Ainda há uns meses vi uma reportagem sobre o consumo de álcool por parte dos jovens hoje em dia. E sinceramente fiquei muito chocado a ver pirralhagem de 12/13 anos PODRE DE BÊBEDA, e eu a olhar para eles, com quase metade da minha idade, a vomitar as entranhas em frente à câmara, muito satisfeitos da vida como se fosse perfeitamente normal. Porque basicamente estão a ser uns belos rebeldes.

Acho que vem tudo de uma grande necessidade de auto afirmação.

Os rebeldes mostram-se inconformados para que os vejam como pessoas de valores fortes.

E não me caiu bem nem mal. Soube-me a fumo e dispensei repetir a dose. Isto deve fazer de mim uma das pessoas mais completamente desenxabidas deste planeta. O melhor era eu já ter uma pequena adição a Cocaína… dava-me logo um outro status.

[A Ouvir: Stutter -Maroon 5]

[Humor: Elétrico ]

Eu ainda nunca desejei parabéns a ninguém da minha família via blog, e nem vai ser agora que vou começar a fazer

À minha família dou os parabéns ou por chamadas telefónicas intermináveis ou ao vivo, ou até em sms, por coisas que sei que eles vão de certeza ver ou ouvir, ou sentir.

deixo os sentimentalismos blogosféricos para todos os outros.

Eu vou pegar no carro e na minha mãe e vamos passar o dia no Alentejo. vou lhe dar uma beijoca de parabéns e ouvir um belo "Ai filho, tás tão magrinho, não andas a comer nada" mal me ponha as vistas em cima, comer um bolo daqueles cheios de creme e uma data de porcarias, e ajudá-la a limpar a casa de banho.

Sou mesmo o netinho de sonho... ou não.

Por isso não esperem um post, nem respostas aos comments hoje .

A ideia deste post era sugerir-vos que dêem um beijinho aos vossos familiares.

Não vos custa nada e vão ver que o dia vos corre melhor.

PS: Para quem estiver interessado, a Claudjinha ontem sugeriu que eu lhe mandasse os posts via e-mail. então eu que sou uma pessoa extremamente querida, fui à procura de como se deixava as pessoas subscrever o blog via e-mail. e aí têm em cima dos posts uma caixinha onde inserem o mail, e recebem automaticamente as postagens todas as vezes que forem publicadas.

[A ouvir: Que Pena (Ela já Não Gosta mais de Mim)-Jorge Ben]

[Humor: Feliz]

As balanças do Modelo são diabolicamente mentirosas.

[A Ouvir: Wishing well - Anastacia]

[Humor: Maluco]

Isto meus amigos, é a Guerra dos sexos.

Nunca percebi muito bem de onde veio e muito honestamente é coisa com a qual nunca perdi muito tempo.
Estamos programados a aceitá-la como uma coisa normal, os homens criticam as mulheres e as mulheres criticam os homens, como tentativa de superiorização do seu respectivo género sexual.

Compreendo que o ser humano é uma criatura naturalmente competitiva, e vive das comparações - ainda que involuntárias – entre si, mas neste caso as comparações não chegam a ter um objectivo construtivo.

Mas não consigo achar a guerra dos sexos uma coisa minimamente útil.

Há uma grande tendência por parte das mulheres de caracterizar os homens num geral como broncos indiferentes manipuláveis e com a cabeça presa em sexo.
Tal como há a tendência dos homens de verem nas mulheres seres mais frágeis emocionalmente, carentes e complicadas.

E podendo estar certos num ou noutro caso particular, muitas vezes estão errados no geral.

Uma das coisas que eu mais odeio neste planeta, são as generalizações lineares baseadas em alguns casos específicos (experiencias de vida negativas).
E eu não gosto da linearização de um género só porque sim.
Não entendo onde é que está o gozo de dizer que as mulheres conduzem mal, e que os homens só estão realizados a ver a bola com um pacote de tremoço e a “jola” na mão.
Tenho amigas que percebem mil vezes mais de futebol que eu (que sei a ideia básica de se correr atrás duma bola e de meter a bola numa baliza e chega), e na minha primeira aula de condução ia atropelando a mulher do lixo. Também tenho amigas que não sabem conjugar a roupa e amigas que fazem melhor bricolage e construção com uma mão atrás das costas do que o meu pai com as duas mãos desatadas.

Acho que há muito uma ideia errada do outro sexo vinda de ambos os lados.
Se eu agora fizesse aqui um post a dizer “homem sofre” (mesmo que no gozo) era logo milhentos comments a dizer “experimenta ter o período, ou ter um filho, ou não sei que” como quem diz “nós as gajas é que sofremos. Vós jovens tem a vida muito facilitada” mas se fizesse um post a dizer “coitadinhas das mulheres que sofrem imenso porque andam de stilletos e mini-saia” era logo uma data de comentários a apoiar e bater palmas.

Há 50 anos atrás havia sim senhora muita discriminação contra as mulheres.
Mas hoje em dia o argumento do machismo e do pseudo feminismo (que aparece só em alturas de necessidade) já não se aplica tão bem, aliás acho que até é na maior parte do mundo muito descabido.

Qual é a necessidade de criticar o outro sexo?
Provar a Superioridade?
Nunca percebi bem qual é a utilidade de se provar que os homens são superiores às mulheres em determinados campos, ou viceversa?
Pelo menos a mim não me traz felicidade nenhuma em qualquer dos casos...
Aliás, isto irrita-me como tudo.
Já devo ter dito uma meia dúzia de vezes que odeio sexismos, e mantenho a opinião.

Os dois géneros são diferentes.
É o mesmo que tentar comparar caldo de peixe e caldo de galinha.
São muito parecidos mas sabem a coisas (neste caso funcionam de maneiras) diferentes.

Agora deixo a bola nas vossas mãos:

Acham que existe mesmo um sexo forte, e um fraco?
Quando é que acham que as batalhas de sexos se despoletam com maior facilidade?
Já alguma vez se depararam com o sexismo instantâneo (Aquele feminismo e machismo que aparece para justificar qualquer coisa quando escasseiam os argumentos)?
Qual é a utilidade da guerra dos sexos?
E a sua origem?

[A ouvir: Typical - Mutemath]

[Humor: Contestatário ]

E isto faz-me uma confusão do caraças.
Vamos lá a raciocinar.
Vejamos isto por um prisma muito linear.
Se eu estou a lavar o chão da varanda, para que é que vou estar no msn?
Para aumentar um bocadito a factura da luz?
Vocês quando estudam usam o msn como auxiliar?
É que não foi nem uma nem dez vezes que eu falei com pessoas que estão on e recebo um “estou a estudar”, e se calhar sou eu que sou um grande anormal, mas quando estou no msn o
Se não quero falar com ninguém no msn, não vou para o msn, ou pelo menos ponho me off.
É quase a mesma coisa que mandares um sms a alguém a dizer “oi, tudo bem” e depois dizer “agora não me apetece falar” se não querem falar, nem apareçam.

Bah.

Outra coisa directamente ligada aos estados, são as auto-mensagens.
Uma auto-mensagem é uma frase que escolhemos para aparecer nas nossas conversaçõs quando não estamos no msn parra responder. E repete, e repete… e repete.
E é a coisa que mais me irrita (e confesso que já usei auto-mensagens só pra irritar uma ou outra pessoa, assim em tom de brincadeira, né Sarinha?) porque é basicamente estar ali a falar para o boneco.

Em suma, devia haver dois estados.
Online e offline.
Se estamos online é porque vamos estar a falar e a usar o msn como deve ser.
Se não é o caso, nem o ligamos, poupamos tempo a responder que estamos brutalmente ocupados com o que quer que seja.

Mas isto devo ser eu e a minha mania das complicações, né?

Na altura da secundária, eu passava os dias na casa da Filipa, uma amiga minha desde os tempos de escola primária – Filipa, se estás a ler isto, és uma bitch por não dizeres nada a ninguém há meses – porque era bastante próximo da escola, e porque nos dávamos muito bem.

Até conhecer o Lupi.

O Lupi era um arraçado de Poodle com uma bola de cotão, com uns cachinhos adoráveis, as pernas bambas e um bafo estranho.
O Lupi sempre gostou muito de mim, o que até roçava o desconfortável, porque era eu aparecer lá por casa, e ver uma bolinha branca encardida a correr na minha direcção.

E vivemos este clima de flertes, ganidos e olhos pedinchões até aquele fatídico dia.
Ainda me lembro como se fosse hoje.
O Lupi chegou se a mim e encostou-se à minha perna suavemente, e eu deixei o estar e fiz lhe uma ou duas festinhas… e de repente ele começou a tremer.

Ao que eu extremamente preocupado me viro prá Filipa e digo

“Filipa, o Lupi está a ter convulsões”.

Eu sei, sou tão ingénuo que até dá dó… ingénuo é uma palavra tão mais gira que estupidamente idiota não é?

Mas pelos vistos não.
Depois de ser gozado quase até à morte (nem sei muito bem porquê. os cães também podem ter enfartos fulminantes... ou ataques epilépticos ou assim) , explicaram-me que o Lupi estava a… vá a… fazer amor com a minha perna.

Sem a minha autorização.
Sem pelo menos três encontros e uns quantos elogios.
Sem um “Let’s Get Physical” nem nada.
Foi só encostar-se e arrear na minha perna como se não houvesse amanhã.

E foi terrível, senti-me usado, um objecto sexual.

Estive quase para apresentar queixa por violação, ou ir ás manhãs do Goucha chorar a minha desgraça

Como se não bastasse, depois de me “desflorar” fugiu de casa (mais ou menos um mês depois) e nunca mais se soube nada dele.
Nem mandou uma carta, nem me pagou o psicólogo pelos danos que me fez… nem me comprou umas calças novas.

Nota: isto aconteceu mesmo. E sim, eu pensei mesmo que o cão estava a ter uma coisinha má. Pelos vistos estava a ter uma coisinha… era era uma coisinha boa xD.

Acho que já tinha referido por alto estes maravilhosos momentos familiares neste post…
Mas como eu sou uma

pessoa boazinha (NOT), resolvi explicar-vos no que consiste um dia de Bricolage com a Família do Ricardo.
O dia de bricolage hoje durou 10 horinhas mais coisa menos coisa.

De fácil montagem:

Pais compram a Mesa “rainha Sofia com rebicoques vermelhos e um aileron central de fácil montagem”
Pais descarregam a mesa dent

ro da caixinha e dizem: “vamos montar esta mesa”
Ricardo abre a caixa e tem uma síncope quando vê as 555 peças sem contar com os parafusos e as porcas, e com a lixa para melhorar o polimento lateral.
Ou seja, a mesa rainha Sofia só fica montada 5 horas depois. Mesmo que na embalagem diga que demora 10 minutos a montar.É adorável como em vez de simplificarem, eles parecem fazer as instruções difíceis de propósito para despertarem o psicopata dentro de mim.
Ele são peças B1 B2 B3 B

4 B5 e a B 5.5 que é uma peça que encaixa na D9 que encaixa na A2. Aff…

“ISSO NÃO É ASSIM”

Os meus pais são as duas criaturas mais prestáveis que existem à face do planeta. Principalmente quando eu quero que me desamparem a loja.
Depois do choque de organizar as peças todas da mesa rainha Sofia, começo a montar como diz nas instruções. Mal encaixo duas peças lá aparece um deles a berrar comigo porque estou a montar aquilo tudo mal e a querer rectificar.
Depois de montes de berros e insult

os (ah, a harmonia familiar) apercebem-se que estão a ver as instruções ao contrário e que eu estou a fazer bem.
Estão a ver aquela caixa de ferramentas?

Eu chamo-lhe o “vórtex de inutilidades”.

Esta caixa tem uma peculiaridade.

Por algum motivo sobrenatural, eu chego a arrumar 5 vezes esta caixa de ferramentas ao longo da utilização. Mas se a fecho e volto a abrir, está numa bagunça (suspeito que tenha a mãozinha santa do meu pai metida ao barulho por uma ou duas vezes, mas não consegui apanhá-lo no acto de desarrumação, por assumo que seja um poltergeist que vive lá dentro).
E o meu pai tem 6 caixas de ferramentas nesta linda figura. O que deveria ser um simples “passa-me a chave de fendas” torna-se num capítulo alternativo das crónicas de nárnia (tipo que eles vão dar a nárnia por abrir o armário), em que descobrimos tudo e mais alguma coisa, desde pastilhas, a preservativos velhos (true story) ou palminhas de sapato.
E quando estamos quase a arrancar os cabelos de frustração, a m*rd@ da chave de fendas aparece do nada.
Esta frase ecoa nos meus ouvidos livremente durante os dias de bricolage e construção. 90% das vezes sou eu a montar as coisas, mas os meus pais é que andam furiosos á procura das coisas. Ou do lápis que têm no bolso das calças. Ou do telemóvel que está á frente deles na mesa, ou da porra do martelo que acabaram de arrumar na caixa.
Eu sou uma pessoa extremamente paciente.
Aguento muuuuito bem as coisas, mas para tal tenho que fazer a minha terapia auto prescrita.
Eu sei que sou uma pessoa horrível, mas dependendo do dia – porque há dias em que a minha mãe está insuportável, e outros em que é o meu pai. E outros em que são os dois - imagino que em vez de estar a aparafusar uma porca estou a sufocar a minha mãe com a chave-inglesa, e em vez de martelar o prego imagino que é o meu pai. Parece muito cruel, mas ajuda a não efectuar mesmo as acções.

Por fim, a mesa está montada. Eu esfolei-me a montar aquilo, martelei um dedo e tive quebra de tensão desmaiando e batendo com a testa no pé da mesa. Estou todo partido, mas mal me sento no sofá só oiço:
Mesmo que só tenham passado as ferramentas, ou aberto a caixa, os meus pais estão sempre podres de cansados. Claro que há vezes em que fazem mesmo muita coisa e têm motivos para ficar cansados.

Mas isso é só 40% das vezes.

No fim do dia de bricolage, acabamos os três de trombas, cansados, mas com uma maravilhosa mesa rainha Sofia com rebicoques vermelhos e um aileron central no centro da sala de jantar.

E vocês?

Algum ritual familiar adorável a partilhar?

Alguma coisa que adorem tanto fazer como eu adoro a bricolage em família?

[A Ouvir: You didn't-Shayna Steele]

[Humor: Psicótico]

Já no ano passado comentei que o pai natal tem tendências pedófilas, e estou à espera de um processo não tarda nada.
Bem, mas voltemos ao assunto do post
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Numa análise muito concreta, podemos chegar a um acordo comum de que o Mundo gira em torno do poder.
Podem pensar que é do dinheiro, da fama, ou de outra coisa qualquer, mas todas essas coisas, e

mbora tenham peso, não passam de vias secundárias na auto-estrada do poder, desvios que atraem as pessoas, mas que só chegam quando temos acesso ao poder em si.
Há vários tipos de poder, dependendo do campo em que nos encontramos.

Pode ser no trabalho, na escola, no lar, no círculo de amigos ou no círculo social (que envolve também conhecidos e relacionamentos mais fugazes).

O que interessa é que em qualquer uma dessas “esferas” existe sempre alguém que tem mais poder que todos os outros elementos, funcionando quase como um eixo em torno do qual as atenções giram de maneira quase involuntária.
Por exemplo, aposto que no vosso grupo de amigos mais próximos, há sempre alguém com maior predisposição para tomar as decisões, ou para influenciar as vossas, estilo a que restaurante vão, o que vão fazer sábado à noite, que filme devem ir ver… e não se importam com isso porque é natural que assim seja.

Isto porque todas as interacções sociais se baseiam em influências (Sendo que a capacidade de influenciar alguém advém da quantidade de poder que essa pessoa nos atribui, com ou sem o nosso conhecimento).

Geralmente essas pessoas são as que têm mais poder.
E onde há poder, há os lambe botas, ou minions como eu gosto de lhes chamar.

Uma promoção no emprego, uma grande herança, uma súbita ascensão na fama são o suficiente para eles aparecerem como moscas no mel.
O “Lambe-botismo” é uma relação parasitária entre o minion e o “mestre” (a pessoa de poder). Enquanto houver esperança no minion de lucrar com a proximidade com o seu mestre, ele mantém-se lá firme e forte. Mal vê o seu objectivo alcançado, ou o poder da pessoa a quem se acoplou evaporado, o minion parte para outra.

Há imensos tipos de minions, desde as caça fortunas, passando pelos graxistas da turma até aos queridinhos do patrão… e cada dia aparece uma espécie nova, mas no fim eles funcionam todos da mesma forma basicamente.

• O minion desfaz-se em mil para agradar o seu mestre – tendo como objectivo de vida entrar no circulo social de alguém com poder - quiçá tornar-se alguém com poder, ou obter algo que conseguem só através dessa pessoa – o minion é a pessoa mais prestável e doce possível. Faz as vontadinhas todas em prol de um bem maior. O seu.
• Os minions são bastante bons a concordar – desde que seja com o “mestre” e em público de preferência. Não interessam as suas convicções pessoais ou os seus valores, o que interessa na altura é não ficar mal visto pelo “mestre”.
• Um minion só existe para nos atormentar, enquanto tivermos algo que lhe interesse - a partir do momento em que perdemos o tal “poder” e a influência de que o minion precisa, passamos a não valer nada para ele, e ele caga pra nós e vai atrás de outra pessoa que tenha poder suficiente.
• Os minions são criaturas de hábitos – quando vemos um lambe-botas em acção uma única vez, é o suficiente para se saber como ele funciona sempre. O procedimento é sempre exactamente o mesmo. Só muda o alvo.
• Os minions são no fundo umas vitimazinhas – mal existe a tal perca do poder dessa pessoa que os minions “idolatram” eles revelam o quanto sofreram nas mãso dessa pessoa. O quão explorador e inconveniente e por aí fora era. São até capazes de dar uma bela lagrimazinha de crocodilo.

Um bom exemplo de íman de minions é o Cristiano Ronaldo.

A família deles é só minions.

Tenho a certeza quase absoluta que se ele um dia perdesse tudo no jogo, ou num bar de strip, as irmãzinhas cagavam para ele, a mãe ficava lá na casinha dela, os amigos admitiam que ele é um bronco, e a Irina não sei das quantas e todas as outras modelos descerebradas que faziam fila para dar uma voltinha, admitiam que ele até nem é assim tão giro, e que sem aqueles milhões na conta bancária, é um bocadinho estrábico e tem cara de cigano.

Mas é que nem punha a minha mão no fogo pelo contrário.

Conhecem muitos minions/lambe botas?

Faz-vos impressão esta atitude?

que tipos de minions conhecem?

Causa? efeitos? cura?

alguma vez tiveram um minion só vosso?

Comentai. comentai e subscrevei.

[A Ouvir: Shawty Get Loose -Chris Brown, Lil' Wayne, Lil Mama ]

[Humor: Divertido]

Estando nós actualmente no século XXI, acho perfeitamente normal que se naturalize o sexo, não o mostrando como um bicho-de-sete-cabeças (a não ser que seja numa orgia… piada mais porca esta xD) até acho mal aquela história da cegonha, e da florzinha que o papá plantou no jardim da mamã.

Quando eu tiver putos traumatizo-os logo com os pipis e as lólós (e depois a segurança social acusa me de maus tratos psicológicos e tira-me as crianças) … mas também não é preciso ir ao outro extremo.

Acho muito bem que o sexo não seja um tabu, porque verdade seja dita, ele existe, não é uma coisa que só as pessoas “badalhocas” façam. Toda a gente qualquer dia tem uma experiência com o sexo. Nem que seja a ver os cães da vizinha colados um ao outro em noite de lua cheia.

Eu estou bastante longe de ser um moralista - podem escolher milhentos defeitos para me apontar menos moralista - mas faz-me uma certa confusão como o sexo é visto hoje em dia.
O sexo é, hoje em dia, uma coisa banal.
Banal como lavar os dentes ou comprar um par de Jeans.
Não tanto falo do sexo como assunto, é mais do sexo como prática.
Sim, porque hoje em dia a experiência sexual (ou a capacidade de gabalorice sobre a mesma) é um factor de peso na vida social de qualquer um.
Nas gerações mais novas principalmente (agora eu sei que parecia um velho).
Eu tenho 21 anos.
Quando tinha para aí 14, o sexo era uma integrante em filmes, videoclips música, livros ou whatever.
Mas era incluído sempre com aquela ideia de que o sexo só aconteceria se houvesse uma qualquer conexão sentimental muito forte entre as duas pessoas, caso contrário era depreciado.

Hoje em dia já não é bem assim.
Para começar, cada vez mais se marginalizam as pessoas que não têm experiencia sexual (vulgos virgens).
E isso leva a que muitos jovens com medo da rejeição mintam para se sentirem integrados, tudo porque se arriscam a levar com a pressão dos amigos e conhecidos a ter sexo só porque sim. Porque tem que se ter sexo o mais cedo possível, porque é o mais certo na sociedade moderna.

Há muito aquela ideia de que os homens são muito gabarolas com a vida sexual, na sua grande maioria, e que as mulheres são bastante mais recatadas quanto a isso.
Não sei muito bem quando é que já foi assim, se calhar porque ainda sou novo (20 anos quase, sem riscos na pintura, e com poucos acidentes, motor de origem, e revisões todas feitas xD) e verdade seja dita, o sexo só começou a existir oficialmente para mim prai aos 13 anos (como assunto, não como prática), até lá eram assim um borrão difuso de conversas proibidas e ideias erradas estilo engravidar por dar um beijo.

Claro que os homens têm naturalmente maior tendência para o exagero, nem estou a por isso em causa, mas lá por o terem, hoje em dia já não há aquela diferença abismal dos homens só falarem sobre sexo e as mulheres serem mais pudicas relativamente ao assunto.
Porque já vi por aí muita mulher que fala muito mais de sexo que os supostos “garanhões de língua” (que só o são a falar, que vai-se a ver no fim só foram pra cama com a direita, a esquerda, um frasco de nívea e uma revista erótica.), e para as quais se torna quase uma obsessão provar que são um autêntico corrimão dos bombeiros – em que toda a gente já pôs a mão - talvez porque isso traga uma espécie de autoconfiança que uma vida mais recatada não traga.

Não sei, parece que as pessoas com maior tendência para a promiscuidade têm o direito de serem melhor sucedidas ou assim.

Desde sempre que existiram as one night stands.
Mas hoje em dia são uma coisa que deixou o foro íntimo, deixaram de ser pessoais e intransmissíveis. As pessoas já não se importam de dizer que foram para a cama com alguém que nunca viram na vida e muito provavelmente nunca mais hão-de ver, fizeram o serviço e se vieram embora.

E não acho esta tendência de todo benéfica.
Porque se perde a verdadeira razão para o sexo acontecer (preparem-se para uma das frases mais lamechas – senão a mais lamechas - da historia deste blog) que é a ligação entre duas pessoas, não só a nível físico, mas também a nível espiritual.
Não defendo aquela ideia de esperar até ao casamento (nem sou grande apologista do casamento, mas isso é outra historia) se estiverem ambos de acordo e não sei quê, mas acho um bocadinho triste o sexo ser encarado como uma coisa sem importância.
Uma coisa que se usa como mérito social para causar boa impressão ao que nos rodeiam.

Resumindo:

O sexo é como um donut.
Há quem goste mais, e há quem goste menos de donuts.
Toda a gente já ouviu pelo menos falar de donuts.
Se falarmos muito de donuts ficamos com vontade de provar.
Provamos quando nos apetece provar, porque nos apetece provar, não porque nos dizem que temos que provar, senão ficamos mal vistos.
Depois tiramos as conclusões.
Simples é bastante bom.
Mas quando se come com cobertura é melhor.
E a cobertura é o extra que lhe damos quando fazemos sexo com amor (aaawwwn)

(sim adivinharam, estou a comer um donut xD).

Coisa mai linda esta metáfora.

Acham este ponto de vista muito Demodé?

Concordam?

O que pensam sobre a banalização do sexo?

Já alguma vez marginalizaram algum amigo(a) por ser virgem?

já viram acontecer? ou alguma vez o sentiram na pele?

qual é o peso que vocês atribuem à vida sexual de cada um, relativamente à vida social?

e qual é o peso que a sociedade hoje em dia lhe atribui?

Leiam, comentem subscrevam, gostem, odeiem, aproveitem o feriado.

é convosco.

[A ouvir: Ex Girlfriend - No Doubt]------------> já gravavam um cd novo sim?

[Humor: Guloso ]

O Natal está aí à porta.

Uau, que novidade enorme, nem dava para reparar pelo Popota atack xD.

Mas pronto, o Natal está quase aí.

E toda a gente anda com ideias pro natal. a Polo norte fez a coisa dos postais físicos, e a Rosa cueca fez a dos postais virtuais (pelo que percebi)

E eu também queria qualquer coisa do género.

Quando iniciei a minha incursão na blogosfera, lembro-me que estava a decorrer uma espécie de passatempo, em que os leitores de um determinado blog (não faço ideia de qual é. se se lembrarem digam no comentário) mandavam para lá fotos da secretária.

Partilhem aqui o vosso natal.

Para dar inicio à iniciativa aqui fica uma foto da minha.

Vamos lá gentes, partilhem aqui, e quem sabe, se houverem participações suficientes, podemos fazer um concurso de árvores de natal huh?

O que acham da ideia?

e da minha árbore?

querem por uma prendinha lá em baixo? o meu telefone é o...

acham que vos ia dar o meu telefone? tsc tsc.

[A Ouvir: You Can Get it - Ciara ]

[Humor: Natalício]

…ou não.

É assim, eu nem duvido nada que ela goste muito de cantar.
Nem critico isso, é lá com ela.
Também não duvido nada que se divirta imenso a fazê-lo…
Mas ou:

a) Ela tem os ouvidos afinados numa frequência diferente da do comum mortal, o que lhe dá a noção que canta tão bem como um rouxinol, e por isso pensa ter todos os requisitos necessários para postar na net uma centena de vídeos a cantar (não estou a exagerarr, ela tem mesmo centenas de vídeos a… cantar?)

b) É ligeiramente lesada e apercebe-se que canta imensamente mal, mas de qualquer maneira mete os vídeos no youtube porque pensa que mais ninguém há de reparar

c) É simplesmente masoquista porque sabe que vai receber montes de comentários a gozar com ela.

Isto tudo para quê?
Porque o mais provável é que a jovena não tenha nenhum daqueles problemas referidos acima.
O problema mais provável dela, é a falta de noção do ridículo (FNR para abreviar).
É uma coisa que eu tenho vindo a reparar cada vez mais.

São as orientações sexuais diferentes, gostos musicais alternativos, religiões desconhecidas… o que quer que seja que exista, agora aceita-se.
Ou pelo menos diz-se que sim.
Porque fica bem uma pessoa ser liberalista ao máximo, porque uma pessoa sem preconceitos está “in”.
E isto faz-me uma confusão desmesurada.
Eu que sou uma pessoa muito liberal não tenho lata de dizer que aceito tudo, porque há coisas que me fazem certa estranheza.
Não vou dizer que acho perfeitamente normal que haja um nicho cada vez maior de pessoas que pegam, fazem implantes dentários caríssimos e se reúnem em clubes exclusivos para beber sangue e dizer que são vampiros, porque por mais que ache que cada um tem a sua liberdade, acho isso uma idiotice imensa.
Não vou dizer que não me importava de ter um filho com sindroma de Down, porque é uma coisa que está no meu top ten de pesadelos.
Nem consigo dizer que crianças com essa doença são crianças completamente normais, só pelo simples facto de não serem (têm uma sindroma, logo não está tudo bem).
De terem problemas a vários níveis reconhecidos em vários campos.
Podem levar uma vida normal, mas não são crianças normais (não me batam, e não estou a gozar com ninguém com este problema, é mesmo uma interpretação duma situação).
Isto só a título de exemplo.
E hoje em dia a pseudo aceitação está em todo o lado.
Metem nas novelas, nos filmes em séries livros e o que mais vos ocorra, que se deve aceitar tudo.
E as pessoas começam a reproduzir essas palavras só porque sim.
Porque acham que se se diz que deve ser, é porque fica bem.

Pegamos nalguma coisa, Músicas, vídeos, estados pessoais, artistas, marcas, é só escolher (aqui no blog até há um widget para gostarem dos posts) e "gostamos" dessa coisa, carregando num botãozinho que aparece.

E de tão idioticamente simples e banal que é, até é de admirar que tenha demorado a aparecer numa rede social. Não conto com o youtube que já tem há algum tempo, mas que eu não considero completamente uma rede social.

O "Like" serve para tudo afinal toda a gente gosta de alguma coisa.

o que é engraçado que é há mesmo que goste de tudo. não é uma pessoa que goste de uma coisa, e outra que goste de outra, são pessoas que gostam de tudo indiscriminadamente.

Quer dizer, vamos ser um bocadinho consistentes, é impossível gostar de tudo... a não ser que andem sob o efeito de Ecstasy.

Façam esta experiencia.
Mudem o vosso estado civil no facebook, não interessa para o que seja.

Há sempre uma alminha que vai gostar.

Outra coisa que se criou, foram os "like maníacos".

No nosso perfil pessoal aparecem as nossas informações pessoas, dentre as quais, msucas favoritas, filmes favoritos, e por aí alem, e depois há os gostos variados. etodas essas coisas no facebook são "likes".

E há quem todos os dias carregue no like umas 50 vezes, sem exagero.

E nem são de gostos "normais" como "andar de bicicleta" ou "sarcasmo".

Ooooh no, são coisas tipo "não ouvi atenderem o telefone e disse um palavrão" ou "Odeio as pessoas que avisam os professores de que havia trabalho de casa!"

E TODOS os dias aparecem milhões de likes assim.

Depois o que acontece também muito, são os likes sazonais, que na altura se gostam porque toda a gente gosta (quando foi o Mundial fizeram uma página no FB a dizer que o guarda redes nacional é que é o melhor e não sei quê. E foi viral. Toda a gente gostou daquilo.)

Uma pergunta que deixo no ar... para quando um dislike/não gosto no facebook? é basicamente a mesma ideia...

E vocês? Usam muito o Like (se tiverem facebook)

Que regras acham que estão implícitas na utilização do like?
E se pudessem criar alguma coisa do género de um like ou dislike, o que fariam?

Gostam da BD?

Como eu “laikava” de ter 100 seguidores até ao final do ano, se quiserem subscrever, são muito bem vindos… se não, podem mesmo só ler… e comentar... ou quanto muito "laikar" xD

PS: Lembram-se do Lee?

[Humor: zen]

*Já tinha saudades de mexer nas minhas personagens xD, e hoje tive duas ideias para 2 tiras, pra posts diferentes, mas resolvi pegar nesta ideia 1º.

Este Feriado que passou foi basicamente dividido em duas grandes fases. a 1ª, uma excitante manhã de bricolage com o meu pai, que envolveu cimento muita chuva, frio e palavrões. a verdadeira mistura da qual os sonhos são feitos... ou não.

A segunda metade foi passada literalmente a vegetar no sofá e a babar as almofadas da sala. um feriado extremamente interessante e cheio de adrenalina que misturou a sensualidade dum trolha e o sexappeal dum reformado.

Para dar um certo colorido às coisas, a minha net andou outra vez possuída por alguma criatura do demo (pelo menos consegui mandar as coisas que tinha em atraso, pelo meio das quebras de linha que só pararam lá pra meia noite. escusado será dizer que nem quis meter os pés no blog.

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Como já é Dezembro achei que o blog precisava de um novo visual. como não queria nada muito pesado, virei-me pras bolas de natal.

e então lá fiz isto.

tem uma data de ligações, descubram-nas xD.

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Agora hoje era para vir fazer um post extremamente interessante.

mas depois aconteceu uma coisa muito gira, e então gramam com isto.

Eu desde pequeno que tenho a pancada pelos animaizinhos (do género de ir fazer festinhas a um cão a espumar da boca e só depois me lembrar que aquela espuma podia ser raiva ou assim... mas suspeito que o bicho tinha mais medo que eu o mordesse que o contrário xD).

E Nunca pude ter um cão em casa... até há uns 5 meses +- que foi quando adoptei o Lee (ou Li, nunca me preocupei em como se escreve e o bicho não tem documentos).

Agora é aquela parte em que vocês pensam "Oh Deus, mais um post a elogiar o bichinho de estimação"

Oh não.

O Lee - como não podia deixar de ser - não é um cão muito normal.

O Lee cheira os pipis e as Lolós às pessoas todas (pervertido)

O Lee não suporta pessoas em cima de uma Bicicleta (acho que não gosta é de bicicletas) por isso Loira, nada de vir fazer BTT pra estas zonas xD

O Lee tem tracção ás quatro rodas e uma vez ia me deslocando o ombro porque por algum motivo estranho resolveu perseguir um rebanho de ovelhas, e esqueceu-se que eu estava na outra ponta da trela.

O Lee faz tanta força a puxar a trela que já chegou a dar um arroto da força que fez - oh sim, tenho um cão que arrota. que must.

o Lee deve cagar umas 50 vezes ao dia 1 kg de cada vez. Não lhe interessa onde está... e eu é que costumo limpar quase sempre.

E hoje o Lee conseguiu-se escapulir do nada.

E eu passei-me

passei-me primeiro porque ele fez um belo servicinho e depois é que fugiu. O que quer dizer que aina tive que limpar aquele presentinho.

E depois porque como o Lee é esgroviado e não sabe andar, só correr, pensei em aproximadamente 500000 maneiras de como ele ia morrer atropelado por um camião tir, ou de como os Drogados que vivem ali numa casa abandonada, iam fazer Guisado de Lee.

E foi assim um maravilhoso drama.

e já estava a pensar vir aqui pro blog fazer um daqueles posts "se encontrar é favor devolver, mesmo que faltem peças".

E depois de 2 horas de preocupação, o Lee salta-me pra cima com um cagalhoto colado ás costas.

E eu começo a pensar que o meu cão tem uma espécie de fetiche qualquer bizarro...

Escusado será dizer que a ideia pro Post se foi á vida... logo escrevo amanhã.

No entretanto... Alguém me quer ajudar a lavar o Lee? xD

Mesmo que não tenha grande assunto podem sempre comentar o novo Look. Gostam? Não Gostam? vá comentai qualquer coisa. falem mal dos vossos animais de estimação que eu não repreendo. por agora lá vou eu responder aos comments em atraso.

Ai a minha vida...

[A Ouvir: Insomniatic -Aly&AJ ]

[Humor: Aliviado]

Deixo aqui uma espécie de FAQ (Frequently Asked Questions)

Mau tipo “morreste, ahah” mau.
O vómito de palavras é exactamente o mesmo.
Uma minúscula bolha de pensamentos forma-se a dada altura de uma interacção social (uma conversa uma discussão, um debate whatever).
Mas é um pensamento que por algum motivo não deve ser partilhado (ou pelo menos não com o interlocutor actual).
Esse pensamento fica portanto preso naquela pequena bolha.
E os outros assuntos desenvolvem-se.
Por algum motivo no entanto, em caso de vómito de palavras, essa bolha de pensamento vai inchando, e inchando, e inchando.
E quanto mais incha mais difícil nos é afastarmos esse pensamento da cabeça, e das cordas vocais.
E depois, sem qualquer espécie de aviso, a bolha em que aprisionamos esse pensamento rebenta, e quando damos por ela estamos a ter um violento ataque de vómito de palavras, capazes apenas de pensar “Oh Porra, outra vez”.

• Porquê a miiiiim?

O VP acontece a toda a gente.

Tudo reside num reactor (eh pah trigger é muito melhor, mas é inglês).
Pode ser um segredo vosso. Uma surpresa que estão a morrer por revelar, ou apenas alguma coisa desagradável que por senso comum simplesmente não se diz. O que interessa é que existe sempre um reactor que despoleta o VP. Ninguém é imune a criar um reactor.
Sintomas possíveis antes de um ataque:

• Como prevenir?

A Maneira mais obvia possível. Mudando de assunto definitivamente. Enquanto o assunto do reactor vier á tona há SEMPRE o risco de um belo ataque de VP. Curiosamente parece que quanto mais se quer evitar um assunto mais ele vem á tona xD.

• Sintomas pré V.P.

Língua com formigueiro – é um formigueiro mental, que vai intensificando quanto maior é a frequência com que pensam no pensamento “tóxico.
Impaciência a meio da conversa – quando se está prestes a ter um ataque de VP, olha-se imenso para o relógio, tamborilam-se mais os dedos na mesa, olha-se para ambos os lados. É uma espécie de aviso subliminar fisiológico para se mudar de tema de conversa antes que seja tarde demais.
Falta de concentração total na conversa – um mecanismo psicológico de autodefesa. Prestamos menos atenção ao que nos dizem, ficamos mais aéreos, talvez para evitar que o reactor… reaja xD.

• Sintomas durante o VP

Só há um, a Falta de controlo sobre as cordas vocais – falamos e falamos e falamos. Em modo automático, sem qualquer tipo de intervenção. Panicamos completamente, mas não há nada a fazer.

• Há Cura?

Bem… não há nenhuma comprovada, mas há pessoas que a dada altura aprendem a racionar os seus momentos de VP. Pode-se prevenir como disse acima, mas uma cura efectiva não há.

Para ajudar à festa, eu – não me faltava mais nada - sofro de vómito de palavras agudo.
E porque é que é agudo?
Porque não tenho nenhum daqueles sintomas descritos acima, e porque me acontece mais vezes e de forma mais intensa que o regular joe.
O que faz estas situações:

Cenário: porta do cinema.
Amiga 1 : Oi
Eu : Oi… quem é aquele idiota com cara de atrasado mental a olhar fixamente praqui?
* Silêncio constrangedor *
Amiga 1 : É o meu namorado
* Silêncio ainda mais constrangedor *

Tornando a minha videca numa constante alegria. notem que na altura eu não conhecia o rapazico (a ideia do cinema era irmos conhecer-lhe o namorado... que por acaso era um otário e já não é namorado dela xD)

E vocês? Sofrem de Vómito de palavras muitas vezes?
Qual foi a situação mais engraçada de VP que vos aconteceu?
Alguma ideia de uma cura?

Comentai!

[Humor: Divertido (e feliz porque hoje tive uma data de visitas á pala da Loira xD)]

Estou a falar das SlutBands.

Nas slutbands o que interessa referir não é propriamente a música.

A música até nem é nada de muito terrivelmente mau em vários casos, até se ouve bem.

E eu tenho umas quantas músicas de slutbands.
O que importa referir é a maneira como elas vendem o peixe (neste caso a música)

Vou tentar explicar isto de maneira resumida:

O Objectivo pretendido: Uma girlsband de raparigas jeitosas que mostrem a imagem de uma mulher sexy e provocativa, mas sempre com classe e com algum estilo.

O resultado obtido: Uma Girlsband de raparigas jeitosas que mostram. Mostram muito. E que se abanam extremamente bem. E que conseguem transformar o “atirei o pau ao gato” num sub produto porno (afinal até tem “pau” na letra… e berros.).

Não acreditam? Vejam o exemplo maravilhoso que eu descobri há uns mesitos:

Muito honestamente, se o vídeo tivesse mais um minuto, acho que acabávamos a ver as meninas nuas, numa luta lésbica numa piscina cheia de gelatina. Ou a espalhar chocolate umas nas outras… ou qualquer coisa do género xD.

• Os números fazem a força: São sempre entre 3 a 6 gaijas. Nunca menos que isso. Acho que é pelo efeito manada, em que se olharmos para elas todas no conjunto parecem muito giras, mas se formos ver uma a uma, nem são nada de especial. Um bom exemplo disto foram as falecidas (sim porque já romperam) Pusses… ou o seu nome original Pussycat Dolls, que vou usar como principal exemplo por ser deste género a banda que mais segui. Aquilo começaram umas 15, passaram pra 6 depois para 5 e depois lá foram elas. Uma jovena sozinha seminua a cantar, ou duas chega a ser demasiado deprimente para vender (óh pra Ana Malhoa aqui por exemplo - - this is just sad xD ).
• O patinho feio: A melhor técnica que uma pessoa pode exercer para parecer mais bonita é ter alguém feio ao pé. Nas slutbands isto acontece sempre. Há sempre uma desgraçada que não deve grandes dotes à beleza, e então entra nos vídeos um bocadinho como enaltecimento das camaradas
• Pouco tecido: Estamos em tempos de crise pah! Para quê gastar o dinheiro em roupa quando podemos gastá-lo em… extensões, unhas falsas da Hello Kitte, Mamas falsas e PURPURIIIINAAAAS (nas slutbands elas são pegas. Não estou a falar de pegas como em vaquinhas. Estou a falar em pegas que têm uma tara qualquer por coisas brilhantes)? Vá agora a sério. A partir do minuto 2 do vídeo acima, eu deixei de prestar atenção à música. Por mais banais que fossem as mocelitas do vídeo. After all, a lingerie ajuda a distrair dos vocais.
• Muito rebolation: Quanto mais se abanarem nos vídeos melhor. Olhem por exemplo Buttons das pusses. Eu gosto munto do vídeo, e da musica… não sei quando desse muito se deve à dança da cadeira. Mas tem o seu peso.
• Sentimentalismo QB: é assim que nascem as baladinhas pop mais lamechas. As slutbands têm que vender para lá dos vídeos badalhocos, e mulher não vai comprar um cd de outras mulheres a dizer que se roçaram aqui e ali e que se sentem sexy. Então pegam, a dada altura da carreira e fazem a bela da baladinha a dizer que os homens são todos uns trastes, e que o namorado lhes pôs os palitos. Ou as musicas a apelar para uma irmandade do mulherio, em que não precisam dos homens pra nada (I don’t need a Man das pusses por exemplo)
• As Sluts são moçoilas de família: por mais porcalhotas que queiram mostrar-se nos vídeos, nas entrevistas estas mocitas são todas muito recatadas e discretas, muito sensíveis e até tímidas. Nunca me encaixou bem essa ideia mas pronto, elas lá sabem

No fim acontece sempre sempre sempre o mesmo.
A Slutband vai á vida, porque uma das participantes quer ir fazer uma carreira a solo, e caga pró grupo.

Como as outras a vêm ir a solo, fazem o mesmo, e da slutband acabam por sobrar apenas as recordações.
Mas a tristeza não dura muito, porque mal uma slutband desaparece, outra materializa-se no seu lugar, parece o ciclo reprodutório das bactérias ou assim.
Longe vai o tempo das Girlsbands que duravam mais de 3 anos, sem separações ao meio, e que mesmo não tendo grandes vocais, não alçavam a perna para mostrar o grelo e vender mais uns quantos álbuns.

R.I.P spice girls xD.

É pena que se ande a perder cada vez mais a ideia de sexy. ás vezes nem precisam de mostrar nada para serem sexy... mas pronto.

(Uau e tive o post quase todo sem usar a palavra mamas. acho que me traumatizaram com o movimento da loira e da Polo Norte xD)

Nota (só apra previnir possiveis desentendimentos) : Não condeno nenhuma mulher por mostrar o corpo, se se sentirem bem com isso não há nenhum problema, mas faz-me confusão usar o corpo para divulgar o trabalho... faz-me confusão elas objectificarem-se por ser mais fácil vender a musiqueta. e por mais que me digam argumentos, vai sempre fazer-me confusão.

quais são os exemplos que conhecem mais de slutbands?

No mundo artístico qual é o equivalente masculino? Eu acho que são aqueles actores que só arranjam papeis em que estão mais de 80% do tempo sem camisa, só para mostrar o corpitxo, e disfarçar a bronquidão da representação.

Acham que é neste exibicionismo evidente que está o verdadeiro caminho para o reconhecimento (já há muito tempo feito por muitos homens) do valor da mulher?

O que acham do fenómeno?

Acham que estas bandas têm potencial para durarem muito tempo?

depois de velhas o que é que elas mostram (LOL)?

Comentai!

[A ouvir: Bad Day - Daniel Powter]

[Humor: Friorento]

Antes de começar a desenvolver o assunto, deixo dois pontos para não ferir susceptibilidades alheias:

1. Uma mulher solteira não é automaticamente uma solteirona
2. Não conheço o equivalente masculino da solteirona, não digo que não existe mas ainda não vi nenhum exemplar. Se conhecerem estão super á vontade para me iluminar sobre o assunto na caixa de comentários.

Dito isto vamos lá ao que interessa.
A pressão que a sociedade em geral exerce sobre nós para arranjar alguém o mais rapidamente possível é demais para algumas pessoas, que não contentes em serem encalhadas ou solteiras, evoluem para um novo estágio.
A Solteirona.
A Solteirona - ao contrário do usualmente associado - nem sempre é a típica quarentona viciada no trabalho ou feia demais para atrair atenção ou apenas embrenhada noutras coisas que deixou passar a hipótese de constituir família quando podia e agora está sozinha e infeliz.
Oh não, não é.
As solteironas não tem uma idade especifica, e cada vez se formam mais cedo e de forma mais repentina.
E depois…começa tudo com uma pergunta:

E eu estou assim.

(adoro completamente esta música, e sim, hoje a música está lá mais para ser ouvida do que para servir de exemplo)

Podia escrever imensas coisas, mas hoje não me apetece escrever muito.

Estou apinhado de ideias, mas hoje não acho que ninguém mereça lê-las