Gostem,
é por uma causa!

Se alguma vez conheceram alguém que mereça uma chapada, façam “gosto” “

Okay, eu sei que não é assim, mas a versão original é enorme e eu não me lembro. Mas de qualquer maneira... se conhecem pessoas que merecem chapadas... têm mãozinhas certo? Então, dêem vocês mesmos? Ou acham o quê? Que a pessoa em questão vai ler o vosso status e vai pensar“eh pah, realmente mereço uma chapada, vou ali dar com um cinto nas costas até ficar em sangue, como penitência” Tá bem -.-
Amigos
“porque Sim”Há uns meses uma rapariga que eu não via há 8 anos adicionou-me no facebook como amigo. Nunca me dirigiu a palavra para nada, e estão muito enganados se eu vou andar atrás duma pessoa da qual mal me lembro. No outro dia vi-a na rua e ela viu-me a mim, e nem um olá. Serei eu a ver toda a estranheza de critérios naquele pedido de amizade?
Parece que nos pedem amizade só para aumentar o nº de amiguicos na conta, como se fosse uma competição. Ganha-se o quê de prémio? Uma vida social a sério?
E era de esperar que estas coisas fossem feitas mais pelas camadas mais novas, porque já se sabe como os teenagers são todos influenciáveis, mas não.
Por isso olha, colem isto no vosso mUral (graças ao senhor ainda escrevo
como deve ser):Pessoa, tu que coças a micose e não sabes o que fazer, vai ler o blog do Ricardo, que é um gajo porreiro. Faz “like” e ganhas um neurónio, ou uma couve pro farmville.
Vão ver como vai ser um sucesso.

[A ouvir: On and On -Agnes]
[Humor: Stressado]

Será que há mais pessoas a comprar isto para fazer aeróbica ou para se masturbarem?
Porque é que está sempre um homem nestes videos?
Fazer aeróbica de roupa interior aumenta alguma coisa para além do volume cuecal do homem na fila de trás?
Serei só eu que tenho vontade de rir a imaginar-me sozinho na sala a imitar o que eles fazem no video?

• A trombose – Começa com o fotógrafo a dizer: “Vou disparar aos 3. 1 … 2... click”(nunca chegam ao três, incrível) e quando se vê o resultado, temos um dos olhos semicerrado e o outro aberto, como se estivéssemos a sofrer um aneurisma ou a piscar o olho a alguém. O que é óptimo sempre que temos de usar os documentos para alguma coisa.
• O cabelo rebelde – Na altura em que estamos a tirar a foto o senhor fotógrafo prefere omitir-nos que estamos todos despenteados, e acabamos por parecer alguma coisa como “tarzan meets hairgel” ou daqueles mendigos que moram debaixo da ponte e lavam o cabelo 2 vezes ao ano. Isto sem falar que podemos ter o azar de tirar uma foto de passe numa fase de mau corte de cabelo.
• O sorriso infeliz – Sempre que dizem “Vá lá, dê um sorrisinho à câmara” há alguém que acaba a fazer um meio sorriso pavoroso. Parece que se está a acabar de descobrir que se apanhou herpes, ou que se deu um ataque súbito de diarreia nervosa a meio duma piada.
• A gazela atropelada – Não sei se alguma vez viram um veado ou uma corsa ou uma gazela a olhar para os faróis acesos de um carro, mas há imensas fotos de passe assim. O flash é forte, e em vez de se fechar os olhos abre-se de espanto, e pronto, cara completamente retardada à borliu.
• O toxicodependente – Às vezes os flashes destacam as olheiras, e se juntarmos a isso um sorriso enorme e uns olhos semicerrados, parece que temos um “tóxopendente” ainda sob o efeito de algum cogumelo mágico à espreita. O que é sempre um bónus quando se vai a uma entrevista de emprego. por exemplo.
• O taliban – Esta é exclusiva para os homens. Hhá uma fase na vida de bastantes jovens em que eles pensam que barba e cabelo comprido é uma boa combinação... e depois parece que temos o bin laden ou o pai natal na foto. O que é interessante porque geralmente isso é uma fase que passa e depois ficam irreconhecíveis quando entregam os documentos.
• O catálogo da Oriflame – Esta é exclusiva para elas. Há meninas que querem parecer mais velhas na foto do BI. Então vá de meter maquilhagem. O que nunca nem sempre resulta bem.

Antes de mais nada, quero agradecer a todos os que me deram parabens, aqui pelo blog (aos quais vou responder ainda esta semana individualmente) pelo facebook e até a quem me ligou e mandou sms, obrigado pela atenção.
Peço vos antes de começar ainda mais uma coisinha, votem na votação por cima da área de posts, que gostava mesmo de saber a vossa opinião.

E é isto.
Podia por uma música sentimentalona e agradecer a alguém e filosofar sobre o sentido da vida mas não me apetece.
Passou mais um ano.
E mais um aniversário com surpresas impagáveis e com demonstrações de carinho que me põem as pernas bambas.
E ao longo deste ano eu ri, chorei, errei, aprendi, ganhei amigos e eliminei pessoas que não prestavam da minha vida com um estalar de dedos.
E eu cresci mais um bocadinho, aprendi um bocadinho, diverti-me um bocadinho e fiz umas quantas asneiras.
E quero continuar a crescer e a fazer muitas vezes posts destes.
Parabéns para mim, e obrigado a todos os meus amigos e amigas. aos outros?
Um grande bem haja ;)

Durante 3 meses fiz tratamento no centro de saúde com uma enfermeira, na altura do meu pós operatório, e a senhora, muito simpática e bem disposta perguntava-me a toda a hora “como vai a escolinha?” e “estás em que área?” e uma data de outras perguntas cheias de boas intenções, que a dada altura me começaram a cheirar a esturro.
Um dia qualquer virei-me para ela já a prever a resposta e perguntei com a cara mais séria que consegui exibir “Quantos anos acha que eu tenho?”, ao que ela muito pensativa se vira para mim e diz “praí 17 né?”.
Tinha 21.
Só tenho a dizer que foi impagável ver a cara da mulher, que até corou e me pediu desculpa, como se me tivesse ofendido de morte.

Como Hoje é Domingo, e Domingo =  blogosfera em banho Maria,
Digam-me:
Qual é aquela musiquinha que vocês sabem duma ponta à outra mesmo que não seja uma jóia musical ou uma coisa que apregoem aos sete ventos gostar?
Here's mine:

Vá, partilhem! sabem decor alguma música do Tony Carreira? Ana Malhoa anda pelos vossos Ipods? Ouvem Vengaboys como se não houvesse amanhã?
Toca a partilhar e Bom fim de semana

Acho que o meu problema foi ter nascido com uma consciência defeituosa. Não uma consciência que não funciona, apenas uma que consegue levar-me a fazer sempre as piores escolhas possíveis.
Hoje escolhi sair meia hora mais cedo do escritório, cheguei a casa e deparei-me com Robert, o meu noivo, a dar um tiro ao senhor Cheng, o vizinho do 1º andar dono da loja de conveniência da esquina.
Seria de esperar que houvesse pelo menos uma oportunidade para eu tirar satisfações, mas um revólver apontado directamente à testa de uma pessoa é uma espécie de bloqueio comunicacional.

Antes que a primeira bala me atingisse, dei por mim a fugir desesperadamente pelas escadas deixando os sacos da mercearia espalhados pelo caminho. Na altura lembro-me de pensar que os morangos caríssimos que comprei para sobremesa estavam completamente estragados depois de levarem com as latas de conserva em cima.
Agora estou encostada a um balde de lixo, a vomitar as minhas entranhas, com uns sapatos Louboutin novinhos em folha de salto partido, e umas olheiras de panda que a chuva torrencial me ofereceu, combinando-se com o meu rímel com as minhas lágrimas.

O meu psicanalista sempre me disse que eu tinha a tendência de me sentir atraída por homens de moralidade duvidosa… e verdade seja dita, as experiencias falam por si.
Desde Henry, o empresário musical com quem dormi duas semanas, que me convenceu a ser fiadora num empréstimo para um estúdio de gravações, e que me deixou a pagar sozinha o empréstimo depois de fugir para Mallorca, até Hans, ou alemão que me convidou para viver com ele, quando já tinha famílias constituídas em Hamburgo e em Viena, todos os homens da minha vida demonstraram a minha falta de capacidade de escolha.
Quis ligar a alguém, mas reparei consternada que não tinha comigo o telemóvel.

Os transeuntes olhavam para mim como se tivesse fugido de uma instituição mental, o que tendo em conta a minha aparência catastrófica não era totalmente condenável.
Olhando para o relógio apercebi-me que eram nove e meia da noite, não podia obviamente voltar para casa e fingir que nada tinha acontecido, e ir À polícia não era uma opção viável… tendo em conta que Robert trabalha na polícia. Usando o casaco como protecção – inútil – contra a chuva torrencial vasculhei a mala em busca das chaves do carro.

Amaldiçoei-me por me lembrar que as tinha no saco, junto aos morangos. No meio de maquilhagem, lenços, um snikers comido até meio, uma agenda, um carregador de telemóvel (que me deu vontade de chorar, tal era a sua inutilidade) encontrei um pequeno cartão rosa com letras douradas.
O número de Miranda.
Dirigi-me à cabine telefónica e pedi para fazer uma chamada a pagar no remetente.
-Diga que fala Alice Quarry.
E enquanto ouvia o sinal de espera do telefone rezava para que Miranda não tivesse mudado de telefone desde quando me deu aquele cartão.

Não estou a dizer que sou um indivíduo todo estiloso com este post – nem é preciso que vocezes já sabem todos né leitores – mas há qualquer coisa de fascinante nos parolos.

Quando acabarem de festejar como deve ser, respondam às perguntinhas:
O que é que um(a) bom parceiro(a) -sexual- tem que ter?
E o que é que não pode ter?
Qual é o mito ligado ao sexo que acham mais absurdo ainda existir?

Pobres meninos ricos.

Os sites de encontros são, em poucas palavras, o último recurso. Quando já se tentou o speed dating, os arranjinhos dos amigos deram todos pró torto, e os anúncios no correio da manhã não resultaram em nada, há sempre aquela luzinha meio fosca que diz aos mais desesperados “Hey, tu também podes encontrar o amorz”… okay, geralmente nem chega a ser uma vozinha, é mais uma bendita janelinha de pop up que aparece quando menos se espera.

Às vezes há erros de etiquetação.
Vamos a passar no corredor e vemos que o frasco de gel de banho daqueles todos caros custa metade do preço habitual e levamos.
Nem íamos comprar o gel de banho, mas é um negócio tão irresistível que acabamos por levar.
Vamos convencidos toda a viagem que fizemos um óptimo negócio com o gel de banho, e ficamos felizes da vida.
A verdade é que o gel de banho não tem promoção nenhuma e custa a mesma exorbitância do costume.
Ao supermercado interessa que levemos aquele gel de banho, ou porque ninguém o compra, ou porque já está ali há muito tempo, o que é verdade é que ninguém vai rectificar o erro, e a etiqueta faz o serviço dela, deixando-nos usar um gel de banho com sabor a ironia.
Às vezes as pessoas são como a etiqueta errada, mostram-nos uma coisa e fazem outra diferente, e como nós só temos acesso à etiqueta e não ao código de barras, acreditamos piamente que estamos a levar gel do banho do bom a um preço reduzido, pelo menos até nos darmos ao trabalho de olhar para o talão de compra e repararmos que fomos roubados, ou até usarmos o gel de banho e vermos que não é assim grande coisa. O que é verdade é que a devolução não é possível.