mas manda sempre beijinhos… e não tem telemóvel porque não gosta, e não tiram fotos juntos porque não gosta de fotos. Afinal “arruínam o momento”.
E aqui entram os amigos.
E é nestas alturas que às vezes grandes amizades acabam, porque os amigos se recusam a passar a mão no cabelo de uma pessoa em clara psicose, e lhe tentam abrir os olhos.
Aqui se vê quando um amigo é um amigo, porque verdade verdadinha, é muito mais fácil dizer “sim sim claro querido/a, acredito em ti” e cagar nisso. Afinal ninguém está a fazer nada de mal e assim sempre se poupa em presentes de aniversário. O que é complicado é dar duas lambadas ao migo e dizer “Vai ao mecânico da cabeça que tens as engrenagens todas a darem de si”.
E vocês?
Se tivessem um amigo/conhecido nesta situação, o que faziam?
E se fossem vocês?
Porque acham que há pessoas que conseguem enveredar por estes caminhos?
Que maneiras mais estranhas viram uma pessoa usar para ultrapassar uma rejeição mal digerida?
Fazer colecção de miniaturas de borracha da Hannah Montana? Escrever canções sobre isso? Perseguir os ex por todo o lado (literalmente?)
Vejam o filme, que vale mesmo a pena – nem que a Luana Piovanni não seja muito boa actriz.
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[A ouvir: Meet Me by the water - Rachael Yamagata]
[Humor:Divertido
]
May 8, 2011 17:31
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Constatações sobre a vida dos imbecis
Ok, não se preocupem jovens e jovenas.
Sabem, quando estão a ficar sobrecarregados?
E vocês? conhecem muitas pessoas imbecis?
Não morri, não fui atropelado por um camião TIR enquanto ia comprar o meu exemplar da revista Maria da semana, nem me tranquei em casa a chorar um desgosto amoroso enquanto comia até ficar obeso mórbido e poder participar no Biggest Loser/ Peso pesado.
Sabem, quando estão a ficar sobrecarregados?
Aconteceu-me, a pressão era muita, e as ideias aqui para o blog eram demasiadas - é ridículo, eu nunca tenho falta de ideias. só tenho sempre ideias em excesso - e acumulavam-se demais para eu as escolher e desenvolver decentemente.
Então peguei e tirei uns diazicos de folga blogosférica (e não só), fui para o Alentejo aproveitar um fim de semana de repouso com os meus avós maternos e a bicharada e os prados e whatever, e agora que voltei, recarregado e com um bocadinho de ânimo, não me apeteceu fazer uma "pergunta de fim de semana"... então resolvi pegar noutra coisa.
Num dos raros momentos de inspiração da semana que passou - um daqueles em que consegui juntar as minhas ideias o suficiente- escrevi uma fitinha a uma amiga minha, por causa da altura da queima das fitas.
E embora maioritariamente fosse uma ideia de positivismo e aproveitar as boas coisas da vida, foi uma mensagem que senti verdadeiramente:
Então peguei e tirei uns diazicos de folga blogosférica (e não só), fui para o Alentejo aproveitar um fim de semana de repouso com os meus avós maternos e a bicharada e os prados e whatever, e agora que voltei, recarregado e com um bocadinho de ânimo, não me apeteceu fazer uma "pergunta de fim de semana"... então resolvi pegar noutra coisa.
Num dos raros momentos de inspiração da semana que passou - um daqueles em que consegui juntar as minhas ideias o suficiente- escrevi uma fitinha a uma amiga minha, por causa da altura da queima das fitas.
E embora maioritariamente fosse uma ideia de positivismo e aproveitar as boas coisas da vida, foi uma mensagem que senti verdadeiramente:
A vida é feita de sonhos.
Sonhos que mudam connosco.
Substituímo-los quando é preciso para sermos felizes.
Podia dizer-te que desejo que os teus sonhos se concretizem,
Mas prefiro desejar que nunca deixes de sonhar.
A vida é feita de momentos.
Bons, maus, surpresas desilusões.
E eu desejo que tenhas uma vida repleta deles.
Os maus que te ajudam a crescer, e os bons que te deixam feliz.
A vida é feita de escolhas.
Espero que as tomes sem medos.
Segue o instinto, e faz o que achares melhor, mesmo que não seja melhor para mais ninguém. Escolhe-o só por ser bom para ti.
A vida é também, feita de pessoas.
Amigos, inimigos e estranhos (amigos à espera de acontecer)
Não te esqueças dos primeiros, manda os segundos à fava e faz o que quiseres aos terceiros.
Felicidades
E hoje enquanto voltava para casa pus-me a pensar.
E se a vida de alguém não for feita pelas coisas acima?
E se quando em vez de sonhos escolhas momentos e pessoas, a vida de uma pessoa é feita de rancores, magoas e mesquinhez e ódios?
Sim, como se sentirão essas pessoas?
Sozinhas, por não conseguirem simplesmente deixar passar a oportunidade de serem desagradáveis? infelizes por não conseguirem ultrapassar as coisas desagradáveis e guardarem rancores?
Podia por-me aqui com mil perguntas, mas sinceramente só tenho a dizer que eu, a essas pessoas, chamo de imbecis.
Pessoas que esperam, anseiam e até inventam o mal dos outros, porque a sua vida desprovida de coisas que valham a pena fica melhor se alguém estiver mal. nem que para vermos essa pessoa mal tenhamos que usar a imaginação.
Porque as pessoas imbecis estão sempre insatisfeitas.
Porque estar feliz não é possível sem que outras pessoas o não estejam.
Podia dizer que odeio pessoas imbecis, mas sinceramente "cagari, cagarou".
Podia dizer que me incomoda que hajam pessoas suficientemente imbecis que percam tempo a arquitectar ideias sobre a minha infelicidade que não são de todo verdade... mas sinceramente até acho piada.
Podia dizer que não me importo, mas nem sempre é verdade. tem dias.
Podia dizer que tenho pena delas, mas não sou pessoa de penas.
O que sei, é que uma pessoa imbecil nunca poderá ser feliz, porque os imbecis não percebem a felicidade verdadeira nem que ela lhes bata na fuça a 300km/h
E se a vida de alguém não for feita pelas coisas acima?
E se quando em vez de sonhos escolhas momentos e pessoas, a vida de uma pessoa é feita de rancores, magoas e mesquinhez e ódios?
Sim, como se sentirão essas pessoas?
Sozinhas, por não conseguirem simplesmente deixar passar a oportunidade de serem desagradáveis? infelizes por não conseguirem ultrapassar as coisas desagradáveis e guardarem rancores?
Podia por-me aqui com mil perguntas, mas sinceramente só tenho a dizer que eu, a essas pessoas, chamo de imbecis.
Pessoas que esperam, anseiam e até inventam o mal dos outros, porque a sua vida desprovida de coisas que valham a pena fica melhor se alguém estiver mal. nem que para vermos essa pessoa mal tenhamos que usar a imaginação.
Porque as pessoas imbecis estão sempre insatisfeitas.
Porque estar feliz não é possível sem que outras pessoas o não estejam.
Podia dizer que odeio pessoas imbecis, mas sinceramente "cagari, cagarou".
Podia dizer que me incomoda que hajam pessoas suficientemente imbecis que percam tempo a arquitectar ideias sobre a minha infelicidade que não são de todo verdade... mas sinceramente até acho piada.
Podia dizer que não me importo, mas nem sempre é verdade. tem dias.
Podia dizer que tenho pena delas, mas não sou pessoa de penas.
O que sei, é que uma pessoa imbecil nunca poderá ser feliz, porque os imbecis não percebem a felicidade verdadeira nem que ela lhes bata na fuça a 300km/h
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| A manchinha diz:Pessoas sem cérebro, se não conseguem arranjar um, fechem a boca e não se envergonhem. |
Vá toca a comentar, e obrigado aos que vieram visitando mesmo sem posts novos ;)
[A ouvir : The Outsider - Marina & the diamonds]
[Humor: relaxado]
]
May 4, 2011 18:25
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A Hello Kitty perturba-me III
Antes de mais nada, um pequeno aviso.
Para todos os leitores que costumam ler o blog “SEXO E CENAS” da Miss B e deixaram de lhe conseguir aceder, é normal. O blog deixou de existir por tempo indeterminado. Isto aconteceu há uma semana, e o blogger disse tentar repor o blog atempadamente, mas em vez disso eliminou a conta da Miss B. por isso pelo menos por enquanto a Miss B não existe, em qualquer um dos blogs em que contribuía ou no seu próprio blog que já não existe.
Como eu a conheço (e até era administrador do blog dela) tinha acesso a ele via painel de controlo, e achei por bem avisar os leitores que pudesse ter em comum.
Não vale a pena enviar e-mails para a conta Google (ou gmail) dela porque deixou de existir. Quem falava com ela por lá, pode falar para este mail: girlbehindthemask_20@hotmail.com
Tenho a autorização dela para divulgar este e-mail e falar do assunto. Se quiserem e a conhecerem, passem a palavra.
_________________________________________________________________________________
Voltando ao post. na semana passada perguntei, agora respondo.
Aquilo era:
♪TAN TAN TAN TAAAAAN♪
Um Implante dentário.
Aqui temos a prova que mesmo não tendo boca a Hello Kitty se preocupa com a nossa saude oral.
Agora alguém me explica a utilidade disto? xD
_________________________________________________________________________________
E esta semana temos no desafio magnifico de coisas extremamente úteis da Hello kitty.
Adivinhem o que é isto:
b) Uma mordaça de bondage da Hello kitty
c) O cabo de um pente da Hello kitty
d) Um chicote da Hello kitty
E já sabem as regras, nada de pesquisar na net, nada de cábulas!!!!
Vamos a ver quem adivinha o porquê da Kitty me perturbar desta semana!
Para a semana, posto a solução!
[A ouvir: Say Something- Mariah Carey]
[Humor: Preguiçoso
]
May 3, 2011 18:56
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O primeiro beijo (à francesa, com língua e tudo)
O primeiro beijo… Ah, a situação mais romantizada de toda a história da humanidade, bem ao lado da “primeira vez”.
É como que uma espécie de ritual de iniciação pelo qual temos que passar todos, como que abrir as portas para o amor… neste caso é abrir a boca, mas pronto, vocês entendem.
Somos um bocadinho formatados a toda uma ideia de um beijo de novela, um contacto todo nhónhózico, entre duas alminhas que ficam muito felizes e contentes durante uns minutos.
É de bom tom que o primeiro beijo seja uma coisa romântica, que o pezinho da menina se levante em puro êxtase, que os olhinhos se fechem e que ao longe comece a tocar musica romântica e fofinha… mas acho que não é bem isso que costuma acontecer.
A verdade é que o meu primeiro beijo, não foi um daqueles chochos que troquei com toneladas de rapariguinhas pouco mais experientes que eu – que pensavam que podiam engravidar se lhes metesse a língua na boca (e muito honestamente, ainda estava naquela fase de achar beijos de língua uma coisa nojenta) – enquanto brincávamos ás casinhas e dávamos as mãos, ou quando éramos “namorados”, sem saber bem o que isso queria dizer.
O meu primeiro beijo aconteceu aos 13 anos. E meteu língua, e apalpões
É uma idade engraçada os 13 anos.
Estamos naquele limbo entre crianças e outra coisa qualquer, as vozes ainda não mudaram, mas as hormonas já despontam com força vulcânica, e não sabemos bem aonde nos encaixamos… e tuuudo é motivo de vergonha.
Ora tudo começou num dia de são Valentim. Como devem saber, nas escolas há até certa faixa etária e ano escolar, a mania de fazer uma entrega de cartõezinhos de declarações românticas que se vão entregar Às salas. Por essa altura não tinha nenhum amor em mira, então não mandei nenhum cartão… e muito honestamente não estava à espera de nenhum.
Recebi dois.
Um era de umas amigas que assinaram em nome do camafeu lá da escola e fizeram um poema badalhoco, totalmente no gozo (o que é normal né, éramos miúdos). E o outro era o da imagem abaixo (sim eu guardei. gosto de guardar estas coisas). Antes de lerem, devem saber que o processo de entrega de cartões naquele ano, passou por ser dito o nome do receptor do cartão, e a professora de francês desatava a ler o conteúdo para toda a gente da sala.
Pois bem… podem imaginar que eu fiquei de todas as cores quis meter-me num buraco e desaparecer, e que andaram semanas a gozar comigo.
O engraçado – para além do óbvio – no cartão era não vir assinado.
Agora podia pôr-me aqui com conversa muito ao estilo novela das oito, mas não vale a pena. Andei umas semanas a tentar descobrir se aquilo era só a gozar, ou se havia alguma alminha interessada em mim… e no fim havia mesmo.
Aquilo foi tudo obra duma amiga minha a fazer de casamenteira e lá fui eu, todo envergonhado ter com a mocelita e acabámos por chegar a um acordo(totalmente adorável) de sermos namorados.
Claro que eu – alminha pura e inocente – ainda tinha em mente um namoro só de mãozinhas dadas e lamechices e yadayadayada… até um dia termos ido a casa dela todos (o nosso grupinho de amizades)
Quando estávamos a sair do elevador, ela carrega no botão que levava à garagem e puxou me lá para dentro. E a alminha inocente aqui ainda muito embasbacada a pensar que se estava a passar alguma coisa de muito estranho.
E depois aconteceu.
E não ouvi cá sininhos, musiquinhas nem houve levantamentos de pés. Não foi uma coisa terrivelmente romântica a meia luz e não houve uma conversa sentimental antes.
Estava escuro, a pele dela estava fresca e a boca dela sabia a… gomas. É incrível como ainda me lembro disso. E depois não sabia bem o que fazer com a língua, coisa que sinceramente me dá vontade de rir agora que penso nisso , porque não é propriamente uma tarefa muito complicada.
E quando dei por ela estava na rua cheio de calor (aquele com o qual já estava familiarizado por causa das hormonas) sem saber quando é que tinha saído do elevador, ainda a pensar que era um grande idiota por nunca ter feito aquilo antes.
E assim caíram por terra as minhas fantasias do primeiro beijo.
E sinceramente foi pró lado que dormi melhor, porque o que eu queria era o segundo, o terceiro e por aí afora.
E vocês?
Tiveram um primeiro beijo bom, frouxo ,terrível?
Ainda se lembram do momento?
Vá, toca a comentar, Ah e obrigado Inês pela sugestão.
[Humor: Satisfeito
]
May 2, 2011 17:57
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Como pintar as suas unhas dos pés de acordo com o seu signo ou... O poder da astrologia
Só porque mataram o Bin Laden (já vai tarde migo), e podemos seguir 20 gordalhufos numa herdade qualquer com a Júlia Pinhreiro a apresentar, não acho que um nem outro mereçam um postzinho. pelo menos hoje não.
Eu acredito que os astros nos influenciem, daí acreditar no horóscopo, e achar uma certa piada a toda essa faceta da astrologia na nossa vida.
Acho interessante ler as previsões da semana – principalmente se as ler só no fim da semana e vir que aconteceu mesmo alguma coisa – e acho mesmo que de certa forma o nosso humor, gostos vontades e atitudes são influenciadas pelos astros, afinal, a lua que é um simples satélite, influencia marés, porque raio não hão de as estrelas e os planetas nos influenciar a nós?
Pronto, eu acredito a astrologia, e por arrasto no horóscopo… E estou no limbo de achar o tarot uma coisa demasiado aleatória para ser plausível, mas dou o desconto, por causa de toda a minha faceta mística e não sei quê… mas depois vêm os absurdos.
No outro dia enquanto navegava num site com uma secção de astrologia, aparece-me um pop up, no qual eu carreguei (eu não tenho culpa dos benditos pop ups serem coloridos) e deu nisto:
 |
| Aconselho mesmo a clicarem para aumentar, assim não dá pra ler nada. |
Será que Por eu ter ascendente em balança devo fazer nuances roxas? e se for capricórnio, não pode usar ganchinhos encarnados?
E depois comecei a pensar… e tecnicamente, deve haver uma tonelada de pessoas dispostas a isso.
Por Aqui há uns tempos, quando começou a conversa da crise apareceram logo uma data de astrólogos e tarólogos a dizer que “previram” a crise. E que era influencia de Plutão na casa “aquariana do 6º quadrante” (termos astrológicos, gotta love them). E depois apareceu uma senhora amorosa que fez um mapa astral de Portugal. E que disse que Portugal era do signo peixes e depois deixei de ouvir porque comecei a falar mal da mulher na hora. Quer-se dizer… se formos por aí, a minha sanita tem signo, e ascendente, e é influenciada por Marte Às 5ªs feiras à noite…
E isto é só um exemplo. Os astrólogos milagreiros que sabem as curas para todos os males e as respostas para todas as duvidas existenciais aparecem às dezenas, e supostamente devemos seguir os seus conselhos, porque os astros acham melhor que se pinte o cabelo de loiro 52 em vez do típico castanho 46, é assim uma espécie de influência cósmica na nossa aura astral do ascendente (a sério que adoro mesmo misturar estes termos todos)
E é por estas e por outras que as pessoas associam na grande maioria os signos a aldrabices. Por causa de indivíduos como a tia Maya – que de bruxa só a penca – que fazem a vida deles às custas da credulidade das alminhas mais desprevenidas, quando na verdade o horóscopo serve mais como ferramenta de auto conhecimento que outra coisa (pelo menos é assim que eu vejo)
E vocês?
Acreditam em astrologia?
Costumam consultar o horóscopo regularmente?
De que signo são?
Alguma coisa a dizer sobre o assunto?
Amanhã respondo aos comentários, hoje estou com demasiada preguiça, tsá?
[A ouvir: 3 Words-Cheryl Cole]
[Humor: Preguiçoso
]
May 1, 2011 16:33
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Perguntas de Fim de Semana XX
As pessoas que vos rodeiam conhecem-vos?
Se a resposta for "não", acham que a culpa é delas, que não se esforçam por vos conhecer realmente, ou vossa porque se esforçam por não se mostrarem?
Costumam surpreender muito as pessoas? e elas a vocês?
E vocês, quem é que podem com toda a certeza afirmar que conhecem completamente?
(adoro temas controversos)
Vá toca a comentar, bom restinho de fim de semana
[A ouvir: U don't know me - Basement Jaxx]
[Humor: Maroto
]
Se a resposta for "não", acham que a culpa é delas, que não se esforçam por vos conhecer realmente, ou vossa porque se esforçam por não se mostrarem?
Costumam surpreender muito as pessoas? e elas a vocês?
E vocês, quem é que podem com toda a certeza afirmar que conhecem completamente?
(adoro temas controversos)
Vá toca a comentar, bom restinho de fim de semana
[A ouvir: U don't know me - Basement Jaxx]
[Humor: Maroto
]
April 30, 2011 18:08
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Aquela Vez em que o Ricardo viu a Ana Malhoa
Eu sou uma criança da geração buéréré.
Há uns 15/16 anos (Oh God I feel Old) eu andava prai no… 2º ano escolar? Não me apetece fazer as contas. A televisão era o principal meio de entretenimento, e a internet era um mito total. Então lá tínhamos nós, criancinhas dos 90’s de acordar às 6 e 7 da manhã para ver os bonecos todos durante duas horinhas ao fim de semana e nas férias grandes.
Ainda me lembro daqueles gritinhos todos e de ficarmos todos (sim, eu também. Não me vou armar em snob e dizer que não achava piada nenhuma) estupidamente histéricos e a pensar que ia lá estar o Boi réré, e a vaca não sei quantas (quem não se lembra do boi réré? (na imagem)).
Entrámos em filinha, e ficámos À espera…
No fim, foi uma penca de miudagem pedir autógrafos à Ana Malhoa e fomos para a escola.
Há uns 15/16 anos (Oh God I feel Old) eu andava prai no… 2º ano escolar? Não me apetece fazer as contas. A televisão era o principal meio de entretenimento, e a internet era um mito total. Então lá tínhamos nós, criancinhas dos 90’s de acordar às 6 e 7 da manhã para ver os bonecos todos durante duas horinhas ao fim de semana e nas férias grandes.
No dia 1 de Junho (dia mundial da criança), era por costume Albufeira virar um amontoado de actividades para as criancinhas, eram feirinhas com barraquinhas, espectáculos ao vivo, insufláveis, enfim aquelas coisas todas que as criançadas adoram.
Como se devem lembrar, se estivermos em aulas, fazemos automaticamente parte dessas actividades. Mas naquele ano em especifico, não fomos fazer colares de massa e estátuas de barro, nem fomos para a praia apanhar conchinhas. Nããããããão. Esse ano foi-nos anunciado na véspera que íamos ver a Ana Malhoa.
Quando eu tinha praí 8 anos, a Ana Malhoa era tipo o top das celebridades juvenis da altura, e já na altura a jovem gostava de mostrar bastante o corpitxo. Era uma espécie de Miley Cyrus à Portuguesa e de cabelo curto. (Yup, eu cresci a ver a Ana Malhoa a degredar-se lentamente.)
Quando eu tinha praí 8 anos, a Ana Malhoa era tipo o top das celebridades juvenis da altura, e já na altura a jovem gostava de mostrar bastante o corpitxo. Era uma espécie de Miley Cyrus à Portuguesa e de cabelo curto. (Yup, eu cresci a ver a Ana Malhoa a degredar-se lentamente.)
E quando disseram que íamos ver o espectáculo da Ana Malhoa foi “O” furor.
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| Ana Malhoa a treinar sexo oral com o Boi Ré-Ré |
Chegou ao dia, e parecíamos todos um catálogo da petit patapon, todos a entrar para o auditório municipal de Albufeira (esta parte não tenho bem a certeza se é verdade, sei que era um auditório, mas não faço ideia qual era, vou assumir o óbvio) muito bem vestidos e todos arranjadinhos, a suspirar de excitação e à espera de que fosse tudo como na TV.
Entrámos em filinha, e ficámos À espera…
E depois de repente, apagam-se começou aquela música épica ♬e tudo começou no A, A A A♬ (cá para mim isto tem tudo uma conotação badalhoca, mas adiante) e apareceu a Ana Malhoa nos seus micro calções aos pulos dum lado para o outro.
E foi um máximo. Não me lembro de absolutamente nada do concerto por mais que puxe pela memória, mas sei que foi o máximo.
No fim, foi uma penca de miudagem pedir autógrafos à Ana Malhoa e fomos para a escola.
E para comprovar a criança amorosa que sou, ao invés de no fim do espectáculo e a caminho de casa dizer “A Ana Malhoa é bonita” ou “A Ana Malhoa canta bem” eu lembro-me perfeitamente de ter dito “A Ana Malhoa só abanava a cabeça. Cá para mim tinha piolhos e não se podia coçar”
Depois de ver isto, tenho para mim que não eram bem piolhos... mas pronto
PS: pessoas que me têm no facebook e lêm isto. eu avisei que ainda espetava este video aqui xD
[A ouvir: How I roll - Britney Spears]
[Humor: Divertido]
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